1、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。。。
某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加，差评！

2、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”
她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”
另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”

3、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

4、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？
答：注意看路上的标志。
教练说：回去上网把豪车标志记熟悉了比记那些重要！
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5、记者在田间采风问一位大爷说：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，40度晒一天，一日三餐不定时。
一天十几个小时天要保证天天在野外亲近大自然。
记者：啊？大爷您是做什么工作的？
大爷：乡政府禁烧的。
记者：那大爷您今年高寿？
大爷：26了。

6、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。
到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！！！

7、总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看”
“说人话”
“我女朋友怀孕了，我要辞职。”
“好事呀，干嘛辞职？”
“跑路呀！她老公要追杀我！”

8、甲：最近在忙啥呢？
乙：忙出国签证，去美国！
甲：慌什么，慢慢办理嘛！
乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！
甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。
乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！……

1、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。
当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊。。。”

2、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我：“我也不清楚。”
他：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我：“她们的共同特征是都不喜欢我！”

3、第一次开车时，女友说： “除了这面小镜子，一切正常。”
“为什么？”
“它装得不是地方，镜子照不到我，只能看见车从后面开过来。”

4、“您需要点什么？”
“破碎的内脏，凝固的鲜血，缠绕的触手，扭曲的植物，干瘪的肢体，残缺的大脑，猩红的果实。在红与白的对立中翻滚，在黄与褐的交融中沉寂。为我扫清这片迷雾，让我得以窥见真实！”
“说人话!”
“我想吃麻辣烫。”

5、快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。
正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。”
快递小哥说“大哥，不好意思，我这边忙的很，那我还是给你放快递柜里面吧”。

6、最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？”
另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？”

7、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。
女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”“蹬三轮。”

1、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”
这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”

2、男人去车站买票，过了好久才回家，
女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗？
男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊！

3、急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。
一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题？”

4、从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。
他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。

5、即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”
“对，一年好几次。”
“您能告诉我，哪一个旅店最好？”
“XX饭店。”
“你总是住在那儿吗？”他又问。
“不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。”

6、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。
空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。
机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

7、雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公？”
雷公：“此话怎讲？”
不孝子说：”“如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝顺我爷爷时，你干啥去了？”

8、师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。
师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？
世事总不能万般如意，有舍才有得。

1、意料之中是戏，意料之外是计。

2、表面都是心连心，背后都在玩脑筋。

3、海底捞针固然不易，但总好过水中捞月。

4、原则上少数服从多数，行动上多数服从少数。

5、能当狮子是一种威仪，能当狐狸是一种智慧。

6、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

7、知识给人重量，成就给人光彩，别天天看上去那么光彩，从来不再乎自己的重量。

8、过于光滑的地面固然不会磨损你的鞋子，但你也会因为缺少前进的摩擦力而走得异常缓慢。

9、一步一步来是做生意的诀窍，但不是交朋友的诀窍；做生意时没有友谊，交朋友时也不应该做生意。

10、人心就像是一个容器，装的快乐多了，烦恼就少；装的君子多了，小人就少；装的简单多了，纠结就少；装的满足多了，痛苦就少。

11、如果说工作是水，那些精英就是深海鱼，在水里活得自由自在的，又抗压。
我就是只鸭子，只擅长划水，而且老板给画的大饼特别不好使，鸭子不吃饼，还容易被饼卷起来吃了。。。

跟我妈说心里不舒服，有点恶心想要吐，我妈看了看我，默默地把我卧室里的镜子拿走了……

在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢，老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？

1、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快。。。

2、买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。

3、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。

4、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天到京。”

5、忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。

6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

7、好不容易熬过了冬天，却TM差点冻死在春天。

8、感觉我好像特别招广东小伙伴待见，不知道是不是因为我看起来很好吃。

9、像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。

10、我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首：鸡鸣报晓有德，难免一刀之灾，生前未寻坟地，死后无处葬埋，暂且存我肚中，也算一口棺材。

A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？
B：无痛人流多了才不孕不育的啊。

1、宿舍有一极品男，生活向来邋遢。有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起订书机，“咔咔”几下把开线的地方订上了。

2、室友A：人丑就该多读书。
室友B：书要嫌你丑不让读咋办？

3、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。
我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？

4、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”
今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。。。

5、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”
我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”

6、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？
我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？
边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

7、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。
今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。
2B室友说：少了点厕所的味道吧～
我竟无言以对。。。

8、舍友：“你连禽兽都不如！”
我：“我确实不如你！”
舍友：“你比禽兽还禽兽！”
我：“比你厉害那么一点！”
舍友：“你简直就是禽兽！”
我：“这么说我跟你挺像的！”

1、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

2、备胎就像秋裤，藏着掖着给人送温暖，别人还嫌弃。

3、一般来说，女人任性的程度不会超过她的漂亮程度。

4、对于暗恋，没把握就别去捅破，等她结了婚，你就看淡了。。。

5、如果你觉得自己又穷又丑一无是处，但至少你的感觉是对的。。。

6、吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事，比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。

7、所谓的欲言又止就是我真的超级想说，但我又真的很需要你问我一下我再说。。。

8、长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。

9、有些妹子，做什么事都爱征求别人的意见，比如：我削你信不信，你想死是不是？像这样温柔体贴善解人意的女子能够找到老公么？

10、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

11、以前男青年这样求婚：“嫁给我吧。” 现在男青年这样求婚：“价给我吧。”

12、男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的那种女人。可是随着岁月的沉淀，尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为，一个那够！