非常开心

爆逗,可有的大家乐了

1、和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间。
结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!


2、去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗?
我含羞带骚:嗯!
老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧……


3、今天上某宝买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商家真多。  


4、今天到菜场买菜,遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑,这傻逼数学是体育老师教的,就这智商还在卖菜!


5、客户:给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱?
销售经理:大哥,整整四年了,您从奥拓问到奥迪,从长安问到宝马,给你说好了你就不说话,过几天又来问,我已经不干这行了,我想我不适合干这个,我现在在山里放羊。不说了,山里信号不好,拜拜了。
客户:那你羊怎么卖?
经理:cnm滚......


6、公司里一男同事指着一女同事大骂
原因如下:两人被排到同一批到总公司培训,男同事开车,女同事蹭车。。
回来时男同事急着回家,不想绕路,就提前要女同事下车。
结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉,真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。
男同事知道后指着她大骂,说她“自己公主病犯了却要别人吃药”。。。

爆囧,校园的笑声满天飞

1、上课的时候,飞进来一只蜜蜂。
老师说:“来吧,检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”


2、课堂上老师提问小明:“一___狼,应该用什么量词?”
小明说:“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼,那就是一匹;如果是来自广东的狼,那就是一盘。”


3、上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”
结果,一个学生吓吓地走出来说:“老师,对不起。。。”
可怜的小孩子,你也太诚实了。。。


4、老师办公室里,老师:“这孩子呀,不好好学习,到现在连声母、韵母都不知道!”
家长指着儿子道:“儿子,杂学的呀?你杂这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”
老师。。。


5、和室友去学校食堂打饭。
食堂大妈:帅哥吃什么啊?
室友A:这个这个这个。
食堂大妈:帅哥吃什么啊?
室友B:这个这个这个。
食堂大妈:这位同学,你吃什么啊?
我。。。

2百元青春损失费

说有一大学女生,和男友分手 说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

师生之间带刺的幽默

1、我们老师特别会讽刺人,很讨厌他,有一次看我的作业对我道:都说字如其人,好歹你也是我们学校的校草,你这字怎么跟狗刨的一样?


2、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
不信你看,体育老师经常生病不能来上课,但数语英老师不但不生病,还能帮忙代课呐!


3、室友A:“都说你是老司机了,说说滚床单什么感觉?”
室友B:“听说很爽。”


4、宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?
室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。
你妹。。。


5、考试总结的时候,老师经常教育我们不能懈怠,不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们,因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到,而大多数人,像我,都是跪倒在成绩面前。


6、今天参加培训,培训老师问了个问题,看着我这个方向说:就是你,颜值最高的,你回答一下这个问题!
我羞答答的站了起来,刚准备回答,培训老师又来一句:不是你,你后面那位,算了算了,既然你站起来了,就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑!!!

爆笑连续剧:小明滚出去第44季

1、数学老师:干嘛交白卷?
小明:像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题!
数学老师:滚!


2、上课,老师点名让小明起来回答问题,还说:“这是一道很简单的题!”
见小明答不上来,老师又道:“怎么了?这么简单也不会吗?”
小明:“老师,你。。。刚才讲课肯定伤到我的智商了。”
老师。。。


3、小明:“老师,我好想我以前的同桌”
老师:“谁?”
小明:“他又高又帅,长得还特别白,脾气特别好,打不还手骂不还口,就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么 ”
老师:“你同桌是谁,这么棒 ”
小明:“墙啊~”
。。。


4、老师:一句话把自己形容成小动物。
小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师:很好。
小静:妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。
老师:不错。
小明:爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。


5、老师:龟兔赛跑说明了啥?
小明:说明动物世界的体育比赛也有人玩阴的!
老师:玩阴的?玩啥阴的?
小明:兔子怎们可能在比赛途中睡觉?八成是被乌龟他们下了*药!
老师。。。


爆笑连续剧:小明滚出去第43季

爆逗的校园笑事儿

1、原本以为期末复习是查漏补缺,复习了才知道需要女娲补天,补着补着才发现还得请精卫来填个海,最后才发现,其实最好是请盘古来重新开个天地!


2、考试,同桌轻声问我:“第十题答案什么?”
我:“不知道,反正AB肯定错。”
同桌:“我也知道AB肯定错,那你选什么?”
顿时一种神圣的感觉,为了不负同桌的信任,一番深思熟虑后说:“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案,顿时内牛满面啊,想不到这么信任我,仔细一看,尼玛写的是D!!!


3、晚上,女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:“坏人在哪?”
但此女生良久不语,在众人的追问下,女生终语开口了:“我用洗脚的毛巾擦脸了!”


4、家长会结束后,一名学生闷闷不乐。同学问其原因,他说:“老师侵犯了我的隐私权,爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪,又问:“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道:“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸,我爸爸揍了我一顿。”


5、晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。


6、校长:“见到老人只管扶,他讹你的30万我出,如果告你,我们有语文老师给你写稿子,政治老师给你辩护,如果还是坐牢,放心!地理老师替你勘测地形,物理和数学老师画营救图纸,化学老师配置炸药炸监狱,体育老师去救你我带领全校师生迎接你回来!”

帮忙代课呐

事实证明体育锻炼对身体没什么好处。不信你看,体育老师经常生病不能来上课,但数语英老师不但不生病,还能帮忙代课呐!

搞笑学渣,学习不行搞笑那是相当的行!

1、上课打瞌睡,不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。


2、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。


3、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠,因为他们上课只玩手机不睡觉了。


4、生活真的很艰辛,我刚向校长抱怨学校校服太难看,校长怒说:你应该关心学生学习好不好,而不是学生美不美。


5、这个世界上,没有什么外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起当枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都丑得很平均。


6、考试总结的时候,老师经常教育我们不能懈怠,不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们,因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到,而大多数人,像我,都是跪倒在成绩面前。


7、大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查,一会考察合伙人!
左思右想想,犹豫不决,一晃时间就过去了几个月。
人生苦短,有了创业点子马上就干,早点亏完早点醒悟。


8、学生:老师你教的都是没用的东西。
老师:我不许你这样说自己。


9、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
不信你看,体育老师经常生病不能来上课,但数语英老师不但不生病,还能帮忙代课呐!


10、总有家长纳闷:同一个老师教,怎么孩子们的成绩差异这么大?
也许答案就在下面:老师以4G的速度讲
学神以Wifi的速度听
学霸以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的听着听着掉线了
还有个别压根就没开数据连接
还有几个一直飞行模式
甚至有一开始上课就自动关机了
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。

笑段聊考试:一科比一柯南!

1、试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。


2、复习来复习去一共就俩人:一科比一柯南!


3、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》。


4、忘记一个人很难。。。忘记知识点那是相当容易!!!


5、我这次不是没考好,只是我成功的隐藏了自己的实力。


6、书籍是人类的精神食粮。难怪复习的这几天我不停腹泻,原来是吃坏肚子了。


7、“蒙”是一门比学习知识更重要的技术,“蒙”的好比学的好更能快速的提高学习成绩。


8、监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么!


9、监考时,我突然发现:长得好看的作弊都不容易,因为总是忍不住被瞄几眼! 难怪当年我从来没有被抓到过!


10、其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是会的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是不会的东西。。。


11、最新考试秘笈:1.考前吃点锅巴,意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱,鸭梨(压力)变冻梨(动力)3.穿耐克,因为符号是对勾。


12、据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执著,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变态,啥都不好的人普遍挂科。

哈哈,看的出来都是人才呀!

1、A:最近忙什么呢?
B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。
A:成功人士啊。
B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。


2、一个年轻人正在街上乞讨。
一位妇人对他说:“你这么年轻,应该到工厂去。”
乞丐说:“太太,我去过很多工厂,可是他们什么也不肯给我。”


3、老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。
事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。
老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。”


4、同事小马家添了个孩子,起了个名叫马克。
小欧家添了个千金,起了个名字叫欧媛(欧元)。
同事小贾说:“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”
小马偷笑道:“小贾,给你家孩子改个名字吧,叫贾超(假钞)。”


5、某低素质男和清洁工的对话。
男:没有我们这随便丢垃圾的,你们早下岗了。 是我们养的你,我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。
清洁工:我明天要去火葬场上班,没死人烧也会下岗,要不你明天来捐个躯?


6、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。
接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。
小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?
小女子有点怕怕,又不敢跑,直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。
天哪,谁家炒菜放辣椒那么呛?


7、在人才市场转悠了一天,一份工作也没找到。分析了一下原因后发现:我太不善于表达,往往自己的优势还没说出来,考官就喊下一个了!
第二天,我又到了人才市场。站在考官面前,不等她说话,我便深深地吸了一口气,连珠炮般做起了自我介绍:本人现年28岁,未婚,大学本科学历,毕业后曾经在一家公司任销售经理助理三年,对销售和管理工作都有丰富的经验,如果我能成为贵公司的一员,我肯定会任劳任怨地完成上级领导交予的各项任务……
正当我滔滔不绝地作着介绍,考官站起身来,慢悠悠地说:“小伙子,我相信,你肯定能找到一个好工作的。”
我一听,肯定是没戏了,于是便不甘心地问:“为什么呢?我的条件不足以胜任这份工作吗?”
“这倒不是,你的条件相当好,但是——我是这里打扫卫生的,刚坐到这个椅子上想歇会儿,你就过来了!”

开学啦,校园爆笑走一波

1、我交了钱来上学,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的老师就是摆不正自己的位置,你以为我们是企业员工吗,我们是顾客~


2、大四时,一次自习完下楼,以为走在我前面是的舍友,就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚,大喊:“你竟然跑来上自习了。”
结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我,道:“大哥,我大一的,以后不敢了。。。”


3、班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。
一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”


4、一名同学对他的伙伴说:“我的茶杯摔在地上,却没有流出半滴水,这是为什么,你知道吗?”
“那个茶杯是空的?”
“不对!杯子里装的是牛奶。”


5、今天做数学题。
十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。
经过激烈的讨论,大家一致认为:让甲滚!


6、食堂里,学生A对学生B说:
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”
学生B拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。”


7、学校里有医院来组织献血,一男生献完晕了。
医生很专业的说:“你的身体太虚弱了,平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说:“我是体育系的。。。”
医生也沉默了几秒继续很专业的说:“那就是你心理素质不行。。。”
此男@#$@#%

笑翻你老师和同学

1、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!


2、语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,XXX你说一下。”
该生站起来说:“老师,这题我做错了。。。”
老师:“你坐下吧。。。你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”


3、一同学在学校公共浴池洗澡,刚插上洗澡卡,就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他,看他有没有摔伤的时侯,他大叫:不要管我。
众人以为出什么事了呢,都愣在那儿看他,结果他呲牙咧嘴的说:快拔我的洗澡卡,那可是按分钟计费的啊。


4、大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。
同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石。。。


5、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。


6、一次上课,老师说到演讲:“发表演讲不要长篇大论,而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问:“怎样才是短小精悍有内容?”
老师答道:“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问:“那要是演讲时一句话不说呢?”
老师大骂:“不许耍流氓!”


7、宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。
我说:来两碗肉丝面。
MM问:要大碗还是小碗?
我问:怎么个说法?
MM说:大碗六元,小碗五元。
老四赶紧朝我眨眨眼,说:小碗,要小碗的。
MM应了一声就要走,老四喊住她说:美女,麻烦您用大碗盛好吗?
MM笑着点点头。
老四又说:汤要多一点噢。
MM说没问题。
老四一脸感激,轻声说:可别叫面条稀了哦。
我。。。

生活幽默小句段

1、钱包沉重时,心情最轻松。


2、人是铁,饭是钢,饭局就是合金钢!


3、冲动是魔鬼,一点都不冲动是肾亏。。。


4、在学校是那钱混日子,现在是拿日子混钱!


5、黑社会饭局是鸿门宴,上流社会饭局是发布会。


6、远了骂,近了怕,到了跟前,忙着递烟陪酒说好话。


7、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。


8、什么是单身:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些。


9、爱情,能让人达到颠峰的状态,失去时,也能让人到达疯癫的状态。


10、玩游戏时常说的两句话,赢只说一句:垃圾;输也只说一句:垃圾,开外挂。


11、上学时候上体育课总躲在树荫下不参加体育运动的女生,长大以后都花钱办了健身卡。。。


12、工资的秘密:普通员工工资:4500,扣。。。扣。。。扣。。。实发:1500
领导工资:1500,补。。。补。。。补。。。实发:4500

爆囧,这伙人能把人笑憨了

1、抠门的爸爸对正在上学的儿子说:“去告诉你老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪也不去。”


2、足球守门员对自己球队的队员们说:“知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好。。。”


3、人们在谈论某个吝啬鬼。
有人问:“谁在他家吃过饭?”
一人说:“苍蝇!”


4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛,让他开开眼界,“怎么样,场面很大吧?”
乡下亲戚不甘示弱:“没啥稀奇的,就跟咱家养的兔子和鸡差不多,赶来赶去不肯进窝。”


5、主任把一份材料递给局长看,局长问:“这内容是真的吗?”
主任拍着胸膛大声说:“肯定是真的!”
“你怎么知道?”
主任斩钉截铁地说:“因为是传真机传过来的呀!”


6、坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!”
周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道:“不用客气的,美女。”


7、某人是个爱说奉承话的人。
一日,四个人到他家做客,他分别问他们是如何来的。
A说:“我坐轿来的。”
他说:“威风至极!”
B说:“我骑马来的。”
他说:“潇洒至极!”
C说:“我走路来的。”
他说:“从容至极!”
D实在听不惯他的奉承之辞,便说:“我爬着来的!”
他笑眯眯地朝他伸出大拇指说:“稳当至极!”

有趣搞笑的校园逗段

1、大学生心里话:有的人活着,他已经死了。。。有的人死了,就不想让别人活!!!比如牛顿,莱布尼茨,拉格朗日。。。


2、小说漫画游戏,全都不能放弃;篮球足球桌球,都要毫无保留;英语物理地理,一概统统不理;语文数学化学,打死我也不学。


3、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走,却发现老师总往泥地里走。
年轻人问老师:“有平坦的地方你不走,怎么尽往坎坷泥泞处走啊?”
老师说:“要想脚印留得深,就别尽拣光滑舒适的路走!”


4、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题,可他回答不出来。
正在窘迫时后边的女孩对他说了答案,但是声音大了点让老师听见,于是老师说:“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,但是现在好象有点早了吧?”


5、历史老师问一个久病缺课的学生:“你请假很久了,功课讲了不少新东西,你是从什么时候开始休息的?”
学生答:“我是在安禄山造反时生病的。”


6、“在对事物做出判断之前,一定要先听取正反两个方面的意见。”说完,老师接着问:“谁能给我举个例子说明?”
一个学生立即答道:“买唱片的时候!”


7、学位英语考试,作弊的很多,我去考试时,右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话:
老师:你是他吗?
学生:我是他啊!
老师:。。。出去!


8、老师:“校长,最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”
校长:“是啊,孩子们每天背这么重的书包,走这么远的路上学,相当于每天进行两次负重竞走,运动量确实够大的。”
老师:“怎么解决呢?”
校长:“从下学期开始,就把体育课取消了吧!”


9、一位生物老师给学生讲了怎样区分狼与狗。
老师:狗会摇尾巴,而狼不会摇尾巴。
讲完后,老师在教室里闲转,看看学生的课堂笔记,只见一个上面写着:“狗会咬尾巴,而狼不会咬尾巴”

校园逗段一长串

1、大学大学,大概学学。


2、第八套广播体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊。


3、敢睡午觉的都是真的英雄,因为能一天起两次床需要很大的勇气。


4、说到仪式感,生活中有啥一定带着仪式感做的事吗?
把书摊开玩手机


5、天不怕,地不怕,就怕老师来我家。坐俺的墩儿,喝俺的茶,老师一走妈就打。


6、大学里女生三恨:一恨身材不够惹火,二恨没泡过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。


7、期中考试说马上要开始了,送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。


8、体育课的时候听到别班女生跟另一个女生说:不喜欢你的人太可怜了,我都想给他们发起水滴筹,帮助他们换个眼角膜。


9、人跟人之间的差距有多大。同样是刚刚毕业的大学生,同样背着贷款,一个是住房按揭,一个是助学贷款。


10、一部高档手机,70%的功能都是没有用的;一款高档车,70%的速度都是多余的;一幢豪华公寓,70%的面积都是空闲的;一个科研单位,70%的设备都是闲置的;一所名牌大学,70%的老师都是混饭的。。。


11、汉语六级听力-请听题: 小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!” 提问:短文中谁很着急?
A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
(正确答案:G)

二货同学,气的老师直冒烟气!

1、做为老师,这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?
有个学生答:不是节奏,是前奏。。。


2、班里有个女生,特懒,每天上课都睡觉,老师终于受不了了,走过去把她叫醒,“每天就知道睡睡睡,你还知道点什么?”
那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶:“我还知道吃呢!”


3、老师问,谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?
二货答:“哥的世界你不懂!”


4、老师问学生: “你们知道我为什么每天都比你们准时吗”
有个二货学生站起来大喊 :“我猜你买了个表”


5、运动会有个同学跑步抽筋了,半死不活的躺在地上。。。
体育老师跑过去,一顿猛揉搓,搓了好几分钟。
躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼,说:抽。。。抽的是那条腿。。。


6、上课一个同学提到“矫情”这个词,老师就问"矫情什么意思"。
一女汉字解释“比如说,老师你真漂亮。非要说成,哎呦喂,老师您真漂亮啊!这就是矫情!”
另一个女汉子受不了了“那个叫虚伪!”


7、一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草,堆满了屋子,老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到,这时第三个学生拖下裤子,在屋子里拉了一坨屎!

哈哈,没啥好说的,只有好笑的!

1、营业员:“好消息!好消息!新到的畅销书,买一本送一本。”
一顾客买后大骂:“尼玛,一本是原书,一本是勘误。”


2、“阿姨,我要鸡腿,我要那个大的”
“小伙子,我还要靠那个卖鸡腿呢!”


3、排队看病,有位老大爷走得有点慢,后面一个小伙子就不耐烦的说:老不死的,不能快点啊。
只见那位大爷淡定的回过头来,幽幽的说到:小伙子,黄泉路上无老幼啊!


4、现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶,我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?
护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”


5、家门口有一家烧烤摊,老板夏天都坚持戴口罩操作,可谓是业界良心啊。
我经常光顾,直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道,他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。


6、围棋爱好者说:“在所有体育项目中,围棋比赛里的运动员是最舒服的,因为他们只要渴了,就能喝水。”
游泳爱好者:“不对,游泳运动员可以喝水。”
围棋爱好者:“那是洗澡水。”


7、厂有个小食堂,但里面是分类的,像我们这些一线职工,每天就是白菜土豆大米饭,中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时,见他们大鱼大肉,果汁饮料,工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食,终于得到老板重视。。。几天以后,食堂里多了一道厚厚的帘子。。。

校园笑段,学渣贡献最大呀!

1、我问学霸数学如何考到0分,他说不要写名字就行。


2、化学实验课,由于操作失误,一学霸不幸将自己炸成了学渣。。。


3、“历史总是惊人的相似!” 老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。


4、老师说:伸手不打笑脸人,嗯,看你笑得这么贱,我只能用脚踹了!


5、书到用时方恨少。说得太对了,如果还有一本书垫着,我想,我会睡得更舒服。


6、同学提醒我:考试期千万别开空调,因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。


7、每次上数学课,老师就带着我们遨游知识的海洋。。。下课时,老师上岸了,我们淹死了。。。


8、放假时期:我醒了不代表我起床了;上学时期:我起床了不代表我醒了,这是多么痛的感悟啊!


9、大学是什么?大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的,就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。


10、老师的谎言:小学老师,你跟我说实话,我不告诉你家长;初中老师:这节课体育老师有事不上了;高中老师:我就占你们一分钟。


11、考完历史我发现我篡改了历史,考完地理我发现我改变了世界,考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案,考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有,考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化,考完英语我发现世界又多了一门外语!就是这么任性,打死都要挂科!

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