1、A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B：“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢？”
2、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。
那一秒我都开始怀疑人生了！
3、老板完成了一笔大单，收到钱后，请员工先去吃海鲜，然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来，等了四十分钟，老板才由小姐搀扶着下来，我们异口同声地赞叹：老板威武～
老板却一字都没和我们说，倒是服务员吧啦吧啦地说：威武个锤子，一进房就往厕所跑，拉个没完没了，你看拉的路都走不成了。。。
4、小区里，两个大妈碰面打招呼。
“我好像看到你女儿回来了。”
“不，那是我儿媳妇。”
“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”
然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。
5、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”
他倒是神采奕奕：“不困呀！”
我很郁闷：“我咋这么困呢？”
这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”
6、一哥们儿一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”
我：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你了吧！”
7、今天朋友车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮他推到修车的地方。
下车后他二话没说，一人给买了两包软中华。
他说不为别的，就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。。。
趴在草地上的邱少云对战友说: “我有预感，我今天要火。”匍匐前进的黄继光说：“我也有预感，我趴着也中枪。” 董存瑞冲锋时说：“我有一种预感，我要碉堡了。”