初三,一个男孩对一个女孩表白
女同桌抱怨:要毕业了
我笑而不语。。。
她瞥了我一眼:你想得美。。。
我。。。
爆笑奇葩,叫人无法淡定啊
2、顾客满怀期待地问售货员:“这个体重秤真的可以满100减20吗?”
售货员愣了愣:“额,小姐,说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”
3、A:刚和女友逛街,她说要吃苹果,我们两就去买,苹果3块5一斤,我随便挑选几个苹果一称,2斤8两,一共9块8,我给了一张10块的就走,结果她说还要找2毛,我说算了,她说不行,坚决的向老板讨回了2毛。。。
B:这很好啊,说明她很会过日子啊。。。
A:好个屁,还没定亲,就把2毛钱兜进自己口袋里,还跟我说,没办法,会计专业毕业的,管钱管习惯了。
4、晚上在吃烧烤时,邻桌一对情侣吃着吵起来了。
忽然,那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹的跑过来,也亲了我一下。。。
我勒个去,这关我什么屁事啊!!!
5、吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子,又看了看我,诧异地问我:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”
我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”
“不用找了!”我递给他一块钱,拎着他刚编的竹篮子走了出去。
6、部门女主管到了更年期,一直很唠叨。
有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户,主管对我们说:这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!!!
一男同事小声的说:那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴。。。。
7、一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷!
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!
记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?
她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!!!!!
全班脸都青了
他遇上个妖艳且有钱的女人
你确定不会挨揍
灰常可笑的爆糗二货
女的悠悠的说:不是,我是硕博连读。。。
2、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神,我狂笑着点了她。。。
事毕,我愤然道:“当年我看错你了!”
她笑道:“当年我就看透你了。。。”
我。。。
3、初中同学毕业后就去茶叶店当学徒,与老板娘有染,当时笑称自己:吃老板的,睡老板娘的,赚了大便宜。
现在他25了再回忆起这件事,叹道:肉体被老板一家子双重剥削!
4、买了个柚子回来,准备给女友一人一半,刚去完皮,突然接到电话有事要出去。。。
出门前跟女友吼了一声给我留一半,回来后发现她真的给我留了一瓣。。。
5、我真的很伤心,伙计们。
那个女人的一切都是我给予对,她的吃穿住用,每一样都是我掏钱的。
但是她却不停的骂我,说我是个BT,说我是个魂淡,甚至还试图从地下室里逃出去。
爆囧,都还怪好笑呢
旁边一2B青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。
妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天,2B青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。
2、刚刚在地铁站里,看到一壮汉和一小白脸牵着手走出车厢。壮汉表情坚毅,义无反顾;小白脸亦步亦趋,如小鸟般依人。
啧啧,基情燃烧的岁月啊,跟上去看看,原来是便衣捉了个小偷。。。。。。
3、2017版丈母娘提问及标准答案未来丈母娘问:“小X,你家车库物业费现在交多少哦?”。
该问题是今年丈母娘提问流行款:确保有房有车有车位,从物业费判断小区档次。
而标准答案是:阿姨,您问的是哪一套哦?
4、我:“我也有优点啊,我也有可爱的一面啊,他为什么不喜欢我?”
闺蜜:“因为你没好看的一面。”
我。。。
5、毕业实习,领导走进办公室巡视一周对我说:“小X啊,听说你的专业是导游?”
我:“恩,是的”。心想表现的机会来了。
领导:“好,你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”
带冰的冷料来袭,注意防冻哦
2、小李决心再也不边走路边玩手机了,于是他买了一个轮椅。
3、一个文盲走在路上突然发现自己认识字了,半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。
4、“今天开卷吗?”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。
5、我妈骂起我来实在是太狠了,连自己都骂。
6、在医院上班的第一天,就有一个病人死在我的手术刀下,院长指着我的鼻子骂道:“我上班上了几十年,从没见过你这样当保安的!”
7、科技新发现:喝冰水能减肥,冰水5度,体温36度,喝进去身体需要把水从5度加热到36度,需要卡路里消耗能量。
8、所谓Hard模式的人生大概就是:幼儿园被送到携程,小学被送到豫章书院,中学被送到杨永信那里,大学时借了裸贷,毕业后被骗进了传销,谈恋爱找了翟欣欣,结婚找了马蓉,气出一身病,吃点含有马兜铃酸的药补补身子,最后肾衰竭躺在养老院被虐待,好不容易入土为安,还有人在坟头蹦迪。
9、大儿子今年15了,老婆又给我生个儿子。在这个生男不如生女的年代,唯一的好处就是,买东西讨价还价的时候,低着头和老板说:“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点。
二货来了,还不笑脸相迎
她就把我拉黑了。。。
2、女友神秘的跟我说:“和你商量件事情,你答应的话,我保你日后衣食无忧!”
“有这好事儿?你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交,然后我包养你!”
3、刚谈了个异地恋,我妈死活不同意。。。
女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:“阿姨,求求你,放过我家儿子吧!”
4、发小问我:谈女朋友了没?
我笑笑:学业为重,毕业了再谈。
他叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着???
5、二货约女神吃西餐,正默默的打算点鹅肝,再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间,他目睹女神背影远去,偷偷打开她留在座位上的包,看了一眼,然后潇洒的对服务员说:来两个48块的套餐。。。
6、办公室一个男同事辞职了,发现平常一个叽叽喳喳,凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了!
问她原因,女同事嗤笑一声:喜欢的人都走了,我表演给你看啊!?
我。。。
去学校找出一波爆笑来
2、那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
3、又要高考了,想起当年自己高考的时候考的非常差,不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我,不由一阵得意,慢吞吞的走着。。。
突然,一个人坐不住了,说道:“你倒是快点啊,上菜的!”
4、期末考试,班花坐我后面,给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交,我很生气的问她为什么?
她拿着我传给她的纸条怒吼道:一共ABC三个选项,你TM告诉我选D是什么意思!
我。。。
5、大学毕业,我到火车站送室友。
我:我是不会给你买橘子的。
室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。
我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。
爆囧,他们可让人崩溃了
手术中,我:“医生,太烫了!疼!”
医生手上没停,问我:“是不是喊出来就好受一点了?”
我。。。
2、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
我说:不知道。
他说:影响我们的生意。
3、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,TMD吓我一跳。
4、有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。
这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查,不方便回话。
晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个A杯罩,二狗在旁一瞧明白了:“坏了,这次罩不住了!”
5、几个人玩扑克,一哥们后来的,看我在旁边观战,问我怎么没玩。
我说:玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆,说:玩得挺大啊!几把都输没了?
6、记者到山区采访,在村头遇到一个老头,就问:“大爷,您觉得最遗憾的事是什么?”
老头想了想,说:“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”
记者又问:“还有没有遗憾的事呢?”
老头又想了想,说:“大儿子毕业之后,有了一份不错的工作,前几天,他终于想起我了,给我汇了大笔钱,我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱,可是那天风大,把他汇的钱都刮跑了。。。”
记者突然觉得自己后背发凉,直冒冷汗。。。
段聊生活,聊的很幽默
反之,上学时谈的恋爱越少,毕业后谈的恋爱就越多。
2、照镜子的时候:我咋这么好看???
自拍的时候:我咋这么丑???
别人帮我拍照的时候:我这么好看,你咋把我拍这么丑??? ?
3、从小就特别理智。
和那些幻想彩票中了500W怎么花的同龄人不同,我经常为真中奖了要交100W所得税肉疼。
4、当代年轻人,生活压力越来越大是指:周围的姑娘小伙儿们越来越优雅精致了,自己越来越灰头土脸喘不上气儿了。
5、我知道为什么人要上班了!
为了办签证的时候提供纳税资料,为了大夏天能享受空调,为了相亲的时候充实个人说明,为了有个固定堆快递的地址,为了中午有能一起吃饭的人,为了掩饰我闲着也没事做,闲着也没人约!上班——都市人,最后的遮羞布。
6、大家知道,每次睡觉之后,我们都会换一个发型。
侧着睡一侧头发会翘起来,躺着睡头发后面会很平,两遍会塌下去。
然后睡觉的时候不断变换姿势,最后定下来的 头型也是不一样的。
所以以后我们就不要说去睡觉啦,而是说去做头发。
爆囧,笑出泪花的二货
骑手:哥,实话给你说,是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。
2、要毕业了,室友感叹:校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是和她唯一的合影。
二货室友说:地球还是你和她唯一的家园呢!
3、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前,于是问她怎么了,她说:“本来想尝试给你做顿饭,结果火 候太大了。”
我:“菜烧坏了?”
女友:“锅烧干了。”
4、跟女朋友在外面玩,已经很晚了,心中不由有些别的想法,走过铁路桥,远远的看到一列火车开了过来,试探性的问她,“来了辆火车,我们数一数火车节数,要是单数我送你回家,要是双数咱们去酒店?”
“好啊!”她答应了,这是欲拒还迎啊!
机会来了!我兴奋的看着火车过来,准备胡乱数一通。
然后,只开过来一节孤单的火车头……
5、昨天去相亲,对方穿的很妖艳,手里拿着爱疯X,头也没抬。
女:“有房吗?”
我:“三房两厅,一环内”
女:“还行,车呢?”
我:“奥迪A6”
女的收起手机抬头:“存款呢?”
我:“7位数”
女的面露喜色:“工资呢?”
我:“税后月薪5位数”
女的媚笑道:“我很满意”
我:阿姨,你的女儿呢?
校园爆笑,学渣挑大梁
后来教务处又为了大家来上课,又把教学楼的WiFi打开了。
2、如何评价“买书如山倒,读书如抽丝”这种行为?
答:买的时候有点贪,看的时候有点瘫。
3、理工科里面,最没用的就是生物专业。
最肤浅的就是学环保专业。
最辛苦的是物理专业。
学生比老师强的,一般就是计算机专业。
4、班主任:家长你好,我是你家孩子的班主任,成绩已经出来了!语文35,熟悉46,英语23!
家长:已经在打了!
班主任:打到什么程度?
家长:恢复恢复,不影响下学期上课!
班主任:多谢家长配合,值得表扬!
家长:还是老师您教得好,孩子没有偏科!
5、大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。
万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。
从此成瘾,一发不可收拾。。。
后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空!!!
6、英语晚自习课上,化学老师走进教室,说:“今天这节课上化学。”
同学们纷纷问:“为什么?英语老师从不请假的。”
化学老师淡定地说:“我们打麻将,他把晚自习时间输给我了。”
7、我妹妹跟同学分享经验,说不写寒假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个寒假,值!
爆笑的校园生活马上又开始啦!
室友冷笑道:“切,天下轮得到你来扫?”
2、过年同学聚会,某同学敬酒,同一桌的有好几个都说开车不喝酒。
某同学咕嘟说:“个个都在晒车,好像我没有一样。”
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒,那几个开车来的都说开车不能喝酒,到某同学了,他说:“不好意思,我有两套房,不能喝酒。”
3、都要大学毕业了,室友还没谈过一个女朋友,我嘲笑的问他:“你说说单身三年以上是种什么体验?”
他不屑道:“劳资单身22年,你说的是那三年?!”
我。。。
4、化学科上,老师对我说:“去把我桌上的柿子拿来。”
我跑到办公室,看他桌上果然有一箱柿子,于是捧回课室。
老师接过后放到一旁:“下课后同学们分了吧。”
然后指着我:“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来,是试纸!”
5、一个人走在校园里,发现好多都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛,为什么我木有?不公平啊,明明我比他们还丑啊。
6、“为什么艺术类院校学费普通很贵?”
“艺术类的收费高我觉得主要是避免穷人家的孩子误入歧途,因为毕业后工作太难找了,没点家底很容易饿死街头。”
有味可品儿的小幽默
2、佛系减肥法:天天大吃大喝,如果缘分到了,自己会瘦下来的!
3、手机没电时你会找充电器,而遥控器没电;你则会狂拍一起,多么神奇的充电方式。
4、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。
5、当你是小孩时,你不能在大人面前说脏话;但当你是大人时,你不能在小孩面前说脏话。
6、以前上学的时候总想着赶快毕业,毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了!现在工作了才知道有一种作业叫工作,有一种自修叫加班,还有一种分数叫工资。。。
7、如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握;如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。
8、光脚的凭什么不怕穿鞋?光脚的被踩一脚,又疼又脏的!
9、我10在太想你了,己经想你很9啦,请8你自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5发4这辈子,绝不会对你3心2意,这辈子就爱你1个!
10、元宵节我就不祝你们发财了,我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎,这就千金难买,堪称完美了!
校园笑段和小明滚出去
老师:同学们,不要紧,我一会把银行卡号给你们,想我了就给我打点钱。
2、什么叫母校?你混的好,回去捐点款,做点事,把你照片放在校友录里,那叫母校。
混的不好,什么?打印成绩单?出门右拐,下楼,一楼大厅,自助打印机,自己去打!
3、昨天晚上回寝室,楼道是声控灯,二货同学问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。
我说:不信。
然后他用尽全力放了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了。
现在我在上网,他还在洗内裤。。。
4、老师:来,把昨天我布置的作业都交上来。
小明:老师,我有洁癖,您介意吗?
老师:不介意啊!
小明:那好,这是我的作业。
说着,小明掏出了一本空白的作业本。。。
5、老师:“龟兔赛跑的故事大家说说看,兔子为什么输给乌龟?”
小明:“因为它睡觉。”
老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”
小明:“把乌龟换成狼。”
老师:“看把你能的,滚出去!”
又爆家糗,舍小家笑大家
2、每次回家,我妈都会给我弄条鱼吃,可我根本不爱吃鱼啊,又不好明说,怕负了老妈一番心意,于是旁敲侧击问我爹:“咋每次都弄鱼呢,我又不爱吃!”
我爹冷笑一声:“还看不明白吗,嫌你多鱼呢!”
3、正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!
老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗?跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。
4、男友第一次来家里吃饭,他前脚刚刚走,弟弟就对我抱怨:姐,你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔,老爸慢条斯理地开口了:这小伙子丑是丑点,但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
5、小时候和爸妈去市里玩,我哭着闹着要买新衣服,我妈就打我,我爸拦着不让打。
结果没过一会,我真的是不小心掉进臭水沟的,如愿以偿得到一身新衣服。
然后我爸要打我,我妈拦住不让打。
6、小时候偷着抽烟,被妈妈抓住打了一顿,问我烟那来的?我说偷爸爸的,结果又被爸爸揍了一顿!!
7、早上正吃饭,我问到:妈,咱们今天中午吃什么?
话音刚落,老妈立马变了脸色大吼:早上吃饭,你问中午吃什么,中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样,有点自知之明,长得丑就嫁早点,让自家婆家伺候!
我。。。