非常开心

妙段侃男女,幽默更精辟

1、异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。


2、作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。


3、女生吃东西都比较耗时间,有的是因为吃得慢,而有的是因为吃得多。


4、你为什么没女朋友?因为你没钱。你为什么会没钱?因为你玩网游。你为什么玩网游?因为你没女朋友。


5、作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说,除了吃和玩,更重要的当然是买了!


6、单方面的付出谁受得了?马里奥救公主的路上都还是金币呢!
单身狗回答道:谁说不是呢!


7、孤独这两个字拆开来看,有孩童,有瓜果,有小犬,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口,人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下,细犬逐蝶窄巷中,人间繁华多笑语,惟我空余两鬓风。
------这就叫孤独。


8、在微信上,1.主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。
2.主动约你出去吃饭的陌生女性,100%是酒托。
3.主动约你开房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。
4.主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。


9、原配相当于一碗健康的米饭,刚开始都时候很喜欢吃,等到熟悉了每天都吃,突然有一天吃够了,就想吃零食,零食相当于小三或者小四或者小n。
尝到了新鲜的味道,就不喜欢吃米饭了,从此抛弃米饭。
每天都吃零食,吃着吃着,突然有一天身体很不好过,因为零食里面添加各种化学物质,最后到医院检查,医生建议最好吃米饭,在吃零食生命会有危险!
听了医生的话回家找米饭,可是到家一看,米饭已经在滋养着别人了。。。


10、人为什么要读书?
举个例子,当你失恋时,你会说的是:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。”
而不是TMD只会说:“想哭,难受!”

选老婆老公标准

选老婆十大标准:一张俏脸,二八佳人,三围火辣,四肢勤劳,学富五车,眼观六路,七窍玲珑,八面威风,九天仙女,十分听话!选老公十大标准:一心一意,二人世界,三房两车,四肢健壮,五官端正,六亲不认,七万月薪,八面威风,烟九不沾,十分老实!

脸大的更适合你这件

爷爷摆了个小摊卖眼镜,没人,就想打气:“爷爷,你这眼镜怎么卖的?”“姑娘,这件不适合你,脸大的更适合你这件!”我终于知道为什么没人支持他的生意了。

专伤男人心的爆逗女青年

1、一男跟女的搭讪,问女的喜欢什么运动,女的想想很淡定地说:“嗑瓜子。”


2、男:你为什么总对我这样无情?
女:你为什么总是来找我聊?
男:这我愿意!
女:那你活该!


3、女:我不喜欢你。
男:你还没喜欢呢,咋就知道你不喜欢。
女:屎我没吃过,可我知道它不好吃。
男@#$%@#$^


4、男:相信我,我会永远爱你的,我发誓会给你一个美好未来。
女:不要说永远,因为永远不太远;不要谈未来,未来根本不会来。
男:宝贝,我真的不能失去你。
女:你当然不能。不曾拥有,何谈失去?


5、男:hi!
女:hi!
男:吃了吗?
女:吃了吗?
男:你学我?
女:你学我?
男:我爱你!
女:我已经吃了


6、男:妹妹好!还没休息啊?
女:这晚才上来,干啥坏事了?
男:我能干啥坏事啊?出去应酬了,累个半死,还上来看你,你居然这么说我。
女:你所谓的应酬不就是喝酒吗?那有什么好累的?喝酒是让你上桌,又不是让你上床!
男:我倒想上床,可谁让啊?
女:有人让啊,只要你说一句话,保证主动请你上,还不收钱!
男:有这好事?在哪儿?
女:家具店。只要你说一句:“这床结实吗?”


7、分手时,她对前男友说道:“祝你一路顺风。”
前男友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”
她眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”


8、那天下雨,一色男同事对一同事妹子说:下班我送你回家吧。
妹子说:“我害怕”。
男同事:“我送你,你还害怕啥?”
妹子说:“我害怕别人说我档次低!”

嘿嘿,把老婆气了个半死儿

老婆:老公我想要瓶香水!老公:什么的?老婆:迪奥的!老公:多少钱?老婆:八百多!老公:多少毫升?老婆:50。老公:那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年,比那个还香。老婆:你…大爷的…

稀里哗啦的就把你搞笑了

1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!


2、希望你明白,我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。


3、哭要是有用的话,我就是个有用的人了,如果我是个有用的人,我还哭什么。


4、我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。


5、成熟是,知世故而不世故,是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。


6、你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的丁字裤?


7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的,“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的,“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的,作为天生的弱者,我们总要编点理论作为支撑,欺骗自己勇敢的活下去。

爆囧,办糗事办的可好了

1、一次摔跤,屁股上方有点疼,于是在家崛起屁股,对着镜子,自己贴膏药,手里拿这膏药,一点一点,越来越近,啪!他娘的,贴镜子上了。


2、陪老婆逛街,她突然问我:“我和你妈掉水里你救谁?”
我不禁陷入沉思,旁边一个小哥见此情形,走过来对我说:“游泳健身了解一下。” ​​​​ 


3、兄弟们,我是湖北的,是来深圳工作,到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。
不久伤口开始肿胀,消毒吃药都没用,眼看没办法了,偶遇一位道士。
道士说:你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精,若是想解此毒,还得去寻找它的天敌。
所以问大家:龙华观澜附近哪里有鸡?


4、老王才迷上了赌博,每天下午拿着钱出去,夜里回家,除了衣服外,能输的都输了,家里财物所剩无几。
这天,老王妻主动陪他一起去,不能让他把最后一点家当都输光啊。
半夜敲门声响起,女儿开门,惊问:“爹,娘不跟您一块回来吗?”


5、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人:糯种、满色、正阳绿、六分水,没有一丝绺裂!
唯一的缺点就是有点酸,老板说这也属于正常,缅甸的猕猴桃都是这个味!

就在昨天,我跟吃货同事中午休息去吃饭

就在昨天,我跟吃货同事中午休息去吃饭,到了小吃店,我问他吃什么,他说看有什么好吃的,就在这时旁边有人好像在通电话在跟朋友闲聊说了句吃翔然后整家店面的人都回过头看我同事,连服务员也说不好意思帅哥我们店面不提供这方面的饮食,我瞬间笑喷
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