非常开心

爆笑,损的水平高,二的更好笑!

1、A:“每次看到你我都会想起一首歌。”
B:“什么歌?”
A:“阎维文的歌,啊这个人就是娘。。。”
B:“讨厌,人家是男孩子好不好!”


2、小李:“我看够了人世间的尔虞我诈,人心不古,为了金钱兄弟反目,所以,我现在过上了半隐居生活!”
大黄:“什么叫半隐居?”
小李:“有债主来讨债的时候我就藏起来,债主走后,我就继续在滚滚红尘中享乐!”
大黄。。。


3、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”
另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"


4、二货:老板,我一向对公司忠心不二!
老板:你撒谎!
二货:老板我没有!
老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!!
二货。。。


5、妹子戴着口罩!
我:你生病了?
妹子:没有!
我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!
妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!
我。。。


6、哥们:有时候,我觉得你特别像筷子!
我陷入思考。
我:筷子?你是说。。。我明白了,你是说我很正直!
哥们:我是说你很“二”
我。。。


7、“你说长得好看有什么用?”
“长得好看啊,晚上那啥的时候不用关灯!”
“不关灯不正常!”
“你看,长得不漂亮就没体验过吧!”
。。。

刚结婚时基本都是老婆煮饭

刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。

递进一张罚单

昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

生动活泼的爆笑逗B

1、这世上只有肥皂在认真地减肥!


2、只有长得丑的人买衣服才特别挑。


3、痒是最高贵的感觉,挠是最优雅的动作。


4、我一直都是一个深沉的人,黑眼圈深,眼袋沉。


5、我一向喜欢带上墨镜自拍,其实再戴上口罩,会显得更美。


6、坐在马桶上睡着是我今天做的第二件傻事。第一件是没带纸。。。


7、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话,那我就有两块钱了!


8、今天准备干一件大事,把地球修理修理。------说罢,他拿起锄头下地了。


9、成语造句:很多年轻人想要从工作中找寻快乐和人生的意义,真是缘木求鱼。


10、宿舍今天停电,正当我们感叹什么时候会来电时,一室友冒了句:手机开个来电提醒不就行了。


11、一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了。。。还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

没救了的吃货,吃的境界高不可攀啊!




1、“如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃! ”


“睡着也能吃?”


“那当然,你没听说过卧薪尝胆?”



2、妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。


好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?”


妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的! ”


她指着桌上的方便面空盒子说道。



3、刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事情可以做的,人生得意须尽欢。”


她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。”



4、听见对面病床的小孩在吃东西。


4岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢?



笑喷,二货搞的笑就是这么强大!

1、男:“有男朋友吗?”
女:“没有!”
男:“我宣布你现在有了!”
女。。。


2、“为什么要追那个富家女?为什么想谈恋爱?是烟不好抽?酒不好喝?还是迪不好蹦了?”
“因为她父母可能会给我一百万,让我离开她女儿。”


3、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?
妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。
妹子说你自己一个人过吧,然后收拾东西要走。
男友。。。


4、跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”
我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀。。。


5、女:“活得漂亮绝不是拥有很多钱,而是你能够按照自己的意愿过一生。”
男:“你的意思就是有花不完的钱吧!”
女。。。


6、女:“天下帅哥千千万,一定会有一个疯了一样地爱上我,要做我的男朋友。”
男:“哦,在疯人院那个吧!”
女。。。


7、早上,闺蜜忽然跟我说:“我给你表演个现在在同龄人中,已经基本失传的绝技!”
我表示很不理解。。。
只见她伸手一掏,把兜里的手机塞到我手上,说:“那就是:上厕所不带手机!” 然后转身奔旁边的WC去了。
我。。。
想想这技能还真是。。。

搞笑才子都在学校呢




1、老师:“物体通常有三种形态,气体、液体、固体?小明,请你分别举一个例子。”


小明:“屁,尿,屎。”


老师。。。



2、我是一名教师,多年的教学工作让我有机会接触到很多学生,我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样,他们都很有思想,善于思考,经常会问出一些很高深很有哲理的问题,有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。


比如今天又有学生问我:“老师,请问你是傻B吗?”



3、舍友掏了一个月的生活费,买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型,还摆了那个女生的名字,开始喊楼!


无奈那个女生残忍拒绝了他。。。


他在无助的痛苦了几十秒之后,迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字,又开始喊楼,这次居然成功了。


我问他女友为什么答应他?


她说:“我就是怕浪费了那些蜡烛,看他也是个会过日子的人。。。”



4、马上就毕业了,我对走出校园后的生活充满了向往,觉得纵使生活艰难,但没有什么事情可以打倒我。


可现在我面临的一个很严重的问题就是,毕业论文已经打倒了我,我自己压根走不出校园。



5、大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视。。。


室友悠悠的说了句:给我喝口汤嘛。。。


我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。



军队到森林里面去征兵

军队征召动物们从军去打仗,于是森林里的动物全都要来体检。

排第一的猴子很不想从军去,他看看他的长尾巴,于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说:“猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦1

排第二的兔子看到猴子这般行为后,也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说:“兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦1

排第三的黑熊心想:我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多,怎么办呢?好心的兔子和猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼:“我知道了,把你的牙打断你就算残障啦1于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿,把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。

还没走进去,军医就说:“这个太胖了,不能参军。。。。。。。。。。。。。。”

爆逗,这爹妈让人笑劈啦!


1、昨晚女儿看了爱丽丝的电影,非得让我给她取个外国名字,我想了想说:叫萝卜丝吧!


到现在还不理我。。。



2、我哥跟我在公园玩海盗船,下来后我直哆嗦,我哥却跟没事人一样。


我妈说我:“吓成这熊样子以后别玩了!浪费钱! ”


看到我哥在笑,老妈又说他:“你一点都不怕,下次别玩了!浪费钱! ”



3、发现一个哄儿子吃饭的好方法,先在家里做好,然后网购些些外卖盒子,把饭菜装里面,切点榨菜撒上面,让老公带回来说是高级饭店的外卖,绝对吃的比狗舔的干净!!!



4、老妈管的严,晚上不让出门。我故意惹老爸生气,老爸追着我打。


一出家门,我去了网吧,老爸去了酒吧。



5、有一次我父母吵架,我实在是听不下去了,我就说你们离婚吧!


我爸妈愣住了,说:我们好像没有结婚证。。。




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