非常开心

弟弟打来电话说他把媳妇打了

弟弟打来电话说他把媳妇打了,吓得我嘴张了半天说不出话。要知道弟媳可是散打高手!弟弟还在追问怎么办?怎么办?再过个把小时就醒了。我说噢,她醉酒了。关上门,半夜再回去。

超级经典对白

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”

林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”
张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”
陈小春说:“你们聊,我先走了!”

高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
信息管理老师说:这学期我教资管,
社会经济老师说:你们聊,我先走了。



北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
俞大维将军说:我这人,有为!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!

老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!

白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是“师院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
空中学院的学生说:我是“空院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了

新鲜的幽默段子串串烧

1、自从瘦了以后,感觉自己是真的很渺小。


2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。


3、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。


4、看了前任3,不由得对前任牵肠挂肚起来:这几天天气那么冷,不知道他冻死没有


5、有些女孩子真的是太体贴了,为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美,脸都长得比别人大。


6、看了微博那么多年,感觉什么都是假的,只有自己穷是真的。


7、高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中比如我:妈,我想......我妈: 没钱!


8、女人错过了那个她最想嫁的男人,就会变得挑剔。
男人错过了那个他最想娶的女人,就会变得随意。


9、有人问我:“你为什么要那么努力?”
我告诉她:“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远,我爱的人超完美。”

唉,无语了老半天呢!

1、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。


2、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”
隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”
我。。。


3、女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?”
我。。。


4、刚才路过公园,看到两个老爷子在下象棋,于是我就上去凑了个热闹。
虽然我不懂象棋,但看到俩老爷子的攻防转换,我就知道这棋没那么简单,俩人绝对都是高手,敬佩之情油然而生,嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。
只见一个大爷手里举着一个马,抬头看了看我:“小姑娘你会不会下棋?还卧槽,我这马还没过河呢,卧的哪门子槽?”
我。。。


5、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。

笑喷,古来今往的幽默逗段

1、姜太公正在钓鱼,有路人看到好奇的问:“你为什么用直钩钓鱼啊?”
姜太公白了他一眼说:“你丫没学过物理吧,你看一放水里不就变弯了嘛!”


2、冬天,一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了,于是他把放到自己怀里暖着。
第二天,农民立了一块板子,上面写“不准随地大小便”。


3、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?”
“你TM账号被封500年试试。”


4、四个字评价汉末诸侯
曹操:性多疑忌
孙权:目光短浅
刘备:数易其主
袁绍:狂妄自大
马超:坑爹高手
董卓:残暴不仁
张绣:毫无主见
袁术:众叛亲离
刘表:小富即安
刘璋:轻信他人
吕布:综上所述


5、猪八戒到大酒楼应聘,猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”
掌柜的:“你能干什么?”
猪八戒:“我能吃!”
掌柜的:“好,留下!”
。。。
三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子。。。


6、聂小倩要和宁采臣离婚
宁采臣:“小倩,我对你不好吗,为什么离开我,而跟县太爷好?”
聂小倩:“你不懂温柔,整天在我面前满口仁义道德,人家县太爷每天都是鬼话连篇,你说我跟谁?”
宁采臣:“。。。”


7、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!
良久,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧!
八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞!
沙僧轻声劝道:师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?
八戒骂道:傻子,不是还有马王爷嘛。


8、师父手拿秘籍,一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部,另一人在其后抓起胳膊,脱下衣裤……”
徒弟在旁边看,师父问:“冲儿,这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗,怎么这么难练?”
徒弟:“是呀师父,我从他床头的盒子里偷的,藏的可严实了!”
武林盟主家里, 盟主夫人:“老头子,你说怪不怪,我放在床头的那本《房中秘术》,怎么找不到了?”


9、书生正在挑灯夜读,一个美女敲开门,书生很诧异,美女含情脉脉地说:“你上辈子救过我,你是一个好人,我是来给你送福利的。”
书生羞涩地说:“嗯,进来吧。”
美女开心地招了招手,门外两个小狐狸窜进了进来,“这两只小福利就送给你了,我不知道他们的爸爸是谁,你是一个好人,就帮我养着吧。”
书生:。。。菇凉,里是胡建人吧。。。


10、甲:据我的研究,鲁智深的前身是猪八戒。
乙:这是怎么说的。
甲:有几个情形很相似,鲁智深肚大能吃,八戒是猪出身,一顿20,30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳,八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚,八戒也是板依佛门,西天取经。
乙:那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊!
甲:我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中,你知道鲁智深为什么这么恨郑屠,必欲置之死地而后快吗?因为他是个杀猪的!

就反过来了

我隔壁村,有一个女孩就是从小练武,而且还是高手那种。后来结婚了,头一年总是被老公打的回娘家哭诉 。(她老公没练过武,还整天叫嚷着。你不是学过武吗?我专打练武的)他爸问她,你学的武功呢?她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了,老公被打的那叫一个惨啊。望着手中的贵重物件,我觉着闺蜜减不减肥都无所谓的!

没钱

天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例,比如:“妈我想……”老妈:“没钱……”

妈我想

天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例,比如:“妈我想……”老妈:“没钱……”

我停车后谁在这起的墙

那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!一个哥们过来站在车旁边。我:“你停的车?高手啊!”他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙!”

哗啦,美股跌出一地段子来

1、一周熔断三回,比我洗头还频繁。


2、你以为是黑色星期一?其实是黑色一星期。


3、百年美联储,毁于特浪普。自由美利坚,熔断每一天。


4、不是蓝翔毕业的,你炒什么股,这一会焊一会断的,都是手艺活,你们这帮文化银懂个啥。


5、美股熔断,历史上只发生过四次,上一次熔断,还要追溯到2020年3月18日,那天我的记忆很深刻,那感觉,仿佛就在昨天。


6、美联储降息救市,美股依然狂跌、熔断。怎么解释这事呢?
这就好比你跟你老婆吵架,本来你老婆只是希望你哄哄她而已,结果你扑通一下,跪下了,你老婆就崩溃了,以为你肯定外面有人了。


7、美股就好像突发高烧40度的孩子,央妈美联储突然对他说:我给你一大笔钱,孩子你想买啥就买啥吧,让自己高兴起来。
孩子一想。。。她突然对我这么好,我不会得了绝症吧!


8、准备抄底,刚才我问卷商的朋友,接下来的几个月,美股还会跌吗?
他回答我:对于你不喜欢的答案,就不要问。


9、用一句成语形容当前美股:
视觉版:一片狼藉
听觉版:哀鸿遍野
嗅觉版:血雨腥风
触觉版:寒气逼人
味觉版:苦不堪言


10、听说股票的收益很高,于是小张蠢蠢欲动,可是又怕有风险。于是他就找了炒股高手咨询信息。
“快来买美股啊,坐等升值,买到就是赚到。”
“要是跌了怎么办。”
“放心吧,美股现在可是正在大牛市,不会跌的。“
“如果要是跌了呢?”
“放心吧,就算会跌,美联储也会救市的。”
“要是美联储不救呢?”
“不可能,美国政府会逼着他救的。”
“要是美国政府崩溃了呢?”
“先生,只花这点小钱就能看到这么好的事,有什么不满意的吗?”

爆囧,都是逗人高手!

1、本人实习护士。今天上班期间,和值班医生坐电梯上来,他说了一句:哎呀,小欧,你怎么好意思自己坐电梯上来,多浪费电啊。。。
我#$%@^


2、今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。
售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
大爷霸气的回答:买一户口本。。。


3、这天,经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
同事:“恩,你长得是有点磨唧。”


4、我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。
哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。
一会来了个男的带个女的特装B,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”
我伸出四个手指,意思是四十块。
那哥们说:“我经常买给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”


5、一个哥们干保险的,一次他敲开了一位婆婆的门。
说:阿婆,我是XX保险公司的。
阿婆说你等会。。。随即叫来孙子,说:你以后记得见到这样的人千万别开门。
跟着关门了,留下哥们在汗颜。。。


6、同事A:你得多喝水,这样有利于身体健康。
同事B:怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?
A:你看你一上午都没去洗手间。
B:你怎么知道我没去洗手间?
A:因为从早上我见你到现在,你的裤子拉链一直开着。


7、火车上有售货员卖水果。。。
有一屌丝男问:“有橙子吗?”
售货员说:“有!”
屌丝又问:“我没刀子怎么切”?
售货员说:“我有!”
屌丝又问:“用刀要钱不! ”
售货员说:“不要”
屌丝说:“那你把刀子借我!”
然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。

爆囧,二货同学二的很出色

1、我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!


2、学校有对奇葩男女。
冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了。。。


3、大学期末考试,考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”
学霸淡定的回答了句:“第一题不会。。。”


4、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少 ?
奇葩同学答曰:可能是零!
老师问为什么!
他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!
老师:你给我滚出去!!!


5、大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是效果不明显。
这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”


6、同学昨天问我,怎么能让狗狗不在家里撒尿?
我说:你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信:你那办法真的很管用耶!


7、同学A:你作业写完了吗?
同学B:哎。。。
A:叹什么气啊?
B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?

同事、领导之间的幽默雷事儿

1、我家刚买二手房装修的时候,要更换马桶。
新马桶还没有送来,装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。
我的一个同事听说我买房子了,要来参观一下。
一进我家,她就惊奇地大喊了一声:“呀!你家的厕所好大啊!”
我E#@#¥%@#¥


2、我:“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑,是你看病呢,还是你家人病了?”
同事:“唉,那天我身体不舒服?”
我:“哟,这平日里壮的跟头牛似的,怎么了?”
同事:“内急。”


3、公司开会,两个女员工在有说有笑。
老板瞪了她们一眼,两人立刻不吱声了,然后老板对她们说:“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?!”
其中一个答道:“因为有人在睡觉。”


4、办公室的一位女同事去前台取快件,和前台小姑娘聊了几句。
女同事的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。
她和小姑娘说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”
前台的小姑娘仰头望着女同事说:“是不是你太胖了。”
女同事愣了一下,扭头就上楼了,边走边说:“太不会聊天了,以后不和你聊了。”


5、面试完所有的应聘者之后,主考官写下对每个人的印象。
第一个,他写道:稍显拘束但口齿伶俐。
第二个,他写道:思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个,怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来,写道:发型很美。


6、一个导演拍了一部清代的电视剧,找来他在影视圈的好朋友,说:“今天请你来是想让你帮我把把关,看剧中存在不存在瑕疵!”
好友刚看第一集,便发现瑕疵:“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”
导演:“果然是高手,上来就能找到错误,可我也是没办法才让使用的。””
好友:“找不到到合适的道具?”
导演摇着头说:“这是赞助商的要求。”


7、领导换新车了,大家围着领导七嘴八舌的称赞。
A:“头儿,这车真不错,一眼就能看出来是好车。”
B:“您真有眼力,这款车在市场上很抢手的。”
领导得意的频频点头。
半天不吭声的C发话了:“领导,您这车的颜色选的好,一个月不擦,也看不出脏的。” 
领导满脸黑线头。。。。。。

一家老小的居家小幽默

1、那天中午吃饭,天太热,我泡茶喝,就也爸爸泡了杯,端了过去。
爸爸接过茶,满脸警惕的问:“这茶多少钱一杯呀?!”


2、儿子:爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她是无心的,那,我妈妈的心呢?
父亲:锁钱包里啦!


3、女儿:“妈,这几天你怎么不买肉了,整天都是吃素菜,连油也不舍得放!”
老婆:“不是不舍得放,等下个星期妈帮你买馋嘴鸭,顿顿给你做好吃的!”
女儿:“为什么要等到下个星期?”
老婆小声说:“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了!”


4、女儿回娘家,给她妈妈抱怨:“我老公好吃懒侨,他咋就不能像我爹一样勤快呢?”
母亲开导说:“你得培训他呀。”
女儿问:“如何培训?”
妈妈:“先督促他成为炒菜高手,然后鼓励他成为洗衣能手,最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”


5、儿子:“去给奶奶拜年,我拿点什么东西呢?”
妈妈:“小孩子出门不拿东西。”
儿子:“去年到姥姥家去拜年时,你不是说小孩允许拿10斤东西吗?”
妈妈:“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”


6、女孩带新认识的男朋友去见奶奶,老太太问:小伙子你是干什么工作的?
男孩很自豪地说:奶奶,我是干IT的。
老太太听完自语道:呦,怎么还有这么倒霉的行业啊,挨骂的都比这强!


7、对门老吵架,女怀疑男有外遇,断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉,径直走向此男:“你是X?以后再在外面瞎搞,弄死你!”
此男从电梯跑下,壮汉喊道:“别再让我听见你家有动静!”
电梯关上,壮汉拍了拍胸口自语:“妈呀,吓死我了。儿子你这次要考不好,可真对不起你老爸,纹身也贴了,黑社会也装了!”

幽默高手,笑了好久!

1、在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?”
答曰:“梅树!”
又问道:“怎么不见开花呢?”
回到:“梅花!”


2、晚上路过大学附近卖旧书的地摊。
一人问:“你们这书新不新啊?”
摊主说:“同学,大学生用过的书有旧的吗?”


3、A:“你匆匆忙忙到哪儿去?”
B:“我去机场,搭5点半的飞机。”
A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。”
B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”


4、有人问老板:“你招人的时候,为什么总招那些结过婚的呢?”
老板:“因为结了婚的人一是能承受压力,二是即使挨了骂,他也能一声不吭地完成任务。”


5、飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”


6、楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。
上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
服务员:“万里无云。”


7、某人找工作,招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职,就问:“你在那个单位呆的最久,有多长时间?”
这人答:“在我们中学,6年”
招聘经理:“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
他答:“我是在那里上学。”
。。。

别看孩子小,轻松笑喷你

1、在一家医院的产房里,一个中国妈妈和一个菲律宾妈妈在给自己的孩子喂奶。
菲律宾妈妈手里的孩子喝得津津有味,可中国妈妈的孩子一直大叫个不听:“妈妈,我也要喝巧克力味的!”


2、小明第一次上游泳课,一个小时以后,他对教练说:“我想,我们今天是不是就练到这里?”
“为什么呢?”
“我实在是喝不下去了!”


3、儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。
有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”
儿子不高兴道:“两边都很少啊!”


4、妈妈正在做饭,儿子跑过来。
“妈妈!有一个字我忘了怎么写!”
。。。停了几秒,他挠挠头:“我也不记得怎么念了。”
妈妈$%^$%$#%^


5、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”
小明非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。”


6、6岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。
小明是玩这游戏的高手,向朋友提出以下忠告:“无论你做什么,都不要生孩子。他们不会赚钱,只会吃东西。”


7、宝宝成长心得:
1.喂海鸥的时候要戴帽子。
2.穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
3.老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
4.吃点心不能一次吃太多,饼干不能超过15块,蛋糕不能超过4个。
5.不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。
6.妈妈生气时,要零花钱不能超过5块。
7.如果想要昂贵的玩具,告诉爷爷比告诉爸爸要好。
8.不要让狗狗帮着看食物。

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