1、想趁中秋节和女朋友去旅游，大家推荐一下，谁家的女朋友比较好！

2、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。。。

3、老婆说我太懒，气的我直拍桌子：你知道我每天为了蒸桑拿背后付出了多少汗水吗？

4、公司女屌丝说“按照古人说的‘女子无才便是德’的话，我想我觉得我现在应该属于德高望‘重’了！”
我去。。。

5、我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。
那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。

6、小时候我认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的不会缺饭吃，然后我就萌发了一个小小的梦想，时至今日终于实现了我的梦想，我当上了银行的保安，但一切都不是我想的那样！

7、一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚！

8、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！
我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”

9、老师教导我：“现在学习变紧张，你要提高效率知道吗，做什么都要快！”
听了他的话，我深受感动，从此课堂上我总是第一个睡着。

10、今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。
等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。
唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。

1、“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

2、老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

3、老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。。。

4、夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了

5、最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

1、昨天老婆收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”

2、昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？
唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

3、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”
老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

4、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊！”
老婆：“你自言自语的样子可真逗！”
我。。。

5、老公眼镜框坏了，让我去给他换个新镜框。。。
我不知道他喜欢什么样式，就打电话给他，为了让店员听到，就开了免提。
就听二货老公说：我想要两条腿，能掰开很大的那种，否则进不去，夹的脑袋也不舒服。。。
哎玛，店员笑的都出溜到柜台下面去了！

6、昨晚加班，今天清晨才回家。
海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。
后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。。。

7、老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！
他们问我：你一个人坐这里干嘛？
我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！
顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。

一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。　此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。　　先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

1、化雪总比下雪冷，结束总比开始疼。

2、好姐妹的感情就像塑料花，特别假，但永不凋谢！

3、相亲哪有那么容易，每个人都有自己的手机。

4、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的婚帖。

5、都说做贼心虚，而你偷走我的心，却跟什么都没发生过一样。

6、我们都会爱上两种人，一种治好了我们的病，一种让我们病入膏肓。

7、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

8、假如有个女孩要认你做哥哥，记住千万不能答应，这句话的潜台词就是：我不让你睡，但是你要继续对我好。

9、以我的经历发现，男生爽过之后喜经常做什么，2%选择抽烟2%选择睡觉，其他的96%竟然是关闭播放器。

10、你想和她上床，她也想和你上床，你们都知道总有一天你们会上床，但不知道你们会在哪一天上床，这就是最美好的时光。

11、未成年人受到伤害人们会说，连孩子都不放过，女人受伤害，有人说女人都不放过，老人受伤害，有人说老人都不放过。咋没人说连男人都不放过呢？合着成年男人出点事儿活该倒霉是吗？？？

12、“叛逆和叛变有什么区别？”
“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”

13、很多人把政府(行政机关)当男朋友，比如：
1.要你管我？
2.你怎么不管我？
3.你给个解释？
4.你不要解释，我不听我不听，你说的都是骗人的！
5.看看人家的男朋友！

昨天去姐姐家，小外甥在画画。我：这画的是谁啊？外甥：这是妈妈啊。我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。。

晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

妈妈从小就教育我，自己一个人能解决的就不要麻烦别人，所以我一直单身。

今天公司宣布裁员，竟然有我的名字在其中。本来就来大姨妈了全身无力，我还得去找老板说情，特么的嘴皮子都磨破了老板才答应把我留下来。

吃了晚饭各忙各的，老公在监督儿子写作文。儿子刚下笔，老公反手一巴掌呼了过去，我一愣抱着孩子冲他吼道：“你干嘛？好好的，干嘛打孩子？”老公气愤的抓起本子递给了我，我定睛一看，儿子写到：下班了，爸爸陆陆续续的回来了。