我平胸我骄傲
一波幽默有趣的俏皮雷语
2、体重不过百,不是平胸就是矮。
3、相信自己,你能作茧自缚,就能破茧成蝶。
4、做为女人,怕就怕你只知妻一,不知妻二。
5、你又没有行医资格证,凭啥说我神经病?!
6、以德服人以理服人以诚服人都不如以貌服人,真的。
7、时光如水,总是无言。你若安好,便是晴天。。。霹雳!
8、为什么我总觉得自己在虚度光阴呢?我躺床上想了一天也没想明白!
9、有人问我,糖蒜八大家都有谁?我这在对饮食行业不熟,你得去问吃货啊。。。
10、你存在,不在我的脑海里,也不在我心里,应该在我的胃里,因为我一想起你来就恶心啊!
11、sb对SB唱道:“长大后,我就成了你。。。”13对B唱道:“当初是你要分开分开就分开。。。”
12、你一说话就把你的智商暴露了,我要说你是个二愣子,那都是表扬你,说你是2B,我感觉太对不起铅笔了。
13、如果好运能像赘肉一样,总是不经意的来,来了就不轻易走,走了还会再回来,那么历久弥新,持之以恒,该是多美好的事情。
日子太沉闷?搞笑段子逗你笑
2、今天问一哥们什么叫混的好啊?他就说:车越换越好,房越换越大,媳妇越换越小。。。
3、那些嚷嚷着我平胸我骄傲,我为国家省布料的妹子们,我怎么发现明明是胸越大,穿的越少呢。
4、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋,我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?
5、钱这东西说起来也没什么好避讳的,无非是让人多一个选择,比如有钱可以穿便宜货,而没钱只能穿便宜货。
6、最近生病了,经专家会诊,我得的病是急性穷结核和慢性丑增生,如不及时治疗极有可能发展成穷癌和丑癌。
7、全世界最贵的车,由马云制造,他就是一款集眼泪,血汗,辛苦,疲劳,委屈,痛苦的一款昂贵的名车,它叫:购物车!!!
8、美女们听哥说句话:如果你现在的对象将来不娶你,你就在找个和他一个姓的,然后生个儿子起他一样的名!让他天天叫你妈!
9、昨天一单500万的大生意又泡汤了,本来都不想做了,可是想想生意成功后很多问题都迎刃而解,还是坚持做了一把,主要是成本低,才两块钱。。。
10、女票和别的系的男生好了,我被甩了,气的我每天吃不下睡不着,同桌看了安慰我说:为那种女人生气不值得,对身体不好,气坏了身子,你个穷B又没钱买药~
11、今天早上跟几个朋友在聊天,我就骄傲对他们说,昨晚我抢红包,抢了一个晚上,硬是把一个月的工资抢到了。
朋友们分分表示羡慕,突然有个低沉的声音说:“你工资挺底的”。
幽默又俏皮,一串笑语乐半天
2、不平胸何以平天下,乳不巨何以聚人心。
3、每个女孩都是美丽的,只要你的眼够瞎。
4、金钱能帮我买到快乐,它的名字叫好吃的。
5、司仪是这么介绍新郎和新娘的:新郎就像左手,强健而有力;新娘就像右手,温柔而贤慧。
6、过了36岁还热衷于组织同学聚会的女人,要么就是嫁得特好,要么就是离婚了一直还没找到下家。
7、男人们的口味是不同的,有喜欢高的,就有喜欢矮的。但是进入夏季,他们的口味都会变的统一:穿得少的。
8、心宽体胖是有根据的,心情好吃得饱。而负面情绪过多的人,食欲不振,也就消瘦。所以,多和胖子相处,你总会快乐。
9、统计发现,“去我家”这句话,男生暗示想深入的指数最高,包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。由此可见,骗女生的前提是你得先有套房子。
10、一碗泡面两种待遇,瘦子吃,难怪你那么瘦,老吃这些没营养的东西,别再吃了,再吃皮包骨了。胖子吃,老吃这种垃圾食品难怪你那么胖,别再吃了在吃胖死你!
11、那些把结婚当人生终点的人,看到别人结婚了特别容易感动哭。
结婚就像那句“考上大学就能使劲玩”的谎言一样,被赋予了太多的意义。
这样的人,如果婚后不美满就开始怀疑真爱,诟病婚姻,就像毕业找不到工作赖大学一样。
如果你的女朋友是平胸
校园爆笑,还是学校玩的美呀!
2、舍友问我教室在六楼吗?
我说4阿。
然后他往六楼爬了,怪我咯?
3、今天上语文课,老师把某同学的作文拿出来给我们念,那位同学刚开始还挺得意的,但是老师说:“来,你的作文还真全啊,还有网址!!!”
4、最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质,于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。
室友看见了唏嘘了一声:“怎么,屎不够咸啊!”。
5、每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说:“我有时候也学不进,可以也借我看看吗?”
6、我在食堂吃饭,咬到了舌头我疼的大叫。。。
二货室友问我怎么了,我疼的说不出话就指指嘴,然后吐了点血。。。
这二货大叫:“大家别吃了,饭里有毒!”
7、开学的一天,室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽,舍友说:“可管用了,试试吧!”
小丽说:“真的,我试试。”
第二天小丽照镜子一看说:“咦,我双眼皮呢?”
8、我:人生的不如意莫过于,橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧,洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死,方便面一桶不饱两桶太撑,买鞋37偏大36偏小,开空调睡觉不盖被子冷盖了热,心只的对象友人以上恋人未满!(注:是朋友但还不到情人的尴尬阶段)。
舍友:你不会换一个牌子橡皮筋?你不会拿个桶兑着洗?你不会一桶加个蛋?你不知道现在有半码的鞋了吗?你不会开了空调只盖上半身?你追不到人家还自己编个理由恋人未满!
我:艹。。。
学生最Happy,学校最开心
2、寝室5个人,恰好都是平胸,于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”
3、一次老师发飙说:成天不让你们干什么你们干什么,我看应该让学校在厕所里立个牌子“禁止食用!”
4、一同学常年不洗头, 一天他女同桌嫌弃的说:你就不能洗洗头?!
谁知那二货对着她深情的说:我攒三年的头皮屑,只为在毕业那天为你下场雪!
全班吐了。。。
6、小明跟老师请假,老师说:“男孩子痛什么经!”
“是啊,所以我要去医院查查。”
7、问:有什么给女大学生的建议?
答:请假三天及以上去旅行一定要晒照,不然有人在背后传你去堕胎。
8、初中时候好打架,一天放学,被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我,把我逼到厕所边。。。
我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮,霎时觉得自己犹如天神下凡,一个人追着他们一群打。。。
9、本人研究生,毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说,你继续去上学吧!
我万分惊恐的说我不要读博士。
爹很淡定的看了我一眼说,去念个蓝翔吧。。。
爆逗青年,犯二的青年欢乐多
女友一爪子把我的手拍开大喊:“开!两点小!”。
2、男:“你会模仿啄木鸟吗?”
女:“怎么模仿?”
男:“就是拿我的脸当树皮。”
3、妈妈:你是不是又换男朋友了?
女儿:啊!你怎么知道的?
妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。
4、刚参加工作不久,今天坐我对面那大叔级师傅问:跟男朋友聊天啊?
我:不是,没男朋友呢。
过了半分钟,大叔突然来一句:再丑也要谈恋爱啊。
尼玛。。。
5、男:“我不想看到你难过的样子,真的。”
女:“你。。。心疼我?”
男:“不,你哭起来样子太丑。”
6、弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。
晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗?
弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。
我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
这时弟来了一句:“买卖不成仁义在嘛。”
我。。。
7、女:“天这么好,咱去逛街吧。”
男:“我就不去了吧。”
女:“不行,你必须得去。”
男:“我还是不去的好。”
女:“你心里根本就没有我。”
男:“好吧好吧,我去。”
女:“算了,你不是真心的。”
男:“真的,我去吧。”
女:“不用了,我不喜欢勉强人。”
男:“那行吧。我还是不去了。”
女:“不行,你必须得去!”
8、本人女人缘不错,微博中很多妹子留言。直到有一天,女友给我留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!
从此,微博日渐冷清。
我想说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿,八婆,你这是在划地盘么?
爆囧狂汗的二货男女
女:男人不能惯,越惯越混蛋!
男:女人不能宠,越宠越有种!
2、今天同事开了一辆新BMW来上班,旁边一未婚女同事问BMW谁的,同事说是他姐夫的。
她听完立马问了句:你姐夫有对象了吗?介绍我认识下啊。
3、女友平胸,A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天,我:你骗了我,我没想到这么小都是挤出来的!
她: 那些看着大的也都是挤出来的。
我: 是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。
4、背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。
男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。
后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?
男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的让的呀!
5、和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问:咋了?
那女的说:等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子,对我抿嘴一笑,一溜烟跑了。。。
6、陪哥们去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。
天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”。
这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。。”
7、今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问先生要不要服务。
我说:没钱。
那女的急忙说:先生很便宜的。
我说:我有女朋友。
那女的郁闷骂了句:现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!
因何发笑,因类冷!!!
1、小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多……?”
小兔子笑道:“因为我是特务兔埃”
小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我……我是……支吾猪。”
2、“你知道为什么小红帽平胸吗?”
“为什么?”
“因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”
3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空:“大圣,玉帝派我前来请你去天庭作官的。”
孙悟空说:“做什么官?”
太白金星说:“就是负责管理天上神仙的交通工具……”
孙悟空想了想说:“云管家?”
4、“我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。
卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?”
5、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了,终于可以减轻一点负担了! ”男人心想。
结果,他周日也不能休息了。
精妙谐音冷笑话
1、峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来! ”
四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通! ”
掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”
突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通! ”
2、“许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?”
“每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。”
3、小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?”
鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?”
“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...”
4、在ktv包间里发生了一起凶杀案!死者是一位高富帅!凶案现场里有七八个身材火辣的美女!还有一个身材平平的女孩!
警方接到此案!但案情十分复杂!不好破案,没办法,警方找到一位大师,问大师谁是真凶!
大师看了几位当事人!想都没想!直接说道“平胸的就是真凶”。
妹纸亲自示范什么是平胸
说得出、做得出的爆笑男女
1、约了个女网友开房。我在宾馆等她,当她推门进来时,竟还带着一个二岁孩子,我傻眼了:“这。。。”
她嫣然一笑:“带着孩子出来,老公不怀疑。。。”
2、马路边上,有一车风驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹纸没看清是啥车,就大吼一声:“有钱了不起啊! ”
有人插口:“那是摩托车! ”
妹纸:“没钱屌什么屌! ”
3、今天让公司李哥给我倒水,李哥不同意,刘姐说:“男人不能说不行!! ”
李哥拔地而起,给我斟满,顺势给李姐倒,李姐说不要。
李哥来了句:“女人不能说不要! ”
4、对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况,作为平胸妹纸的我表示十分不理解。。。
问之,答曰:哪里有压迫,哪里就有反抗。。。
5、回家过年,出去玩会化个小妆,被我妈熊了一顿:“在农村谁化妆了,干干净净不是更好看,让别人说闲话”。
我回道:“关他们家什么事,凭什么说我,我吃他们家的了?用他们家的了?还是挡他们家路了?”
刚说完二货弟弟接了句:“勾引他们家儿子了?”
我打死你个小混蛋。。。