别的女生和男生一起出去吃饭，撒个娇男生就去结账了。我和男生一起出去吃饭，为了结账我俩差点干起来。

小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。
妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。
小女孩：妈妈真好！

某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。“这个咋样？”“腿太长，浪费裤子。”“这个呢？” “指头太长，浪费手套”“这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。”“这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。”。。。“这个呢？”“嗯，这个还不错。”于是某男和那个妹子开始交往。。。这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”某男：“结啥婚？分了！”“为啥？”“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”“脚趾头长咋了？”“浪费袜子啊！”

海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。于是我问他：“你不害怕吗？”儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”

从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。

没钱想法赚啊!我有个朋友，写网络小说，才写了一个月就赚了38万!我问他怎么赚的，他说很简单，他先把男主写死了，让女主被先奸后杀。然后他被读者打断腿，对方赔了他这么多。

哥哥前段时间生病住院，最近刚出院，朋友问我小侄女：你爸爸生病好了吗？小侄女愤愤的说：好了，都能打我了。。。

半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。

“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”“真的吗？要擦多久啊？”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”

如果感情的事不能勉强，那当黑涩会大哥有什么意义？！

看到一个少年表白，但被女的说：你是个好人，但我们不合适。然后我看到这女的跟一个开宝马的胖子走了。欸，我这暴脾气，开着我法拉利就上去了。拉着少年就说：少爷我们回家吧。少年一脸懵的被我拉上车，然后说：大兄弟，谢谢你，但是我的法拉利不是在你店里洗的吗，你拿出来干嘛。

我跟老婆一致决定不要孩子了，然而孩子对此意见很大。

一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说2楼说的，3楼不可以抄袭，以此类推。。。。 比如：流血七天不死的生物