非常开心

观点迥异的奇谈怪论,还挺有理!

1、母语就是数钱的时候心里默念的语言。


2、两大幼稚的事:跟上司讲义气,跟女友讲道理。


3、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。


4、最不卫生的地方竟然叫卫生间,真是当粪坑还要立牌坊。


5、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。


6、生命就像一条大河,今年走这里,过几年就不晓得改道到啥方向去了。


7、有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。


8、把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。


9、领导说自己以大局为重,是在为自己捞好处;领导劝你以大局为重,有可能是让你背黑锅。


10、有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’


11、长时间看近距离的物体,导致睫状肌不能调节到原位置,收缩调节能力差,将会导致近视,这就是接吻时不宜睁开眼睛的原理。

奇谈怪论,幽默又有理

1、狗是人类最好吃的朋友之一。


2、天时不如地利,地利不如人和,人和不如钱多。


3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。


4、司仪、主持人,就是拥有嘴上PS技能的人。


5、别人说你谦虚,你还同意,那你可真是骄傲。


6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。


7、人生就像自助餐,最开始总是选择很多,等知道什么符合自己胃口的时候,往往都快吃饱了。


8、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。


9、有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。


10、把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。


11、抱抱你的电水壶吧,一直为你烧水喝,你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开,不开了你会觉得它有毛病。


12、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们什么事都不会放在心里的。

笑晕几百圈的二货夫妻

1、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女:你站住,外面下那么大雨你还去?
男:老婆,为了不让你一直跟我受苦,就算下刀子我也要去。
我艹,好感人的场面,于是我出去问那女的:你老公干啥去了,她没好气的说:买彩票啊!!!


2、老公要出差,我给他准备洗漱用品。他说:住酒店都有,何必那么麻烦。
我说外面的不干净,家里的用着放心。
老公说:听你的意思,就是把你也一起带上呗!
我。。。


3、 我:“老公,如果我以后要是瘫痪了,你会照顾我吗?”
老公:“这个。。。”
我:“不要骗我,我要听真话!”
二货老公:“咱两个感情这么深。。。我知道你是不会拖累我的。”
我艹。。。


4、前几天跟老婆学厨艺,老婆非让我拜她为师,我就答应了,今天老婆和我说:你被逐出师门了!
我问她咋了?我学的不好?
她说:不是,你女儿学化妆也要拜我为师,我怕辈分乱了。
我。。。


5、老公:“你把我的话当放屁是吧?
老婆一拍桌子:“就当放屁,你想怎样?!”
老公:“那。。。那你要捂好鼻子。。。”


6、老公出差提前回来了,刚进门就抱着我要,我说:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她200块,正打算去还钱呢,你给她送去吧。”
半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”

所言不虚,读研如同蹲大狱

1、只要进来,都得接受教育;


2、都有个共同目标:早点出去;


3、都得分组:读研叫课题组,监狱叫监区;


4、都必须参与劳动,报酬极少,基本都是够吃饭;


5、大多数人只好在里面呆着,盼望着那天早点到来。


6、都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望,来到这里面;


7、期间会有比较猛的家伙实在熬不住了:读研的就直接退学,坐牢的就越狱。


8、出去那天的场面是感人的,都要热泪盈眶,迫不及待的冲出去呼吸外面的新鲜空气。


9、可好景不长,出去后才发现,在里面待的时间太久,已经与社会脱节,什么都干不了。


10、在里面的生活也有不同,读研的要是能遇上个好导师,坐牢的要是能遇到个好管教,生活可能会好过些。反之,痛苦加倍。


11、只有表现好的才可以早出去,并且还是极少数:读研叫提前毕业,监狱叫减刑;
表现一般的:读研叫按期毕业,监狱叫刑满释放;
表现差的:读研的叫延期,监狱叫加刑;


12、很多人重操旧业:读研的去读博士,坐牢的继续违法犯罪。

幽默滴奇谈怪论,好像还挺有理

1、狗是人类最好吃的朋友之一。


2、前任只认钱,反过来读竟也一样。


3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。


4、司仪、主持人,就是拥有嘴上PS技能的人。


5、别人说你谦虚,你还同意,那你可真是骄傲。


6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。


7、可以晚起的人都是幸运的,需要早起的人各有各的不幸。


8、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。


9、有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。


10、把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。


11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”
“天寒地冻的,谁TM愿意跟你磨叽?”

精妙有趣幽默调侃

1、新开的一家:B2C丰胸美容院。


2、盲人纹身----真是心有多大,舞台就有多大。


3、这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照!!!


4、农夫山泉有点甜,男人说话有点悬。狐狸未成精,纯属太年轻。


5、朋友间最感人的4句话:1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来,用我的。


6、宅男的假期安排如下:床头山,客厅谷,衣橱洞,阳台峰,马桶湖,浴室巷等著名景点!


7、其实每一块熨衣板都曾是一块冲浪板,只是它们选择放弃自己的梦想,找了份安稳的工作。


8、皮肤好的人普遍脾气好,皮肤差的人普遍脾气差,且脾气越差皮肤就会越不好,所以“相由心生”这话是真的。


9、现在大街上的姑娘,从背后看大部分都是精灵族的,可是当你加快几步回过头期待的看脸时,才会发现有人族,兽族,还有不死族的等。。。


10、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!


11、为什么和亲情有关的公益广告永远都是父母准备了一桌子菜儿女突然打电话来说不回来了父母只能望着一桌子菜叹息这样的情节啊?
为什么不能是儿女突然打电话来说不回来了父母立刻换身衣服欢天喜地出门打麻将跳广场舞去了这样的情节啊?编剧就不能好好深入一下真实的生活啊?

老板一个电话就要加班

打麻将的时候有人上厕所,我就拿出手机看了一会。这时看到一哥们发了一条朋友圈,上面写着:晚上和老婆逛街,老板一个电话就要加班。生活不易,无奈!很好,感人。要不是他坐在我前面,我还真信了。

学渣爆笑:有没有想去喝酒的?现在!

1、每次考完试你都假装很高冷 ,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ,你却想不通为什么自己选的C。


2、新生入学有什么需要注意的:军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生,姑娘们离远一点,不然下一个背着家里打胎的就是你。


3、上学哪些年收到最感人的小纸条就是:BABDD CACDA DABDB CDDBD √√XX√ 大题等一会


4、“眼看就要考试了,这么多答案,都抄到腿上,抄得下吗?”
“打肿就能抄下了!”


5、考完高数,一学渣对我说:“今天学霸给我的答案,我看她把8给写得躺倒了,我写的时候扶正了!”
扶你妹啊扶,人家那是无穷大啊!!!


6、学霸:“你阅读面太窄了。”
学渣:“可我腰围宽啊!”
学霸:“我脸还大呢。”
学渣:“那咱两半斤八两,谁也别说谁。”
学霸&$%^*&*^()


7、学生A:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?
学生B:咱们是好朋友吗?
学生A:尼玛,好朋友你还连累我?
学生B:这不还有两支烟呢!
学生A:哥就是哥,快点快点到厕所。。。


8、刚要睡觉,一室友说:“有没有想去喝酒的?现在!”
我果断说:“我!”
“哦。。。想去你就去,年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿,我先睡了,晚安。”
我。。。泥妹!


9、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。
小明:哦知道了。
二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

爆逗夫妻,你们怕不怕老婆?

1、这几天放假,逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子,本想好好收拾一下卫生,可老公却听话的不得了。。。


2、老公:看我多体贴,每次做饭,都不要忘记在锅里留一点给你!
老婆一个巴掌呼过来:这就是你不涮锅的理由吗?


3、“你说,这条男式内裤是谁的?”
面对丈夫的质问,厦门的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,前几天风那么大。”


4、昨天过生日,吃完蛋糕许愿。
老婆:许的什么愿啊?
我:多点零花钱,少跪点搓衣板。
老婆:嗯!说出来就不灵了。
我。。。


5、老婆:“老公,跟你讲个赶人(感人)的故事吧?”
我:“好啊!”
老婆:“滚”
我。。。


6、老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?”
我脱口而出:“买。”
老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”


7、老婆买了一把崭新的拖把回家,对我说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”


8、那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙了?
下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿!
媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声。。。
第二天,媳妇拿着钱,一咬牙,就给我买了个摩托车头盔!

情人节那天,前女友突然找到我

情人节那天,前女友突然找到我,说要和我复合,说了很多感人的话,把我感动的泪流满面的。可是我就看她一条一条的给我发信息,不过我还是没回,难道我真的这么狠心?不,要不是前几天在街上看着她微微隆起的肚子,我差点就答应了。

当你缺钱的时候,能拿出5000的是同事

当你缺钱的时候,能拿出5000的是同事,能拿出20000的是亲戚,能拿出50000的是兄弟姐妹,能拿出500000的是父母,但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的,只有我!----这是我听过最感人的高利贷广告......

刚才看见好感人的一幕。一小屁孩在网吧玩LOL

刚才看见好感人的一幕。一小屁孩在网吧玩LOL,结果他爹来了,站小屁孩后面咳嗽了两声,小屁孩转过身来看见他老爹脸都绿了,带着哭声说了句:‘’刚排上准备选英雄就有人退,都两次了。这次刚读完条我工资装都没买你就来了。我能打完这把不?‘’他老爹一把拽起他,说道:‘’说好的一人玩十分钟,你想耍赖皮?别忘了,没我身份证你连上机资格都没有。‘’小屁孩嘴里嘟囔了句:‘’没我掏钱你光掏身份证也没用!‘’

爆笑家庭欢乐多

早上起床心情挺好,于是特别小清新的对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来1自认为特别感人!二货老公却说:“杨光是谁?”

天儿热没关系,段子冷呀!




1、这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。



2、健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。



3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。



4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。



5、知道今年为什么这么热吗?告诉你个秘密,放开二胎后,太阳他娘又生了一个太阳!



6、贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子!


我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢!



7、姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。



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