非常开心

朋友当年结婚,到女方家门口时

朋友当年结婚,到女方家门口时,女方闺蜜说要6万,不然不让进。我们以为开玩笑,一直还起哄往里挤,谁知道新娘她妈当时就变脸,说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬,把身上所有钱凑一起只有1万,心想擦不多完事了,谁知道说了半小时还不行,朋友当时就怒了,拿起电话当着所有人给前女友打电话问(免提),你愿意嫁给我吗?对面回答,不愿意……

今天和老婆打电话,突然打了一个喷嚏

今天和老婆打电话,突然打了一个喷嚏,然后老婆就问我:“老公,你哪下雨了?” 我:“没有啊?怎么问我这个呢?” 她:“不是说狗打喷嚏要下雨吗?” 你妹,晚上回来看我怎么收拾你!

弟弟打来电话说他把媳妇打了

弟弟打来电话说他把媳妇打了,吓得我嘴张了半天说不出话。要知道弟媳可是散打高手!弟弟还在追问怎么办?怎么办?再过个把小时就醒了。我说噢,她醉酒了。关上门,半夜再回去。

老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷

老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷,我让她开内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,过了一会,给我打电话说还是不行。。。
我脑袋都大了,难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不出什么原因了。
正在此时,她问我:“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?”
我想静静。。。

日本地震一年过去了。上年抢盐风波

日本地震一年过去了。上年抢盐风波,很多地方没有盐了,但我宿友的一个举动让我哭笑不得。  某日中午,他打电话叫外卖,问老板:“有盐焗鸡饭吗?”老板说有,问他要几份。  舍友清了清嗓子说:“要一份!只要盐不要鸡!”

刷完牙准备睡觉,胃突然疼得厉害。

刷完牙准备睡觉,胃突然疼得厉害。
忙换好衣服,简单化了个妆,扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药,走到门口换鞋时,突然想到已经是有男朋友的人了,应该表现的柔弱点。。。
于是洗脸,换睡衣,披头散发躺床上,一副快要死了的样子,拨通了男朋友的电话,脱口而出:给老娘滚过来,吃撑了,胃有点不得劲。

爆笑逗B,逗到脑子有问题

1、做人最重要的是讲诚信,其次才是骗人。


2、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼?


3、我每天都要自行犬化三次,一次穷成狗,一次累成狗,还有一次困成狗!


4、你知道分手后的日子我都是怎么过的吗?我告诉你,我TM想怎么过怎么过!!


5、放大镜能放大是吧,我买了个放大镜,感觉被坑了,买回来在家放了半年,还是那么大。


6、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。


7、好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。


8、电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。


9、今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。


10、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐-----”


11、当有蚊子趴在你身上的时候,不要赶走它,让它咬,当它开始咬你皮肤开始吸血的时候,憋一口气,猛的全身用力,加速血液循环,呛死它狗日的!!

哈哈,不损就坑的逗男逗女

1、今天在桥洞里便便,无聊放了个音乐,听得正嗨。。。有一MM下来了,她以为桥下掉了个手机。。。


2、“我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?”
“说明你矮。”


3、某君递上玫瑰花,向女神表白:亲爱的,我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老。
女神啪的把花扔过来,骂到:你TM的想象力就那么匮乏吗?!


4、为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。
女友怒脸相向:想TM分手就明说。。。


5、在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”


6、电话里,男票问:在干吗?
我:吃饭呢。
这二货竟然说:注意安全。
我:安全尼妹,你是说我吃饭会噎死吗?!


7、妹妹:姐,你摸过男人的手吗?
姐姐:扳手腕算吗?
妹妹:姐,你挽过男人的胳膊吗?
姐姐:过肩摔算吗?
妹妹:姐,你摸过男人的脸吗?
姐姐:抽嘴巴子算吗?
妹妹:怪不得你没有男朋友!


8、女神说她无聊,问我要不要一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳:“谁说的?”
我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”
“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

不止是醉人,都要笑疯啦!

1、一无证司机醉酒驾车,Pol.ice问:知不知道酒后不能开车?
司机:知道,但是酒后就不知道了。。。


2、旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她当行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。”
我那个激动啊,蹭一下站起来,猛的发现我还没妹纸高。。。


3、打印机打印的不够清晰,我给售后打电话,售后妹子说:“这种问题,你只需要自己手动清理一下就行了,说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话,至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道:“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推,你不得被他抄鱿鱼啊?!”
店员妹子压低了声音,说:“我们老板说了,如果让客户先自己修理打印机的话,我们通常能挣到更多的钱。”


4、一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到,处理现场,那哥们说:“警。。。察。。。同志,我就喝一瓶酒,真。。。不是。。。我。。。的问题,我。。。就没见过。。。大半夜的,一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice:你TM看清楚,车都开人家院子里了!


5、“杂不开心呢?昨天相亲不是挺开心的嘛!”
“姑娘不喜欢我,让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么?”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”


6、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊?”
“你的电脑可能中木马了!”
“什么木马会让用户觉得头晕啊?”
“旋转木马!”


7、今天,去卫浴店买座便器!
产品真是多眼花缭乱的,不知道买买个好!
导购员说这款好,那款也不错!
我:请问这个座便器有啥优点!
导购员:这个冲水速度刚刚的,绝对不粘锅!
我:不粘锅。。。我勒个去,比喻真形象!

职场爆笑,老板惹不起呀!

1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦,骂人都骂出咽炎了。


2、别的地方的厕所叫厕所,我们办公楼的厕所叫工作避难所。


3、老板说,从今天起,除了春节和国庆之外的小节日就不放假了,因为成大事者不拘小节。


4、喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。


5、领导眼中的午休名言两则:1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。


6、老板在开会的时候鼓励道:“兄弟们。大伙好好干,也必须好好干,干好了哥给你们换个漂亮的嫂子!”


7、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。


8、前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?”
我告诉她:“去年跟老板提的,说老在外面跑,日晒雨淋的快熬不下去,他就给我加了,你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资,她和我一样多了,我被扣了三百。


9、老板是个大胖子,有三高,今天在办公室闲着没事跟我打赌,说我要是能让他瘦下来,这个月给我发双倍工资!
我一听不乐意了,说:你要是能让我胖起来,我可以免费给你打三个月的工!
老板看着我,咬牙切齿地说:上班时间闲聊天,扣三个月奖金!!!
我#$%^*&($%


10、助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”
老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”
助理:“那老板有没有更好的办法?”
老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空调全断电,就说电路故障了!”
助理:“这?。。。老板你真高!”

爆囧,唉!简直到没法交流!

1、屌丝男:“我喜欢你。”
女:“你嘴巴放干净点!”


2、吃饭噎着了,女友给我打了一大碗汤,我大口大口的喝。。。
女友:“你慢点,跟冲厕所似的。”


3、男:都说男人有钱就变坏,我愿为你做一辈子穷光蛋!
女:穷也TM能让说的那么有爱意。


4、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”


5、喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼!!
结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。。
结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B,不知道疼。。。


6、男:喜欢养狗吗?
女:喜欢啊!
男:我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。
女:哦,什么品种的?
男:我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!


7、一对小情侣闹矛盾。
女孩说:“你让着我点是会少块肉吗?”
男孩无奈地说行行行,让你让你。
女孩笑了,把男孩碗里的一块大肉夹走了。


8、女友嚷着要我给她买个苹果最新款,我说:亲爱的,咱学生党哪能拿出那么多钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸?
她懂事的点点头给她爸打电话:“爸,你知道哪能卖肾不?”
我。。。

又损又逗的爆笑妹子

1、我生日女友买块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走,打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光。。。
我当时就哭了,TM坑我还能说的这么好听!!!


2、今天一妹子问我,失足反过来是什么?
我想了一会说:跌。
那妹子竟然答应了一声,就走了。


3、女:“可能是睹物思人,在外面玩了一天,看见什么都像你。”
男:“唉哟,良心发现哈。看你这么想我的份上,我去接你吧,你在那?”
女:“动物园。”
男:“那啥。。。你座11路回来吧!”


4、女朋友对我说:“我是你的尾巴”
我说:“那我是壁虎”
她来一句:“你更甩不掉我了,因为你尾巴掉了,我还能再长出来。。。”


5、很不情愿的去相亲,聊到没话题了,我故意提出一个很恶心的问题:问到你平均一天拉几次屎?
那女的竟然回答我:一般一次。。。
还问我的是什么颜色的?臭不臭???
擦,瞬间我就给跪了。。。


6、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”
我惊喜的问:“梦到我什么了?”
“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”


7、女同事对我说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你!”
我灵机一动回答:“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说:“我这倔脾气也该改改了。”

哈哈,幽默夫妻笑绵长!

1、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”
我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。


2、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?
老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹,以后他只准座你这越野车!


3、女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗?
女同事:月圆人未圆。
我一听,嘿嘿,真浪漫!
我就给我老公打电话:你没发现今天月亮很圆吗?
我那个二货来句:咋的,你要变身呐?


4、今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?


5、老婆:单位为啥解雇你?
老公:我上班期间偷练书法!
老婆:瞎写啥了?
老公:检举揭发!


6、MD今天打牌到早上,身上5000输光了,想着回家去老婆要骂,就去ATM机上取了7000大洋,回家和老婆说赢了2000!
钱一放就洗澡去了!洗好出来准备睡觉,老婆过来就揪我耳朵说:你晚上打一晚上赢的钱全TM新的,还连号?
我%^#$^&


7、老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?
老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。
我:哟!!!你的记忆力真好。
她:这件我只穿过一次当然记得牢。
我。。。

二货一大波,能笑好几年

1、女友对我说:我不在的时候,你也不用好好照顾自己,最好生点病,不然你不知道我把你照顾得有多好。


2、两个男孩在海边玩,看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩,另一个男孩拉住他说:晚会再救,现在救了怎么做人工呼吸啊?


3、和男友异地,总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂,然后说:“你是不是不爱我了!”
过来会儿他淡定地说:“我怎么不爱你!为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了!”


4、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?
她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去开个房,看看你会不会叠被子。
她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!


5、今天女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她调侃说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁?


6、准备追售货妹子,每天都要去光顾好多次,每次都去买点不值钱的东西,然后装B拿100元让妹子找钱。
过了一段时间,妹子开口说话了:你是做什么的,天天上我这来换零钱。。。


7、一妹子最近被一个抠门货追求,今天约她喝咖啡。
她不太想去,就逗他:“我可没带钱包哦。”
抠门货:“诶呀,别开玩笑了,你肯定带了!”


8、下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。”
我一吃:“真TM难吃,哪家的?”
女友哭着说:“我做的,以后永远也不给你做饭了。”
生活处处都是坑呀。。。

同学聚会,大家聊起了骗子的话题

同学聚会,大家聊起了骗子的话题。有同学说自己上网购物被骗过钱,也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。
这时,同学中混得最差的老李说话了:“我这辈子,只被一句话骗过,结果就成了今天这副样子。”
同学们忙问:“什么话?”
老李咬牙切齿地说:“房价会跌的。”

闺蜜打电话让我过去吃饭

闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。
我去了以后,看着她把面擀好,又折起来,擀好,又折起来。
我都要饿晕了,问她怎么回事?
她回答道:今天不在状态,总是擀不圆。。。
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