1、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

2、孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你；而当他们成长到能帮助你时，他们又不想帮你了。

3、我正月不理发，所以我舅健在。
但是他身子骨不咋好，昨天他问我：外甥，是不是因为你脱发？！

4、第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。
我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！
妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。。。

5、晚上聚会后回家，感觉后面跟个人。。。
把我吓的，马上给老妈打电话说道：“妈，快让老爸下来接我，后面有人跟着我。。。”
老妈漫不经心的说道：“赶紧上楼吧，你爸跟了你一晚上了！”

6、研究表明：目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业，尤其是数学作业 。
这项工作不仅伤害亲子关系，还会伤害夫妻关系。
95%以上的家长在辅导孩子作业时，感觉孩子的智力水平不及当年的自己，而100%的夫妻认为这是对方的基因导致的。

7、养猫前我妈：你不能养猫，猫身上都是细菌！
养猫后我妈：你不要抱小花，你身上都是细菌！
养狗前我爸：你敢养狗我就把狗扔了！
养狗后我爸：你放假一定要回家吗？你这么晚睡会吵到二哈的！

8、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！
时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！
前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！
我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。

对于猪来说，人类就是他们的年兽。

1、男：“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的？”
女：“你是想问我对你的看法吧。”
男%$^#$&^&

2、和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”
女友：“没感觉！”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”
女友：“恩，感觉挺饱的！”

3、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
我^@^*&*(*&

4、妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。

5、女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”
过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”
尼玛！我怂了。

6、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我艹。。。

7、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？
瓜老板：8毛一斤保熟保甜！
女：算了！还是回小区买吧？
和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？
女：不是！8毛一斤不好算账！
我勒个去。。。

我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。

1、感觉最艹蛋的事儿，莫过于斗地主时，炸完之后发现顺子少了一张牌。

2、那天大雨，我站在街上像落难的孙悟空，对每辆开过的出租车都大喊：师傅！

3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。

4、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。。。

5、真正牛B的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

6、刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它。。。你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！

7、早上，洗完脸，我都会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗？好，你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。

8、我四岁就习武，六岁即可单手俯卧撑，九岁倒拔垂杨柳，十二岁力大如李元霸，正是这些原因，才成就了我今天的辉辉。不说了，又来了一车砖。

9、告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。

10、哪个功夫明星最能打？有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等，要我说，那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打！

11、曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，我草、我草、我草，居然是九阳豆浆机使用说明书。。。

12、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”
邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”
一下子又找到了活下去的目标了。。。

丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

1、小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？
小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！

2、微信，好友：“在？有钱吗？”
我：“没钱。 ”
他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”
我。。。竟无言以对。。。

3、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。
第一次表白，姑娘：我心里有人了。
他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。
他。。。

4、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。

5、A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？ ”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？ ”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。

6、一名军官带领数百随从到某银行对行长说：听说有几个军官在你们银行存了巨款？
行长：实在对不起，我们对客户有保密义务！
军官拔出手枪：不说是吧，我数3就开枪！1、2。。。
银行行长：求军爷开恩，我有80老母在家！
军官：3。。。
银行行长痛苦的闭上眼睛。。。
军官拍拍行长的肩：很好，我有一笔钱要存这里。

7、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
女孩白眼一翻，说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

8、“2019年已经过去大半了，你的年度计划实现了多少？”
“凡是花钱的计划基本落实，凡是赚钱的计划基本没戏。”

爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。

A：“30岁以上的男人就像蒲公英。”
B：“漂泊不定？”
A：“不，一阵风，说秃就秃了。”

到今天这个日期，这一天我和我的闺蜜认识整整两年了。然后最近这个机会，我问闺蜜：当初你是看上我什么地方了，才决定和我一直做闺蜜的？然后因为被我煽情的情绪所感动着，然后看着我绅士的模样对着我说：自从两年前的那一天，我见到了你的男朋友的第一面开始的时候，我就决定就发誓交你这个朋友，你这个闺蜜我交定了。我……

前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”
她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”