非常开心

轻松搞笑你的二货小年轻

1、女A:“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”
女B:“我面相看起来老不是老吗?我胸小不是小吗?”


2、跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”
我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。。。


3、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
她又提出借iPad,我说也坏了。
她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”
我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”


4、相亲,她:“你平时喝咖啡吗?”
“喝。”
“那去星巴克吗?”
“不去。”
她一脸鄙视的说:“那你怎么喝咖啡的?速溶啊?”。
我。。。


5、今天去相亲!女的问我你月薪多少?
我说:呵呵!还好,不到十万!
具体是多少呢?
三千!
喂喂妹子别走啊,我开车送你!带一个迪字的车你猜!
奥迪?
不是。
布加迪?
是雅迪!
喂喂,怎么你又走了!


6、自拍中的我,视频中的我,镜子中的我,别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我?女朋友这样问我。我该怎么回答?

幽默生活,需要段子来调侃

1、扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了,只是不禁让我想起学生时代的课堂。
老师:都别急着下课,我再讲三分钟。


2、2018最美的爱情故事:
老公,我为你拦下了一辆高铁,你不来,我不走~
整个合肥感动,全国感动,只有高铁不敢动,Pol.ice不敢动~


3、最有良心的人居然是二奶!
Pol.ice盼你违法,律师盼你告状;
法院盼你犯罪,医生盼你生病;
连饭店都盼你饥饿,只有二奶最有良心,盼你有钱!


4、千万不要跟家里人说你过得有多不好,因为他们不但不会安慰你,还会各种嫌弃你,所以,过年回家就尽管吹牛逼吧,吹的越高越好。


5、南方的冷,是缠丝劲,一点点裹上身让你无处遁逃。
北方的冷,像铁锤,敢伸出手就是狠狠一锤。


6、手机干掉了谁?干掉了座机,干掉了照相机,干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了iPad,干掉了游戏机,干掉了钱包,干掉了身份证,未来还会干掉什么?
还会干掉眼睛和颈椎,干掉婚姻和家庭,干掉下一代……………
手机好吓人啊!吓得我赶紧又看看手机压压惊!

爆囧,醉人的爸妈你有没有?

1、老妈看到我头上有几根白头发,心疼的摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。


2、老爸:“你该结婚了!”
我:“结婚就一定幸福吗?我有个同学都二婚了,何必呢。”
老爸:“如果结婚不好,人家能结两次?”
我。。。


3、中秋节快到了,打电话给老妈,想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼,老妈应允。。。
今天又给老妈打电话,问她月饼帮我买了没?
老妈:“没呢,再等几天,中秋过完了给你买,那时候处理月饼便宜!”
我。。。


4、今天一个精神科医生朋友给我说:很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩,一聊天,这孩子挺正常的啊!?再和父母一聊天,这不典型的偏执型人格吗?
我。。。


5、五岁的儿子不听话,我吓唬他说:再不听话,妈妈就打你。
儿子说:妈妈,你打我,你手也会疼的,我不舍得妈妈的手疼!
老公递给我擀面杖说:老婆,拿这个打,手就不会疼了,拿这个打。


6、在高铁上,我旁边的女孩,大概七八岁吧,开着iPad在看动画片,声音很大。
我:小朋友,你外放声音太大了,能不能用耳机看呢?
她爸爸立刻冲我喊:知不知道小孩用耳机会影响听力?
我:知不知道小孩看iPad会影响视力?
她爸:我女儿用得着你管??
好吧你赢了。。。

没一个好东西

有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。她又提出借iPad,我说也坏了。她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”

好玩又好笑的校园笑段

1、抄你是对你才能的认可,追你是对你美貌的肯定。


2、理科生说:对你的爱是实数集,你的有理、无理,我全部包容。


3、阻止我成绩提高的因素有两个:一、我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。


4、同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!


5、上大学其实就是:上学睡觉,下课撒尿,没事拍照,一问什么都不知道。跟旅游是一样的。


6、当女人们说出“重要的不是外观,而是内在”这句话时,我想我们都知道她们指的是什么-----男人的钱包。


7、大一:兔子不吃窝边草,大二:好马不吃回头草,大三:天涯无处不芳草,大四:急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。


8、看了一晚上大学物理,给我的感受是:杀人不过头点地(太难了),雨过地皮湿(能记住那么一丢丢),脑袋掉了碗大个疤(不学也没什么大不了的)。


9、解代数方程组常用的两种方法,移项法和消元法,名字都起得十分暴力。项,脖子也;移项,脖子移走了也。元,头也;消元,削了头也。
一边解题,一边想着斩首削头的可怕场面,怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的克星啊。


10、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。
最无敌的一条:今儿手感不好!


11、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。
它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。
没错,它就是该死的。。。月考。

哈哈,大放笑彩的宝宝们!

1、有次到幼儿园接侄女,去的时候学生正在背诵古诗!
只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(忘下一句了)
老师:白。。。
学生:白日依山尽。
老师:是白毛浮绿水,下一句呢?
学生:。。。
老师:红。。。
学生:红豆生南国。


2、这天,家里的台灯灭了,爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想起什么,便问10岁的儿子:你知道第一步做什么吗?”
“敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头,有点生气第说:“你怎么没有一点安全意识呢,知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了!”
儿子听完,若有所思,试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱?”


3、饭桌上,妈妈对女儿说:“宝贝,你要多吃一些不同颜色的菜,书上说颜色的种类越多,营养成分就越全。明白吗?”
女儿:“明白。”
妈妈:“你数下今晚上的菜有几种颜色。”
女儿仔细看了看,说:“6部,算上烧焦的部分就是7种。。。。”


4、“宝贝,香蕉用英语怎么说呀?”
“banana!”
“橘子呢?”
“orange!”
“苹果呢?”
“iphone!”
“那大苹果呢?”
“ipad!”


5、一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后,妈妈问她打算给金鱼起什么名字。
“叫‘一条’和‘两条’。”小女孩说。
妈妈:“为什么要叫这样的名字呢?”
女儿:“因为假如‘一条’死了,我还有‘两条’。”


6、我们这里用水紧张,居委会要求每个家庭都要强调节约用水,晚上在家说起这事儿,五岁的女儿说:“爸爸,你怎么没给我提要求呀?”
我说:“你年龄还小,不需要做什么。”
她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”


7、老婆:宝贝,要洗澡了。
儿子:不洗!
老婆急了:不行,必须得洗!
儿子:就不洗,就不洗。
老公见状道:宝贝,我们去玩水好不好?
儿子说好,然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。


8、我拿着时钟指着分针教儿子说:“每走一格五分,两格十分。”
儿子噘起小嘴说:“不对,一格五分,两格一毛。”
他爸笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说:“真聪明,很有经济头脑。”

二货小青年,啥样儿的笑都能搞出来

1、女友竟然问我:如果我掉粪坑里需要人工呼吸你能做到么。。。


2、女神发说说:突然感觉自己好陌生。
二货神回复:妆化的自己都不认识自己了吧?


3、男:“你牵过男生的手吗?”
女:“掰手腕算不算。”


4、相亲遇到一个男的,他是带着ipad来的,我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜。。
结果他一坐下就说:来,你看看,我做了个关于我的PPT。


5、男:“瞅你胖那样,还吃,能不能长点心?”
女:“点心?什么点心啊!好吃吗?”
男。。。


6、逛公园,女友拿着我们的午饭,新鲜面包、火腿在喂鸽子,我觉得浪费、可惜,就说:拿这么好的食物喂鸽子,现在非洲还有很多人正在挨饿呢。
片刻,她来了句:“我扔不了非洲那么远!”


7、男:“美女,我孩子们说你真漂亮,想让你做他们的妈妈!”
女:“真是些天真可爱的孩子!咦……你孩子呢?”
男:“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。”
女:“五个月行不。。。
男。。。


8、天下着小雨,我和男友各自撑着伞在散步,在路过小桥时,我故意折起自己的伞扔到河水里,然后笑着说:你就舍得让我一个人淋雨啊?
只见他愣了一下,然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里,然后笑嘻嘻的对我说:咱们两个人一起淋雨!
我#$%$%%^&

醉人的段子能当酒喝

1、千万不要跟家里人说你过得有多不好,因为他们不但不会安慰你,还会各种嫌弃你,所以,过年回家就尽管吹牛逼吧,吹的越高越好。


2、南方的冷,是缠丝劲,一点点裹上身让你无处遁逃。
北方的冷,像铁锤,敢伸出手就是狠狠一锤。


3、你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。


4、一天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。


5、“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”
海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”
北极熊抹着眼泪说:“都不是,今天媳妇突然问我,冰川化了的话,我和你妈同时掉水里,你先救谁?”


6、致前任
我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还翻了车,骨灰盒摔碎了,刚要捧起骨灰盒的时候,来了一辆洒水车。


7、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。
比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?


8、手机干掉了谁?干掉了座机,干掉了照相机,干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了iPad,干掉了游戏机,干掉了钱包,干掉了身份证,未来还会干掉什么?
还会干掉眼睛和颈椎,干掉婚姻和家庭,干掉下一代。。。
手机好吓人啊!吓得我赶紧又看看手机压压惊!

二货小年轻,轻松逗笑你

1、A:人身体最重要的器官是什么?
B:脑子。
A:错,是心脏,人没心怎么活?
B:那人没脑子不也活不了了么?
A:谁说的,你不照样活的好好的嘛!哈哈哈。。。
B:#*$%#$%尼玛!!!


2、哥们:“今天捡了个钱包!”
我:“你联系失主没,估计他都着急死了!”
哥们:“对啊,我在钱包里找到失主电话,告诉他不用着急,再买一个就可以了!”


3、听到两个女生在书架前对话:“这两本书啥区别?”
“一个是南方人盗墓,一个是北方人盗墓,风格不一样。”
偷偷看过去,发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。


4、和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”
女友:“没感觉!”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧!”
女友:“恩,感觉挺饱的!”


5、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
她又提出借iPad,我说也坏了。
她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”
我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”


6、闺蜜:“一直都找不到男朋友,真的好郁闷啊!”
我:“你可以去婚恋网上看看啊!”
闺蜜赶紧上去看了看,看到那么多人也单身,瞬间如释重负!


7、哥们最近在追一妹子,昨天问他战况如何,他说:“已经确定关系了。”
“这么快”。
他:“嗯,已经确定没关系了。”

职场爆笑,我的工资又在何方?!

1、公司开早会,领导在长篇大论,我昏昏欲睡。
突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊:干嘛?
女同事:看你进入待机状态了,我触一下屏。
艹!还真把老娘当平板啊!


2、刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴,钱剩很多?”
“不,他唱的是:我的工资又在何方?!”


3、面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”
哥们儿想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过总管职务。”


4、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!
文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!
我:擦!他细看材料,让返工你写啊?


5、跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没?
他#%%^&$%^


6、去面试。负责招聘的人跟我说,嗯,你的各方面条件我们很满意,你回去等通知!
等了两三天,发现手机一直没动静。
然后打电话给那个负责招聘的人员,结果那货说:我辞职了,你这不归我管了。。。


7、“昨天下午,我和一名女老板发生了关系!”
“我靠你行啊,怎么发生的?”
“签了劳动合同。”


8、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
她又提出借iPad,我说也坏了。
她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”
我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”

我是在ipad里长大的。。。

四岁的小外甥女来我家了,我一下班就立马从乐宝袋冲回家!

回到家之后一直跟她玩,看到她婴幼儿时期的视频,她就好奇的问:ipad里那个小小孩是谁呀?

当得知可爱的小孩就是自己。

从那以后,她的自我介绍就是:大家好,我叫小雨,今年四岁了,我是在ipad里长大的。。。

生活小笑话,爆笑更冷人




1、学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。


这时水果摊的小贩说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。



2、大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。


大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。


大夫说:“过来让我看一下。”


大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。”



3、中午吃鱼,女儿吃了两小块,再叫她吃就不肯吃,把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。


她突然不摇头改成点头了,还一边点头一边移动,问我:那这样像不像波浪线啊?



4、一个男人去市场买菜,问道:“我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。”


菜贩子说:“没有,这种事得你自己干。”



5、儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”


妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。



冷笑话:笑一笑可长寿等




1、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?


死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!



2、[笑] 和 [话] 是兩个很要好的朋友, 有一天「笑」死掉了, 「话」跪在他的坟墓旁边,哭著說:「呜....我好想笑喔...」。



3、老师说:什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?



4、程序员去面试。 面试官问:“你毕业才两年,这三年经验是怎么来的?! ” 程序员:“加班! ”



5、我一直在想,乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心?现在终于明白了,iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题,那就是再也不会掉进厕所了!



6、乌龟的酒量一向很好,可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它:“你的酒量这么好怎么还会醉?”乌龟郁闷着说:“咳,章鱼那小子非要和爷划拳。”



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