非常开心

一小孩跟他老爸说不想上学

一小孩跟他老爸说不想上学,他老爸笑笑:你去问菩萨,菩萨让你不读就不读吧!这小孩还真去了,过会回来说菩萨同意了!他爸不解:菩萨怎么说?小孩:我问菩萨菩萨我不读书了好不好?一抬头,菩萨给我一个OK的手势。

你按喇叭让我听听

正在和几个哥们儿打牌,电话响了,我:“老婆,有什么事吗?”老婆生气地说:“怎么这么晚还不回来?又去谁家打牌去了吧?”我说:“没有,堵车,要晚会儿才能回去。”老婆说:“我不信,你按喇叭让我听听!”这下我慌了神了,突然,同事家的小孩吹着小哨子进了屋,听她在电话那头说:“交警吹哨子的吧,那就别按喇叭了,别被逮住了,你慢慢堵吧,我挂了。”我。。。

损货爆笑,逗你哭笑不得!

1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么?
她说:有啊!
我说:那怎么不让她换?
她:我怕他被电死!
我靠。。。


2、我:你刚刚撤回什么了?
女友:没什么。
我:别以为我没看到,你发的是“你走吧”,肯定发完又后悔了是不是?
女友:并不是。
我:别不承认了,你舍不得我了。
女友:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!!


3、偶遇前女友,礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说:可不咋地,离开了人渣就是容光焕发。


4、女A :“真想体验一下有钱人的感觉,那种上Tao.bao不考虑预算的!”
女B:“活该你吊丝,有钱人不上Tao.bao!”


5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁,我看到他丝毫没有想让座的意思,上前揪着他的领子骂道:“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座?”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了,激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢,我一屁股坐在位子上对她说:“来,我来帮你抱小孩。”

爆笑,小盆友要把你们都笑疯掉

1、儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。
饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃!”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的。。。”


2、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?
小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”


3、每次亲戚朋友过年问我:“找对象没有啊?”
我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。


4、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
我。。。


5、儿子拿着数学试卷回家,妈妈问:“这次成绩怎么样啊?”
儿子说:“不好说,非要形容的话,可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐:“这么厉害呀!是什么成语啊?”
儿子掏出试卷:“入目3分。”

绷不住想笑的逗段

1、所谓小孩子的天分,就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。


2、如果电视上出现裸体,只要是小孩的就没问题;如果网络上出现裸体,只要不是小孩的就没问题。


3、人生四大矛盾:不饿但想吃东西,不想睡但是很困,不做事但想变得有钱,不配但想爱你。


4、如果你觉得两个人在一起,各自玩自己的手机特别没意思,不妨试试交换一下彼此的手机,保证绝对有意思。


5、奶子就像太阳,瞄一眼没问题,一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。


6、根据大数据统计:奔向烤箱的速度越快,食物被烤焦的几率越大。


7、调查发现:蹲便器相比于马桶,可以减少85%的如厕时间,并明显提升手机的续航时间。


8、世上最好的生意就是向少年卖希望,向女人卖青春,向老人卖健康,以及向中产阶级兜售生活方式。


9、成龙,代言人界的柯南,代言一个倒一个。
肯德基,号称代言人杀手,请一个崩一个。
什么时候肯德基能请成龙代言呢,好期待这一场矛与盾之间的巅峰对决。


10、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时,我觉得人类快完了。。。

爆囧,好没节操的一波二货

1、一哥们去相亲
女:“你有车吗?”
男:“我没有我爸有!”
女:“你有房吗?”
男:“我没有我爸有!”
女:“你有妈没?”


2、刚在外面吃饭,一美女不小心蹭了我一下,面撒了一地!姑娘连忙说道:“不好意思,您看看怎么办吧?
我说:“你要是在过意不去的话,要不你就赔我一碗吧。”
姑娘当时就急了,啪的一下给了一大嘴巴大骂道:“臭流氓。。。”
难道我又说错了吗???


3、我和表哥一起去旅游,夜间需要留宿,到酒店开房,我说开一间吧,别浪费钱。
表哥眼睛一瞪,不行,必须开两间,咱们又不是小孩子了,不能拿你的名声开玩笑!
听了这话,我心里久久不能平静。
凌晨,他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。


4、堂哥因为跟前任联系了一下,堂嫂两天没理他。
今天堂哥带着堂嫂逛街买了不少东西,绝口不提前女友的事,紧张气氛有所缓解。
回到家堂嫂又开始心疼钱,于是堂哥安慰说:没事,有钱任……
堂哥话没说完堂嫂一拳打过来:你特么还敢提有前任……


5、某大厦楼顶。
女:“我们分手吧。”
男:“为什么?我那么爱你?”
女:“我爸知道我们的事之后一直反对,你又不是不知道,现在都不让我回家了!”
男:“我相信我们的爱可以感动你爸的,你是知道的,我是真心爱你的!”
女:“我知道!但是我们真的不能在一起,我们的爱不会得到祝福的,就算我老爸同意,等我老公 回来,他一定会跟你拼了的。”
男:“我儿子什么脾气我会不知道?他没那个胆子!”
哎,这一家人!

爆逗小盆友,能把人笑哭

1、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”
小孩说:“你是你爹!”
那人急忙道:“错了!你想想。”
小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”


2、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,
只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。


3、骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生,小女孩刚从她爸的别克上下来,冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗,原来是这样的宝马啊。”
我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧,儿子来了句:“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”


4、我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店,儿子就在里面上大班,有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉,说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊?
儿子说,如果我请她吃蛋糕,她就做我女朋友。
我心想:好小子,比老子以前强,于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午,店里面冲进来一群小萝莉,都在喊:叔叔,我是你儿子的女朋友!
呃。。。


5、今天媳妇做饭,我吃了两口埋怨的说:“这饭做的猪都不愿意吃。”
儿子来了句:“不许瞎说,你以为猪什么都吃?”

有味可品儿的小幽默

1、想谈一场办公室恋爱,可惜我在工地上班。


2、佛系减肥法:天天大吃大喝,如果缘分到了,自己会瘦下来的!


3、手机没电时你会找充电器,而遥控器没电;你则会狂拍一起,多么神奇的充电方式。


4、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。


5、当你是小孩时,你不能在大人面前说脏话;但当你是大人时,你不能在小孩面前说脏话。


6、以前上学的时候总想着赶快毕业,毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了!现在工作了才知道有一种作业叫工作,有一种自修叫加班,还有一种分数叫工资。。。


7、如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握;如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。


8、光脚的凭什么不怕穿鞋?光脚的被踩一脚,又疼又脏的!


9、我10在太想你了,己经想你很9啦,请8你自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5发4这辈子,绝不会对你3心2意,这辈子就爱你1个!


10、元宵节我就不祝你们发财了,我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎,这就千金难买,堪称完美了!

真是搞笑夫妻百事乐呀!

1、“都说女人喜欢让她笑的男人,深爱让她哭得男人,可为什么她离开我了呢?”
“你做了什么事?”
“我先挠她痒痒,然后用洋葱水呲她。”


2、“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”
“我老婆会强制给我灌醋。”
“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”
“如果是往鼻孔里灌呢?”


3、老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我:“我知道,它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
她:“恶心的小变态。”
我:“你想那里去啦,我听他们说要做个什么吊床。”


4、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”
“媳妇我给你冲个红钻吧?”


5、一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”
本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!” ​​​​

爆囧,校园的笑声满天飞

1、上课的时候,飞进来一只蜜蜂。
老师说:“来吧,检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”


2、课堂上老师提问小明:“一___狼,应该用什么量词?”
小明说:“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼,那就是一匹;如果是来自广东的狼,那就是一盘。”


3、上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”
结果,一个学生吓吓地走出来说:“老师,对不起。。。”
可怜的小孩子,你也太诚实了。。。


4、老师办公室里,老师:“这孩子呀,不好好学习,到现在连声母、韵母都不知道!”
家长指着儿子道:“儿子,杂学的呀?你杂这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”
老师。。。


5、和室友去学校食堂打饭。
食堂大妈:帅哥吃什么啊?
室友A:这个这个这个。
食堂大妈:帅哥吃什么啊?
室友B:这个这个这个。
食堂大妈:这位同学,你吃什么啊?
我。。。

再苦B的生活也能聊出不少乐

1、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。


2、才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生哲学聊到诗词歌赋;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥们喝喝酒吹吹牛B。


3、维护一段关系,是需要双方不断付出,往彼此的情感银行中存钱。所谓的作,就是不断从情感银行里提取,而不往里存。


4、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。


5、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉,可是没钱的日子会让人生不如死。。。


6、最喜爱的武侠人物是柯镇恶,不管对方武功多高都上,总是大叫一声:无耻之徒拿命来。
十秒之后,柯大侠又会说:要杀便杀,我柯镇恶不怕!
一生都如此,柯大侠的一生,打架没赢过,装B没输过,向柯大侠学习!


7、一提开车史,两行辛酸泪,三环走不动,四环如人推,喝酒遇交警,又把仪器吹,拘留加罚款,驾照化飞灰,不如骑电驴,能把风来追。


8、人生,要的是过程,而不是结果,因为结果都是一样的。

熊孩子出没,注意别笑晕

1、让小女儿给我倒半杯牛奶,倒多了,只见她拿起杯子喝了起来,刚好喝到半杯,就给我端过来了。。。
女儿真是听话啊。。


2、8岁的小外甥非让我带他去游乐园,我经不住他寻死觅活,就带他去了。
谁知到了游乐园,这货直奔一个小女孩去了,一边牵着她的手一边跟我说:“我俩约好今天来游乐园玩的,舅舅你去吃点东西吧,一会儿来接我就行了。。。”


3、路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:“班长,我当小组长的事情就拜托你了。”
小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。


4、给几个孩子讲鬼故事,我讲道:“从前,有一个黑森林,黑森林里住着个老妖怪,它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃,如果有小孩儿晚上不回家,到处玩耍,老妖怪就会张开血盆大口,一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后,会吐出一堆白骨头!”
这时有个女孩道:“叔叔,老妖怪好挑食啊,骨头它都不吃啊。。。”
我勒个去,你杂就一点也不怕呢!!!


5、中秋节家里做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到:“奶奶,给小狗也做个月饼吧,包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬,随口问到:“啥馅啊?”
小侄子歪头想了下:“屎馅的吧。”
老妈笑笑道:“那你去包吧!”


6、吃完饭妈妈让儿子去写作业,儿子:老师说了饭后不宜看书写字。
妈:那你去洗碗。
儿子:老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈妈$%^#$^&^&


7、昨天去姐姐家,我对外甥女说:来,给小舅背个古诗,小舅给你钱买好吃的。
她:啊卧鹅,一屋鱼,我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
我。。。

看到熊孩子就憋不住想笑!

1、儿子八岁了,今天跟我说,妈你不要乱花钱,把钱攒起来干点正事吧。我说啥是正事?他说让我长大了娶媳妇吧。。。


2、女儿快四岁了,前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班,她说不报。
过了一会,她给她妈说:“我爱看电视,给我报个看电视班吧!”


3、周末老爸打电话,说想外孙了,让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句;“不给外公讲话,那老头就不会聊天,只会问写完作业没有这种伤感情的话!”


4、首次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。
我:你凭啥这么说?
儿子:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。
我@#$%@$%^


5、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因:弟弟说,你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了,以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下,我来。


6、家有4岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马着脸把她叫过来:“你拿我的药了?”
妹妹:“我真的没拿”
“拿了几盒?”
妹妹:“两盒”
“你扔掉了?”
妹妹:“没有扔”
“扔哪了?”
妹妹:“厕所垃圾桶!”


7、小侄儿突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动,有诈!
仔细打量,外包装完好无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧。。。
几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了!
我妈从厨房跑出来:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。
我!@#!@#

笑眼观世:不是真话也不是假话,是实话!

1、当局者迷,旁观者哈哈哈哈哈。


2、很多人都讨厌数学,但是他们却爱数钱。


3、温柔是什么?温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。


4、你减不减肥有啥区别?只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。


5、出去打工的叫外出创业,失业回家的叫返乡创业,一直没动的叫安居乐业。。。


6、预备!唱:叮叮当 叮叮当 穷的响叮当!屌丝购物一时爽,却把钱花光昂!!!


7、人的一生中,不仅要照顾那么多人,还要给那么多电子产品充电,真的很累。


8、很多话里都藏着隐形的括号,所以我们在听的时候要用心分辨,比如:未来是属于你们(之中那些聪明人)的;这些钱我以后(想还了)一定会还给你。


9、18—25岁是个混乱的年龄段,有些朋友要结婚了,有些朋友要开始读研读博,又有些朋友已经生了小孩,可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。


10、一年又到了尾声,回头看看,发现2019非但待自己不薄,还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上,负债额中,加班量里,水逆次数上,收到的好人卡张数上,还有遗憾清单中。。。
好桑心,感觉冬天的风好像也会说话:头给你拧掉!


11、有时想想真的累。
小时侯比成绩
长大了比薪水
现在走个路比步数
开个机还比时间
放过我吧,我什么都不想比
就想做个与世无争的垃圾
做了垃圾才发现
原来垃圾也要分类!!!

有反思功效的幽默趣句

1、随口答应不如认真拒绝。


2、人最怕:深交后的陌生,认真后的痛苦,信任后的利用,温柔后的冷漠。


3、木制电线杆是收拾一新、找到工作的树。


4、温柔是什么?温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。


5、有人上班不是为了赚钱,而且在家待着花钱会更多。


6、其实你平时自我感觉还挺不错的,可一旦喜欢上谁,马上就开始嫌弃自己了。


7、秘密是什么,是今日你与别人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。


8、求着抱孙子的父母的心理与求着养宠物的小孩是一样的:他们什么也不干,就想获得所有的趣味。


9、多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。


10、其实只要接受自己是废物,失败就没那么可怕。
但是你一方面不接受自己是废物,另一方面又在过着废物的生活,这样一个预期和现实的反差,才是你焦虑的根源。

玩的开心就好

一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说:好阿。我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。 恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

不应该看的不要看

爸爸带着儿子去公园,公园里人山人海,好热闹。儿子又是骑木马,又是坐碰碰车,玩累了,就和爸爸在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。儿子:爸爸:那个阿姨的拉链开了,爸爸:小孩子不要胡说,不应该看的不要看。
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