1、“越来越感觉你是个女汉子！”
“卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”

2、我 ：“燕燕，你姐夫他人呢？让他接电话。”
燕燕：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”
我：“我TM打的就是他电话！”
燕燕。。。

3、两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不错的是我情人！
另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，在走一杯。

4、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？
小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！
大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！
小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！
大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！
小姑娘。。。。。

5、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”
“什么？”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”
朋友猜测道：“没有？”
“不是。。。‘你还有机会。’”

6、男A：这是你给我的份子钱？
男B：是啊。
男A：太大方了吧。
男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。

8、王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车，两人争执吵起来。
气愤不已的宝马女打电话叫来男友。
见到赶来的男子，王女士惊呆了：到场男竟是自己的老公。。。

1、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。

2、你好，我是女娲的后人，给我10块钱，我给你捏一个女朋友，别问我为什么那么便宜，因为没有中间商赚差价！！

3、最近修禅，发现别人悟到的是禅机，而我怎么悟到的总是馋饥呢。

4、有些人逢年过节要礼物真的很俗气，不像我只会淡淡问一句：元旦到了，还不发点过节费？

5、买了瓶农药，买一送一，本来觉得很划算，但是一想到没机会喝第二瓶，又觉得不划算了。

6、据我观察，写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。

7、我在朋友圈发想要的东西，你不一定要给我买，但一定要配合我装B。
比如我说想要口红，你就回复：“钱打了” “给你安排上了” “去把红包领了”
这样假装我有人爱，而你，也变成了土豪，我们都装了B！

8、女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她，把她宠上天，什么都给她买。
那叫童话爱情。
我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买，什么都依我，怎么就叫吃软饭了呢？

9、在公共场所看到其他男性裤子拉链没拉时，不要直接告诉对方，这会让对方很尴尬。
Man一点，走上去慢慢帮他拉好，再帮他拉开。
告诉他自己的事情自己做，别人帮不了他一辈子！

10、一不小心给美女同事转了一个少儿不宜的短视频，正慌张的时候，突然急中生智！
默默把它群发给了所有同事，好让他们以为我只是账号被盗了。。。

一男和清洁工的对话。 男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。 清洁工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？

给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”果真是亲爸。

用意念玩手机！

一天晚上从乐宝袋下班了之后，挤公交回家，路上和朋友微信聊天，手机反应超级慢，一通按完后等字一个一个蹦出来。我后面的小孩惊讶的看着我说：爷爷，爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机！

1、本人实习护士。今天上班期间，和值班医生坐电梯上来，他说了一句：哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊。。。
我#$%@^

2、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本。。。

3、这天，经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
同事：“恩，你长得是有点磨唧。”

4、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。
一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

5、一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。
说：阿婆，我是XX保险公司的。
阿婆说你等会。。。随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。
跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

6、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。
同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？
A：你看你一上午都没去洗手间。
B：你怎么知道我没去洗手间？
A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

7、火车上有售货员卖水果。。。
有一屌丝男问：“有橙子吗？”
售货员说：“有！”
屌丝又问：“我没刀子怎么切”？
售货员说：“我有！”
屌丝又问：“用刀要钱不！ ”
售货员说：“不要”
屌丝说：“那你把刀子借我！”
然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。

1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！

2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？

3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！

4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。

5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！

6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！

1、敬酒不吃，你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃，哪里就有我。

3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！

5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！

6、上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。

7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”

话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

1、传销就是兔子专吃窝边草。

2、未曾清贫难做人，不经打击永天真！

3、你想要从未拥有过的东西，那你必须去做从未做过的事。

4、勤奋但不讲究效率的结果就是：笨鸟先飞，然后不知所终。

5、有油水的地方常常是最滑的，滑倒之后想爬起来也最不容易。

6、做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。

7、每个人小时候都有很多不同愿望和梦想，随着年龄的增加，渐渐统一成“买房”

8、汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。

9、心是一个口袋，东西装少点儿叫心灵，多一点儿叫心眼儿，再多一点儿时叫心计，更多的就叫心机了，装的太满小心引起心梗。

10、倒霉坑爹定律：摩菲定理：任何事情只要能往坏的方向发展，就一定往那个方向发展。
尔能提定律：有些事情，只要一提起：如果是件好事，肯定错过;如果是件坏事，必然发生。
艾托雷定律：两队并行(自己在其中的一队)，总是别的队快。
金宁推论：面包掉地时，黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。

怎样科学的插队而不被人打？高能新技能!比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位。。。如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了

“你有多努力？”
“很努力。” 
“你有多少钱？” 
“很少钱。”