在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我流氓，我说你平平的我哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！。。。

初中，语文老师在追求美女体育老师。一次课间，我们看见他俩在校园并肩而行，便起哄喊：“答应他！答应他！”语文老师冲我们羞赧一笑。接着是体育课，体育老师走进教室：“刚才语文老师向我提出，这学期的体育课都上语文课，我本来想拒绝的。但看大家这么热情，我就答应了。”这一刻，教室里格外安静。

男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”“我知道，你爸都跟我说了。”男孩^％&^$&＊^&＊

我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？
我妈摇了摇头，我爸说看我的。
吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。”

给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？“她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？“

1、食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。

2、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

3、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！”
“正常，习惯就好……”
“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？”
“什么？”
“她说，打给你，后面的人就没得看了”

4、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？”
食堂大妈：“不是！”
美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。
这时大妈说：“是烫的。”

5、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”
我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”

6、中午食堂打饭，我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”
食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”
我：“为什么？”
大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”

7、虽然“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”
另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。

老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。 老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿老王：谢谢啊老张：没事大家都是邻居老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！

1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。
可我明明记得没开风扇啊？
这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！

2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？
老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹，以后他只准座你这越野车！

3、和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”
我：快喝吧，正宗太太口服液。

4、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”
“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”
我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。

5、剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？
他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸~

6、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！
老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！
我TM。。。

7、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

8、老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。

1、坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办！？
乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

2、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”
那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

3、一天，我去银行开户！
银行妹子问我是开卡还是开折？
我问她卡和折有什么区别吗？
她：那区别大啦！最起码手感就不一样！
我。。。

4、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。”
她说：“稍等一会，我帮你拿。”等了一会，
只见她一脸不好意思得过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不？”

5、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？
有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。
从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。。。

6、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”
说着就把压面条的机器打开了。

7、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书，说：“上面查的紧，不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”
女秘书问：“钱呢，没钱怎么发？”
老板娘说：“你替我们借。”
女秘书感觉莫名其妙，问：“你的厂，为什么要我借？”
老板娘恶狠狠地说：“你晚上解决了老板的烦恼，白天就解决一下我的烦恼吧！”