1、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊:“有钱的捧个钱场,没钱的你哪凉快哪待着去!”
2、人生,总有不得不走的回头路,比如:出门上班走到楼下才发现没带手机。
3、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”,是因为那时候,每天无所事事也不会感到焦虑。
4、蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死,他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽地挂掉!
5、高铁上,某熊孩子大吵大闹,惹是生非,祸害别人,它的父母置之不理。
一名乘客赞道:“此子将来肯定不会为衣食住而纠结,只是在行的方面要受到限制。”
众人略加思索,纷纷点头称是。
6、好好珍惜现在高温吧,还有三个半月就供暖了,那可是要交钱的哟!交。钱。的。哟!!!而且花了钱的温度也可能还没现在一半高!
7、你不能决定今天发生什么事,但你可以决定自己用什么心情度过,比如摆一整天的臭脸,让其他人都不敢再来找你麻烦。
1、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。
2、工作就像泡银耳,领导看似只给了那么一丢丢,干起来越来越多没完没了。
3、在父母面前假装努力坚强,在小辈面前假装成熟亲切,在同龄人面前假装混得还不错,在暧昧面前假装性感洒脱有内涵,在陌生人面前假装礼貌谦和。
4、一个人有多大潜能,要看他早上睡过头了有多久。。。
5、大概是在我知道西游记还有作者的时候我们的童年就结束了吧。。。
6、当有很大一群美丽的小鸟,从你的城市上空飞过时,你除了抬头观看,感叹生命的美丽以外,还要想到这些鸟可是一边飞一边拉屎的!!!
7、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。
1、我上知天文,下肢瘫痪。在床。
2、忍一时,越想越气,退一步,越想越亏。
3、这道题既然是送分题.....那你扣我分干什么!!!
4、在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟,休息一下”。
5、为什么玉皇大帝的睾丸带刺?因为那是仙人球。
6、在鸡的世界里,心灵鸡汤可能是指恐怖小说。
7、别以为只有减肥是改变自己,其实长肉也是改变自己。
8、有自杀的想法本质上是有几个细胞正在筹备谋杀所有的同事。
9、你把我当什么人了?我喜欢你,并不是因为你有三百万的跑车和五千万的豪宅,而是因为你有六个亿的存款啊!
1、不看书,主要是因为胡说八道的太多了。看书,主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。
2、怎么挑西瓜?拍自己额头,胸腔,腹部的声音,大致对应生西瓜,熟西瓜,熟过头的西瓜。
3、童年就像你喝醉了,每个人都记得你做过什么,除了你自己。
4、名词新解:海螺人,有些人外表乖巧文静,看起来跟普通人没什么两样,但是只要你凑近,试着倾听他们的心声,你就能听见浪的声音。
5、怎么简短区分:低级程序员,中级程序员,高级程序员?
低级程序员:产品经理是爹;中级程序员:骂过产品经理;高级程序员:打过产品经理。
6、《评价他人的生活》:喜欢评价他人的生活的人,往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人,俗称“伸颈病”
7、千呼万唤始出来——便秘
大珠小珠落玉盘——大便干燥
银瓶乍破水浆迸——窜稀
1、虽然认输不会死,但我死也不认输。
2、我是人,你不是我,所以你不是人。
3、我的眼里只有你。额。。。眼屎啊。
4、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
5、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊~
6、做自己喜欢的事就不算浪费时间,那我喜欢浪费时间算不算浪费时间?
7、我觉得爱不是什么不可侵犯、形而上学的真理。而是可以还原为物理,形而下的生理现象。
8、在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞,果断用脚踩住。。。悲剧发生了。。。谁TM在下面放图钉了!!!而且是假钞!!!!另一面是空白的!!!
9、狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。
看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?
10、老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。
比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克。。。
11、在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死!
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽!
唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今想来不胜唏嘘。。。
1、今天就是个骗子,总说明天会更好。
2、历史的标点全是问号,历史的幕后全是惊叹号。
3、金钱和道德是情敌,所以一旦有了钱,就常常变坏。
4、大人打架是比关系,小孩打架是比发育,国家打架是比实力。
5、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
6、找工作秘诀:年龄是个宝,文凭不可少,关系最重要,能力做参考。
7、头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来,所以头发先白。
8、网游是路边一个水坑,有的人绕了过去,有的人跳进去又爬出来,有的人就蹲里面了。
9、学习不能超前,更不能速成,否则,孩子无童年,青年无青春,中年无乐趣,老年无安闲。
10、父母想念子女就像流水一样,一直在流;而子女想念父母就像风吹树叶,风吹一下,就动一下,风不吹,就不动。
11、财富如水:如果是一杯水,你可以独自享用:如果是一桶水,你可存放在家里;但如果是一条河,你就要学会与人分享。
1、A:“昨天夜里我干了件大事,感觉立马回到了童年。”
B:“什么事?”
A:“尿床。”
2、一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上,老公肚子疼,路上去找个厕所。
一朋友说:快点啊,一车人要宵夜,都等着你拉屎了。
3、一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊!!!
4、今天打一“黑车”,路遇交警拦车,交警怀疑其是黑车。
只见黑车司机非常老练地下车,解释道:我们是朋友,我还有她电话呢,不信我给你拨一个。
我电话果然响起,交警一把抢过去,上面的来电显示是:黑车司机。。。
5、“你吃不吃苦瓜?” “不吃。”
“萝卜?” “不吃。”
“南瓜?” “不吃。”
“油菜头?” “不吃。”
“芹菜?”“不吃。”
“你什么都不吃啊,好挑食哦!”
“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
6、今天排队买饭,前面个MM不小心踩了我的脚,我不禁后退一步,却踩了后面妹子的脚,她在玩手机。
只听前面的妹子说:“对不起。”
后面应着:“没关系。”
竟然没我什么事儿。。。
7、有个人骑电瓶车逆行,被Pol.ice逮住,要罚款50,他立马就火了,大声呵斥Pol.ice:“不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”
警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50!”
这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷头像说:“这就是我大爷,找我50!”
1、上班太惨了,坐牢还有减刑,上班只有加班。
2、能控制住自己嘴巴的人,都很厉害,不管是吃或是说。
3、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。
4、当你毫无保留的信任一个人,最终只会有这两种结果,不是生命中的那个人,就是生命中的一堂课。
5、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈。。。然而整容再疼都不发,坚强!
6、现在炒股真的好头疼,每天都不知道该买什么股,该抛什么股。好怀念前段时间,开盘看一眼,全部都跌停,然后就安心去上班了。
7、如果是吴彦祖离婚,下面评论一定都是老公娶我。王宝强的时候大家都很理智地分析,希望能为宝强讨回公道,以及分析她老婆出轨的必然性?
8、跟德国朋友聊天,他说德国的红酒非常好,葡萄种植区特别大。
我说拉倒吧,你们的红酒根本比不上法国的。
他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。
我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。。。
9、美国就是中国的蛋蛋,中国步子迈的大一点,它就嫌疼。
10、有个人捡了一个包,里面有2万块钱现金和一颗项链,他思考再三,还是还给失主了,是摄像头让他成为了一个像雷锋一样的人。。。
11、人们常说童年最快乐,不是因为童年真的多么幸福,而是以后的日子会越来越苦。。。
1、越是没有能力改变自己生活的人,越喜欢批评别人的改变。
2、销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。
3、有的人总是会有一种错觉,你给他脸,他以为他就可以不要脸了。
4、你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。
5、最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。
6、跟长辈聊天时,我们总是用尽方法想讨他们开心,而长辈三言两语就可以让我们烦心。
7、都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。
8、人生有时就是一记三连杀:1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。
9、一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。
10、以前,我们靠群众创立节日,或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在,我们的节日不是电商就是手机厂商所创建,主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。
11、病房是个神奇的地方,它可能是一个人的起点,也可能是一个人的终点。
宛如一面镜子,进来之后,照尽生离死别,人情冷暖,还有赤裸的人性,这世上最暴露人性的是医院的病房。
1、吃屎会长出翅膀,不信你看看蛆。
2、奔驰现在最需要改进的,是尽快在引擎盖上安装座椅,以便广大消费者舒适维权。
3、常在河边走,微信步数会比较多。
4、你不能决定今天发生什么事,但你可以决定自己用什么心情度过,比如摆一整天的臭脸,让其他人都不敢再来找你麻烦。
5、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊:“有钱的捧个钱场,没钱的你哪凉快哪待着去!”
6、人生,总有不得不走的回头路,比如:出门上班走到楼下才发现没带手机。
7、大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。
8、马云金句:“如果你不热爱,哪怕8个小时你都嫌很长,如果你热爱,其实12个小时不算太长。”其实他说的是睡眠。
9、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”,是因为那时候,每天无所事事也不会感到焦虑。
10、有一则减肥经验,说只要每顿都吃贵的,最后就会因为心疼钱而瘦下来。如果你用这个方法减肥,你会变成一个破产的胖子。。。
11、现代诗一首《鸽子》
你说鸽子
是和平的象征
如果
我放你鸽子
你还会心平气和吗?
1、别以为只有减肥是改变自己,其实长肉也是改变自己。
2、小孩子在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟,休息一下”。
3、你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。
4、贫穷就像口罩,遮住了我的笑容,却遮不住我的眼泪。
5、管好自己肯定不容易,否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。
6、当你摔倒却没有任何人笑你时,你就知道你老了。
7、成年人的底线就像发际线,总会慢慢消失的。
8、中国电商的鄙视链:淘宝上40块钱的衣服,加个商标吊牌在天猫上卖85元,加个好点的包装到京东上卖138元,加个严格点的质检员到唯品会上卖240元,最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元。。。是这样的吗?
9、纽约人民医院是美国最顶尖的医院之一,我去过,我当时挂的专家号,一个老美医,医术过硬,参加过抗中援韩,还给克林顿拔过罐。
因为我是外地人嘛,农村合作医疗在那不太方便,人家说要我去纽约当地街道办开证明,我去了,狗、日的资本主义村委书记,不送礼不给盖章,上哪说理去。
10、小张:“孝敬您200个比特币。”
领导:“啊,3000万可不是小数目啊。小张你真是大手笔,一出手就是2857万;你说这3129万我怎么拿呀,994万我怎么好意思收。。。”
1、不看书,主要是因为胡说八道的太多了。看书,主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。
2、一天也没做啥屁事,却总感觉累得半死不活的,这证明做人本身就是一件很累的事儿呀!
3、童年就像你喝醉了,每个人都记得你做过什么,除了你自己。
4、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过内孙子。
5、名词新解:海螺人,有些人外表乖巧文静,看起来跟普通人没什么两样,但是只要你凑近,试着倾听他们的心声,你就能听见浪的声音。
6、电子产品里,基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版,因为青年指的是10~25岁,这类人群最大的特点就是:穷。
7、怎么简短区分:低级程序员,中级程序员,高级程序员?
低级程序员:产品经理是爹;中级程序员:骂过产品经理;高级程序员:打过产品经理。
8、《评价他人的生活》:喜欢评价他人的生活的人,往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人,俗称“伸颈病”
9、千呼万唤始出来——便秘
大珠小珠落玉盘——大便干燥
银瓶乍破水浆迸——窜稀
10、在中国,不管去哪个城市,都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成:一个低矮陈旧的老城区,一个高楼林立的新城区,一条专宰外地人的步行街,一个买假酒和假手工的仿古文化街区,一个门票和物价都奇高的5A风景区!
1、坐车的时候听几个中学生聊天,其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看,讨论正欢呢,旁边一个女生说:“我妈说我挺好看的。”
两个男生沉默了几秒,其中一个说:“这话以后别到处说了,你妈骗你呢!”
2、女儿三岁多了,读幼儿园。昨天晚上和我说:爸爸,幼儿园的小朋友都说我是小男孩,你说我怎么办?为了证明我是小姑娘,爸爸你明天给我买条裙子吧!!!
3、和嫂子带着小侄去逛商场,我和嫂子一人买了个包包。
付钱时,我跟嫂子都同时掏出了钱,我俩礼节性的推让了几下。
小侄立马抱住她妈妈大腿:姑姑,快点!我帮你拖住她。。。
4、今天熊孩子补习完回来和我说:“能不能不去辅导班了?”
我问:“为什么”
“要是每个礼拜都叫你去加班,你喜欢吗?!”
我。。。老子是不喜欢加班,还TM不喜欢上班呢,还不是为了赚钱让你上辅导班!!!怎么有种作孽的感觉?!
5、早上,孩子淘气,被他爸揍了。
中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。
我:我就是那么一说,你还真打啊。。
儿子:哼,都不是好东西!
我俩。。。
6、女儿4岁多,今天忽然问我:妈妈,人都会死吗?
我:是的。
女儿又问:爸爸妈妈也会死吗?
我答:是的。
女儿顿了一下,好伤感的说:那是爸爸先死还是妈妈先死啊?
7、妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!
儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?
妈妈:我是什么?我是你妈啊!
儿子:不对,你是母老虎!
8、“妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想,看着正走过来爸爸,随口说道:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺!”
“妈妈,你听到了吧!”儿子转过头高兴道。
妈妈脸绿着叹口气,心想:这么小,连爹都能坑,真有出息啊。。。
去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆!
小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边女同学一串!
女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:你姑姑不是大学刚毕业了吗?以后让她来接你。
我。。。
刚刚看到一个有史以来最黑的广告。 妻子在熬中药,丈夫沉醉地说:“啊~小时候的味道。” 一个闪回到80年代!小男孩闻到空气里有奇怪味道,原来是爸爸在熬药,爸爸慈祥地介绍:“这是中药味。” ——这是肾宝广告!太惨了!上一代不举,男主童年记忆就是爸爸天天吃药,长大后发现自己也不举,继续吃药
四岁:我爸所不能
五岁:我爸无所不知
六岁:我爸比你爸聪明
八岁:我爸并不是无所不知
十岁:我爸成长的那个年代跟我们非常不一样
十二岁:哦,好吧!自然的,爸对这件事毫无所知。他太老了,所以记不得他的童年。
十四岁:别太在意我爸。他是个老古板。
二十岁:他?我的天,他的陈腐实在是无可救药。
二十五岁:爸对我所知甚少,但他在我旁边这么久,他实在应该知道
三十岁:也许我们该问问老爸怎么想?毕竟他经验丰富。
三十五岁:除非我和老爸谈过,否则我不做任何事。
四十岁:我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧,又拥有整个世界的经验。
五十岁:如果爸还能在这让我跟他讨论事情,我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。
小学学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的?”厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。”“真的!都有什么?”“炒黄豆。”
爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了?”爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。”