非常开心

生活幽默,受不了笑得了

1、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生,怕家里不同意说是韩国人,今年2月份结的婚。
由于家里条件不好,买不起房子就跟父母住一块了。
我父母为了方便交流,就报了个韩语培训班。
这不,弟妹知道后,也偷偷报了个韩语班。


2、哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。。。
我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。。。


3、表弟相亲,女方问他什么学历?
他深沉的说遗憾当年没考上博士!
女的问他什么原因没考上?
他说原因很多,主要是初中没毕业。。。


4、小李第一次去女友家,女友带着他到附近逛逛。
女友说:“看到山边那块大空地吗?我妈说,只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说:“那块地就是我的?”
女友摇摇头说:“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”


5、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!


6、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场”


7、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单!”
正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子B!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧!”
这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买!”
我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊!
老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?”
“400多!”
“那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩!”
我。。。


8、堂弟去武校回来,二伯叫他在屋外给大家表演一段,堂弟拿起大刀,又是翻跟斗,又是劈叉,身手敏捷,刀刀生风。。。
大家一片喝彩,堂弟抱拳:“大家以后有啥事,直接找我!”
邻居大爷:“小伙子,你此话可当真?”
堂弟傲然的仰头说:“哈哈,一言既出驷马难追!”
第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子,手里血泡都磨出来了。。。

父母和儿女们生活爆笑

1、放假空手而归的我对爸爸说:“拎东西太沉了,就没买啥。”
我爸笑呵呵地说:“钞票轻,你拿点儿也行啊!”


2、问:说一件虽然不犯法但是让你特别惶恐的事情。


答:当你妈妈在打扫卫生的时候,你居然坐那儿不帮忙。


3、打了个双黄蛋,我激动地跟我爸妈说:“你们看!是不是寓意着我今年能找到对象?”
我爸说:“也有可能寓意着你今年得黄两个。”


4、儿子问爸爸:“为什么妈妈遇到困难,总喜欢找你解决,但你遇到困难,总想一个人静静?”
爸爸叹气道:“因为我的困难,大多数都是你妈妈造成的。”


5、一天儿子对我说:“爸爸我饿了。”
爸爸说:“去照照镜子。”
儿子很疑惑:“照镜子就不会饿了吗?”
爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说:“我不清楚,但自从上星期我买回个落地镜,你妈妈就一直没吃过饭。”


6、姐姐买了条裙子,老妈说:“拿过来,让我试试看能穿上不。”
结果腰太紧,费了半天劲才勉强穿上。
姐姐在边上心疼的说:“妈,你把我的新裙子都撑大了!”
老妈:“不就是裙子嘛,当年你把我的肚子还撑大了呢。”


7、我问:“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁?”
儿子首先抢答:“孟母。”
大姐的女儿回答:“欧母和岳母。”
二姐的儿子想了半天,没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了,跑到客厅揪着儿子的耳朵说:“你平时看书都看哪儿去了?王母娘娘还有雷公电母,不都是吗?”

笑聊男女,幽默犀利

1、男女单独在一起的时候,女的说冷,无异于耍流氓!


2、男人是多么无私的动物,女人只想要个肩膀,他却想给她全身。。。


3、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”,其中包含的信息量不亚于一部永乐大典!


4、追女孩的时候要讲冷笑话,如果冷成冰了她还会笑,十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑,记住了段子也记不住你。


5、好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼,最开始我还当真了。后来我发现其实追她们的人不少,只是她们根本没把这些男屌丝当人。


6、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。。。。她儿子已经两岁了。。。


7、如果你追一个人,长时间都追不到,那就问自己,第一,你是不是穷的只剩下一张床了。第二,你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三,你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好,你还是追不到那个人,就问自己最后一个问题,你是不是贱的只剩骨头了。。。


8、女生要多长时间才能哄好?大概是根据颜值来决定的。六十五分的需要半小时,七十五分的一个小时以上,八十五分的要一两天(可能还需要一盒巧克力加把花),九十分以上的无法估计。。。六十分以下的不用哄,过一会自己就好了。


9、备胎是指感情上的一个备份,备胎不一定会转正,也不知道什么时候转正。
和它不同的是,感情上还有一种人,别人一旦出现危险,一旦觉得难过的时候就会想起他,而化险为夷的时候马上又被抛弃,永远在备胎和转正两者之间徘徊,这种人叫雪地胎。


10、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。
后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。
宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从此便冷艳孤傲了。”
女子答应,接过并打开秘籍,赫然之间正文仅有“呵呵”二字。

先别急着动手

姑娘们啊,以后再看见男友和别的女人在一起先别急着动手啊!而且,要动手也得揍男的啊!话说晚上和表弟看完电影回家,突然被人从背后推倒,我还没爬起来就被一姑娘连踢带打,要不是我表弟反应快大叫一声:那是我姐!老娘真破相了啊!姑娘你是练过吗?我腿上都青了啊!还旅什麽游啊!路都走不了

那家伙没有署名

老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

肯定能干过二郎神身边的你

一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。

餐桌上,同事们说起用车体验。

餐桌上,同事们说起用车体验。
一个女同事说:“我车老刹不好,还好每次及时按喇叭!”
我:“车刹不好,跟车座的调节有关!”
这时,大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我:“你怎么调节车座?”
我喝了一口红酒,淡淡地说:“你们怎么调我不清楚?反正我是把车座往下调,这样车刹不好,双脚也能踩着地面刹。。。”
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