非常开心

大热天的,冷一定是种很爽的感觉

1、张仲景治好了曹操的病,曹操送他一面锦旗,上面写着:“在世华佗!”


2、母斑马瘫痪在床,公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外,每天早晚两次全身按摩。
这天一大早,小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里,关心地询问:“爸,大清早就给我妈按摩呢?”
公斑马停下来,不耐烦地回:“我弹钢琴呢,你瞎啊!”


3、狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑马。
斑马哭道:“为什么不吃熊猫却吃我。”
狮子冷冷一笑:“熊猫不够一个疗程。”


4、公元229年,经过父子三代的努力,孙权据长江天险,稳固占领江南地区,建立起孙家的王朝。
回想以往的岁月,他不禁感慨万千:“这是最好的时代,也是最坏的时代。”
身旁的陆逊不解道:“陛下,这到底是什么时代?”
孙权看着远方,坚定地说:“这是偶霸江南时代!”


5、“姐姐,我终于体会到了做人的乐子了呢,”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说,“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”


6、公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道:“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报:“殿下,豌豆不见了,只找到这些豆沙。。。”

爆笑的一波活宝父子

1、“儿呀,娶个好老婆,就等于成功了一半!”
“怪不得那些大老板都娶两个!”


2、小侄子:我不得不去上幼儿园吗?
他爸:是的,就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不得不去做的事,生活不会因为你年龄小就不去为难你。


3、今天网上和个小朋友聊天
他给我说:“今天下雨了!”
我随口一问:“大不大!”
他居然回的:“满天都是。”
瞬间感觉自己自己是不是老了。。。


4、今天真的被儿子感动到了,我早晨起来在最远的房间换衣服。
客厅玩耍的儿子发现我醒了,光着脚连鞋子都没穿,刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来,手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。
我眼泛泪光,心里想这辈子也算是值了,结果他说:“爸爸,剥!”


5、在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,
俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。
爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”
女儿喊:“开心!!”
然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。


6、儿子:“爸爸,我问你道数学题吧!”
瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器,非常淡定回她:“可以啊,你说吧。”
儿子:“8万乘9万是多少呀?”
这简直在侮辱我的智商,我脱口而出八九七十二,七十二万啊!
今天我看作业本上画了个大大的叉。。。

地球上的路都搞不清楚

一位航天工程师从基地回家后,决定带儿子去看一场电影。可是父子俩在街上走了很久也没有找到电影院。为了表达歉意,他给儿子买了一份冰淇淋。儿子吃完冰淇淋后,对父亲说:“爸爸,幸好宇航员不知道你这样的丑闻,你连地球上的路都搞不清楚。”

这伙逗B让你想打他们

1、官宣,我宣布今天正式脱单,开始穿二件了!


2、请问:南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反?


3、虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。


4、这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?


5、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。


6、未来的我,你好,我现在很穷,你弄点钱给我花花,要不然我现在穷死了,你也别想活!


7、不接电话,不回信息,却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法,涉嫌故意伤害罪。


8、爱情里,信任最重要。因为,你和一个女人在一起的时候,你怎么确定她不会告诉你老婆呢?


9、我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。


10、今天遇到一小学同学,他问我过得怎么样。工资多少,座驾是啥。我说月入三千左右,以前开速腾,后开迈腾,后来皇冠,现在宝马740,老板赚钱了,我就有好车开!


11、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时,总跑来开心笑话集看看段子,不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪,而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多,顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟,随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。
所言不虚,读研如同蹲大狱

历久弥新的幽默憨人

1、小张和同事们出去搓了一顿,花了他一百多块,心疼不已。
第二天,小张坐卧不宁,老婆问他:你生病了吗?
小张说:没有,就是想上厕所。
老婆说:那你赶快去呀。
小张说:昨天吃了那么贵的东西,舍不得拉,我要让它在我肚子里多呆会。


2、有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面,妻子说:就把白面和上。
没有白糖做馅,妻子说:把韭菜包上。
火生着了,没油下锅,妻子说:把水添上。
煮出来一吃,妻子说:我以为油糕是什么呢,不就是饺子嘛!


3、二狗从县城买回来二斤茶叶,媳妇问他:这东西怎么吃?
二狗:拿开水一冲就行了。
第二天,二狗刚一回家,媳妇就对他说:你买那是什么草,一点也不好吃,一股怪味。
二狗一看,媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里,气得打了媳妇一耳光,媳妇跑到婆婆那里哭诉。
婆婆喝了口茶,责怪道:难怪他打你,你怎么不放盐呢?


4、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。
主席台桌子上,并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意,没把暖水瓶塞子塞上。
县长是个近视眼。他走到桌子跟前,照例先敲话筒,试一下通电了没有。
不料手指头一下子插到暖水瓶里,烫得他把手缩回来,扭头对一边的秘书道:这话筒怎么跑电哩?


5、有个人去理发。走到理发店,看到门牌子上写着今日有事,暂停营业,他又来到另外一家理发店,发现门上也挂个今日学习停止营业,他不服气地说:我就不信今天顶着猪头寻不着庙门!
跑了几条街,好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙,等着理发的人排得满满的。
左等右等才轮到他,不料又被一个老板的熟人给顶上了。
他气愤地指着女理发员怒吼道:你为啥一样儿子两样看待?


6、很早以前,有个人买了块马蹄表,晚上睡觉放在床头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音,以为是老鼠在活动,便悄悄从床下摸了一块砖头,使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了,他这才放心地睡了。
天明醒来一看,发现表盖破了,表针也歪了,只是表壳还完整无损。
他庆幸地说:亏得咱那一砖头砸得准,不然,连表壳也叫老鼠咬破了。


7、一对父子去赶集,路上,儿子捡到一个钱包,便大声喊叫:爸,我捡了个钱包。
没等他爸答话,前头一个人急忙勾过来,从儿子手里夺过钱包,说:我的,便扭头走了。
晚上回到家里,父亲教育儿子说:以后在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说。记住了吗?
儿子说:记住了。
过了几天,这对父子外出,路上儿子捡了串钥匙,敢快装口袋里面,两人回到家,父亲发现钥匙丢了,翻来覆去的找,就是找不到,无耐,只好把锁撬了。
刚一进门,儿子便从口袋掏出钥匙,大声说:爸,我捡了一串钥匙。
父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光:刚才我撬门你怎么不说?
儿子哭着说:你不是教给我说,在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说嘛?

哈哈,小小骚年笑死仁儿!

1、妈妈带儿子到天坛游园,回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给了老师。
结果老师在课上连连夸道:“小明同学画的生日蛋糕真不错,我贴出来大家好好欣赏欣赏。”


2、我发现五年级的女儿上QQ,于是想加她,有空也好聊几句,验证时注明:“老爸”
不料却被拒绝了,理由是:“非童勿扰!”


3、爸爸翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事?
儿子支支吾吾的说:“这篇作文是我抄同桌的。” 


4、十来岁偷偷抽烟,有次躲卫生间抽刚好老爸下班回来,我灵机一动。。。
出来后老爸估计闻到烟味了,问我抽烟没有?
我连忙摇头。
这时老爸把我手拿起来闻了闻,沉着脸说了句:下次厕所没纸了记得喊一声。。。


5、侄子过来问我,用要是。。。就。。。,造句怎么造?
我启发的举了个例子:要是努力学习,你就一定能进步。
他似懂非懂的走了。
一会帮他检查作业时看到他是这样造句的:“要是姑姑好看,她就一定能找到男朋友。 ”


6、父子俩卖肉。
父:“顾客来买肉时,要多说些好听的话,这样总能卖得多一些。”
儿子点点头。
一会,一个顾客来买肉,看了看说道:“这猪皮这么厚,一定是老母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲,立刻说道:“哎呀!你可真是个行家,一眼就看出来了。”


7、儿子看到抽屉里的邮票,问:“爸爸,这个小图片是干吗用的?”
爸爸说:“把它贴到信封上,再投到邮箱里就可以寄信出去。”
儿子又问:“那邮箱是什么样的?”
爸爸说:“就在道边,绿色的,上面有口可以投东西。”
儿子惊讶地说:“爸爸,那不是垃圾桶吗?”

居家爆笑:你又不是三岁小孩!

1、老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧。
老爸说:那是它抽,还是我抽?


2、儿子午睡起床,老婆喂水,儿子不肯喝,拉扯了半天还是不喝,老婆怒了,“你又不是三岁小孩,拽什么啊,不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。
我无辜地看着儿子,儿子一脸无邪地望着我,宝贝啊,你妈没说错,你不是三岁小孩,你才一岁半。。。


3、学化学时,不知怎么的,突然心血来潮问正在做饭的妈妈:“铁和水高温反应生成什么?”
妈妈看了看眼前的锅,答道:“开水呗!”。。。


4、暑假,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?”
儿子:“读初一啦。”
爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”


5、生病的儿子:“打针前为什么要擦棉球?”
父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。”
儿子:“可是我还是疼呀!”
父亲:“那是因为你屁股的酒量太大了!”


6、有一天晚上,我写完作业躺在床上看电视,老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝,憋气、喝水都试了,还不好。
这时老妈突然放下毛衣,很严肃的问我:“你最近在学校犯什么事了?”
我很纳闷,说:“没啊。。。”
老妈:“没有?!没有的话你班主任下午打电话给我?说,老实交待!”
我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校,正在我纠结的时候,老妈问:“还打嗝吗?”
我:“咦,奇怪,不打了。。。”
老妈:“不打了?看起来在学校是真干了什么坏事”


7、叔叔来我家找爸爸喝酒,两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。
两人都喝大了,爸爸比叔叔醉得厉害,棋艺也不如我叔叔,但是叔叔膀胱容量小,就常常跑WC。
爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿。。。手段极其恶劣,做法极其猖狂,可是就是没有被发现啊。
几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了,直接坐到棋盘对面。。。
叔叔回来盯着棋盘望了一会儿,摇头道:“这棋下的真臭。。。”

居家幽默,超逗的一波爸爸

1、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。
儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。
爸爸大汗:飞机上有厕所。。。


2、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。
爸爸听后暴怒说:难道你连作弊都不会啊!


3、“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?”
“是的,再过20年。”
“到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”
“儿砸,爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”


4、我一同学手表坏了,他满心欢喜地视频告诉他爸爸,想要让他爸爸给他买一个新的~
打通电话后他说:“爸,我的手表坏了~~~!”
只听他爸洪亮地回答:“现在9点半!”


5、为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。
一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”


6、接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。
爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?
孩子很高兴的答应了。
然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。
父子俩一路走回了家。。。


7、我问妈妈:“什么是红杏出墙?”
老妈:“就是杏子红了,跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释,说:“你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑到墙外去了。”
老妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”
老爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”

动物搞起笑,分分钟让你笑喷

1、螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。
兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样啦!!!


2、一癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说,我要是长成你这样,早就去死了!蛤蟆不服,便说那猪为啥还活得好好的呢!
猪听了觉得很委屈,我只是在看帖子,我招谁惹谁了?


3、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。
小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”


4、蚂蚁和蜗牛一起聊天:
蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。
蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。
蚂蚁@#$%@#$^ 


5、老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:我是不是该安静地走开?
猫微笑着说:你知道我在等你吗?
老鼠哭喊:为什么受伤的总是我!
猫大笑:因为牵挂你的人是我。


6、凤凰过生日,百鸟都来朝拜祝贺,唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说:“你地位在我之下, 为何却如此倨傲无礼?”
蝙蝠分辩说:“我有脚,属于兽类,为什么要贺你?”
过了几天,麒麟的生日到了,百兽都来朝拜祝贺,蝙蝠也没来。麒麟也斥责它。
蝙蝠说:“我有翅膀,属于鸟类,怎么能贺你?”
后来,凤凰、麒麟相会,谈到了蝙蝠的事,互相慨叹说: “如今世风变坏,偏生出这样不禽不兽的杂种,真拿它没办法!”


7、一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。
鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。”
它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈,现在我们把鳍都露出来,让他们看。”
它们游了几圈后,鲨鱼爸爸最后说道:“现在我们出发,把他们全吃掉。”
吃饱后,鲨鱼儿子问:“爸爸,我们为什么不一开始就把他们吃掉呢?还非要围着他们一圈一圈的游。”
鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?”

幽默的古事儿今编

1、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后,朋友悄悄问他:“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动,你是怎么做到的?”
柳下惠说:“当时那女孩太胖,一下就把我给的没有知觉了。”


2、眼看猛鬼难以降服,老道士急忙大喊:“徒儿,快布八卦阵。”
徒弟愣了愣回道:“是,师傅。”
不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。


3、早年,有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿,经常来白吃白喝。
虽然父子俩受不了,有气,但也没办法。
有一段时间老掌柜病了,小掌柜司炉掌壶。
等老掌柜病好以后,发现县太爷再没来了。
问其缘由,小掌柜一笑说:“我给他沏茶,是哪壶不开提哪壶!”---这就是哪壶不开提哪壶的由来


4、天上飘着雪花,妻子在屋里补衣服,老公边做木工活儿边问:“雪下多厚啦?”
妻子答:“有煎饼那么厚了。”
过了一会儿,木匠又问:“雪下多厚啦?”
妻子答:“有油馍那么厚了。”
又过了一个小时,木匠再次问:“雪下多厚了?”
妻答:“有烧饼那么厚了。”
木匠怒道:“你就知道吃!”顺手给了妻子一个耳光。
妻子指着自己的嘴说:“看你把我打的,嘴肿得跟包子似的。”


5、一天,一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案:你因何喊冤?
农夫说:我明天丢了一头牛,今天特来报案。
糊涂县官一听,惊堂木一拍:呔!大胆刁民!你明天丢牛为啥明天不来申冤?
两边的衙役一听哄堂大笑,县官一看衙役笑了更火了,又拍了一下惊堂木:嘟!胆大的衙役!你们笑什么?牛一定是让你二人偷去了。
当差的一听惊慌失措,急忙把衣服扣解开说:大老爷不信请搜!


6、有三位老板在餐桌上炫富。
一老板说:我家可真穷啊!我家连油漆都买不起!只能用钱糊墙了!还得拿欧元,欧元漂亮!
二老板说:你可比我好啊!连暖气费都交不起了!只能烧钱了!还得烧美元,美元耐烧!
突然,三老板收到了个电话,就要急急忙忙赶回去。
其他两个老板说:啥事儿啊!这么急?
三老板说:别提了,开个小厂子天天屁事真多,这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了。。。
二个老板。。。


7、乾隆微服私访,到乡下种田。
种着种着,他感慨道:“朕管理天下,其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊!”
和珅马上献上马屁:“臣甘愿当皇上的锄头!”
乾隆大喜。
纪晓岚却是起哄道:“是啊是啊,搜刮地皮什么的,和大人最擅长不过了!”

爸妈的爆笑事迹大赏

1、爸爸正在聚精会神地看电视,他的小儿子走过去问他一道作业难题:“爸爸,阿尔卑斯山在哪里?”
他回答道:“问你妈去,东西都是她收拾的。”


2、一天,我正在上班,儿子打电话来,情绪激动地说:“一只老鼠跑进家里了。”
我说:“把面包屑从屋里撒到屋外,这样就可以将老鼠引出去了。”
一个小时后,儿子又打电话进来,这次更加慌乱地说:“现在屋里有两只老鼠了。”
我@#$%#$^%


3、一天,一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说:“萧邦的曲子真好听。”
爸爸大叫道:“笨蛋,这明明是贝多芬的交响曲。”
就在他们争论不休时,收音机里的播音员说:“您刚才收听到的是东北大秧歌。”


4、“考试不及格,你爸说什么了吗?”
“可以说脏话吗?”
“不可以。”
“那他什么也没说。”


5、老妈:叫你不要找个帅的,你非要找个帅的,帅的容易花心,知道不?
我不服气:那老爸那么帅,你找他不也挺安全的。
老妈:你没看我从来就没买过好衣服给他穿!
我。。。


6、儿子问爸爸:“咱家什么时候能富起来?”
爸爸朝屋里努努嘴,大声说:“那要等首饰店、服装店都停业。”
妈妈在里屋试新衣,闻此言,也对儿子说:“别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!”


7、“爸爸!”正在写作业的女儿抬头问道,“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思?”
爸爸略一沉思,举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟,说:“烟气这样慢慢上升,就叫‘袅袅’。”
过了一会儿,女儿又问:“爸爸,‘狼吞虎咽’是什么意思?”
爸爸想了一会儿,说:“别急,等会儿吃饭的时侯你就知道了。”

爆囧的家庭笑事一箩筐

1、今天卖了3头猪,一共卖了3175元!老爸说零头给你拿去花的!
我心里想一百多块够花几天了!然后老爸果断给我我一张5块的。


2、弟弟上厕所,连抽了六张抽纸,我问:上个厕所抽那么多纸干吗?
这二货答:最近有点背,图个吉利。。。


3、在美容美发店理发,旁边一个小孩一直哭,要找妈妈。
把在做美容的妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈。
抱孩子的男的突然对他妈妈大喊:“还不快去卸`妆,你儿子都不认识你了!”


4、周末去姐姐家玩,在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米,显然是给宠物吃的。可想了半天也没想出家里有什么宠物。
正迷惑时,姐姐走进来笑着说:“你姐夫出差了,家里有老鼠,我不敢捉,怕它乱咬东西,就先养着再说。”


5、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭,饭后他把美妞都送走之后,立即搂着妈妈说:“妈,这四个女孩当中,你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答:“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说:“妈,你是怎么知道是她的?”
妈妈很不屑地说:“因为四个人当中,我最讨厌的就是她。”


6、前两天回家,看见我爸脸上有几道抓痕,刚结痂,
出于关心我问了一下怎么回事,老爸含糊其辞说是撞门上了,旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。


7、我在家写了一下午数学题,爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”
我满心欢喜的以为可以玩了,“嗯,累!”
“哦,那就换语文看看放松放松吧。”


8、那天,一对父子来店里买iPhone,儿子也就初中生的样子,交钱的时候,儿子说他爹:“就你这智商,还买智能机?”
然后他老爹回了一句我们笑爆了:“你智商高,可是你买不起。。。”

搞笑囧事儿,无法掩饰的尴尬!

1、以后再不跟狗胜李打牌了!昨天晚上他媳妇打电话叫他回去,他输了就是不走,他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了。。。现在我们每人被罚了三千,拘留了五天。。。


2、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因,怕对身体不好,直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候,我才恍然大悟。。。


3、那年,我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议:咱俩领证去吧,把我自己送你当生日礼物。
一想很浪漫嘛,领了。。。擦的!从此我的生日没了!!!


4、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯,就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下,以蹭掉剪刀上的头发。
我问他为什么要这样,他说:小时候给猪刮毛,习惯了。


5、买了些水果,老板说51。我给他100。
老板:有没有一块?
我说:就不能少一块吗,真没有,有就给你了。
老板看着我儿子:小朋友,来把你手里的钢蹦给大叔,大叔给你换个50的。
卧槽!这老板,眼真尖!


6、有一对老夫妻出门办事儿。走到一半时,妻子突然说:哎呀,我忘记带家里的门钥匙了。老头子!你带没有啊?
丈夫一拍脑门儿回答道:哎呀,我也忘记带门钥匙了,这下可进不了屋了。
无奈之下,夫妻俩只好去找开锁匠,妻子见到锁匠之后说:我们俩的记性太差了,搞忘带钥匙出门了,您能帮我们去开一下门吗?
这时,开锁匠来了句:如果你们的记性真的很差的话,出门时一定忘记锁门了,所以不用我去了!


7、父子二人逛庙会
儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度。
父亲沉吟了一会儿,答:看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的,人家这就叫正装。
看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,这就叫大尺度!


8、快递员:“你好!玩我鸟吗?”
少妇:“滚!死变态”
快递员:“你不是玩我鸟吗?”
少妇羞怒的说:“我叫王元鹅。。。”

和小偷爸爸

小时候有个动画片,只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:“大偷儿子,和小偷爸爸……~~”

爆笑家糗,最亲爱的人,却伤你最深

1、我妈把洗发液弄撒在自己手上了,从卫生间狂奔到我的房间,我以为她要找纸,然而,全抹在我头上了。。。然后她说:快去洗澡吧!


2、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?
我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?


3、老妈从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好!你可得打扮得漂亮一点!
我美滋滋的问:妈,您说我穿啥好呢?
老妈:你看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹第一次相亲!


4、买手机钱不够,向爸妈借钱,以每天做家务抵消。。。
昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地,累的满头大汗,老妈心疼的看着我说:“每天做这么多家务,看着还挺心疼。”
我心里挺开心,想着这是准备放我自由啦。。
这时老爸瞪着我说:“你就不能等我们出去遛弯时再做家务,看看,害得你妈心都疼了!!!”


5、我对我爸说:“爸,我准备结婚了却没有房子,您名下那套房子是不是。。。”
我爸说:“明白了,明天我就去办手续。”
我高兴地说:“把房子过户给我?”
我爸说:“想的美,跟你脱离父子关系。”


6、老妈:“你四叔他儿子就大你一岁,人家都买了凯迪拉克,你连个买自行车的钱都没有。”
我:“那车四叔出了30多万。”
老妈:“那不还有十几万是自己出的。”
我:“那十几万是他丈母娘出的。”
老妈:“你还脸说,你连个对象都没有!!!”
我。。。心酸啊。。。


7、家里终于装空调了,在爸妈的卧室。
天气湿热,我爸就问我:“你睡屋里热不?”
我埋怨到:“我没空调,肯定热啊!”
我爸说:“那你晚上睡觉时候,贴着我们卧室的墙,这样我开空调,你能凉快一些!”
5555,这是亲爸吗!


8、吃完饭全家人出门溜达,我看一妹纸长得挺不错,给老爸说:这女的长得可以吧!
老爸严厉道:肤浅!妆那么浓,洗干净指不定长什么鬼样子,你不看你姐?门前门后是一个人么!!!!
我姐顿时就不淡定了。。。

幽默竟然是因为话说的太实在!

1、失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!


2、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。


3、我们把各种电子屏幕放在眼前,所以看不到了前面的路。


4、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。


5、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。


6、通话时间统计: 父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。


7、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。


8、浑人:靠本能生存的人;俗人:靠欲望生存的人;凡人:靠情感生存的人;贤人:靠信念生存的人;达人:靠智慧生存的人;仙人:靠灵魂生存的人。


9、本质好的人很难做坏事,他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变,他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力,但不要尽信他们会改掉本质。


10、现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。


11、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。

爆笑逗B:被老婆打伤之后

1、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。


2、被老婆打伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。


3、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。


4、人生真是有得就有失,我有人朋友找了个非常有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但却失去了烦恼!


5、真想把我在北京住的房子卖掉,来一次说走就走的旅行,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,可惜房东就是不同意。


6、收一个关门弟子,学费1888。只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。


7、哥们的自行车被偷了,然后朋友圈出来这么一条:“我的爱车!!以后你在别人的胯下一定要幸福啊!!!


8、商场里,我站在店门口迎宾,这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来,问:“请问,你知道这里的WC在哪吗?”
我一愣,抱歉的说:“真不好意思,美女,我们商场没有这个品牌的!”


9、今天在餐厅碰到老同学了,他误以为我是服务员,还对我说:“服务员,点餐。”
我赶紧解释:“我不是服务员,你看我这样子像服务员吗?我是这里打扫卫生的。”


10、公司安排我和一女同事出差。。。
晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!”
房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。
不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!!!

学校以前叫某某纺织学院

学校以前叫某某纺织学院,校园比较小,住宿条件什么的也不咋地。有个男生考进来以后,他爸带着他在学校里默默地溜了一圈,两人估计被寒碜的学校吓着了,决定回去重修。可就在该同学重修的时候,我们学校改名字了,由某某纺织学院改成了某某大学,同学报志愿的时候也没好好打听打听,直接填了某某大学。结果报到当天,他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。
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