非常开心

两性幽默谈,谈起来笑个没完

1、想看一个女生的素颜照就去她闺蜜的空间相册。新技能~


2、你说你出得厅堂,入得厨房,这说明你要求的住房面积可不小啊!


3、直到今天我才发现和女神一起吃晚饭的不牛B,共进早餐的才是人生赢家啊!


4、女人的心底话:你们男人总说女人爱花钱,你们就不想想为什么挣得钱不够女人花!


5、女生没钱时,男孩一般会会选择努力挣钱养她;男生没钱时,女孩会选择离开。。。


6、女人的胃是分区的:正餐区,水果区,还有零食区,所以她吃饭说饱了的时侯,你该知道怎么做了吧!!!


7、恋情开始的时候会说:我要给你幸福。分手时候会说:我会祝你幸福。幸福从来就在身边,幸福又好像始终没来过。


8、对面走过来一个她(他),你撞上去了,那是爱情;对面开过来一辆车,你撞上去了,是车祸。但是呢,车和车总是撞,人和人总是让。


9、一个美好而又充实的周末,一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜、一头说不洗就不洗的头发和一个说不出门就不出门的白天。。。其实就是没人约!


10、总是听到一些女人讨论化妆品、衣服、裤子,一讨论起来就是个没完没了,这么简单的事情有什么好讨论的,化妆品的真谛是贵,衣服的真谛是脸好,裤子的真谛是腿细。


11、女生口中所谓的不合适,有四个最真实的硬件理由:1.经济条件不足以提供生活保障;2.个人能力和潜力不够,没有安全感.3.外表真心带不出去;4.智商情商或素质偏低难以相处。


12、海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳,没心没肺没脑,但生殖欲望强,还杀不死躲不掉:你抓他,他就扔给你一堆废物,自己一溜烟逃走;你砍他,他就每段长成个新的;你换地方,他就变色适应新环境;你让他滚,他就溶到水里无影无踪,再聚成一坨新的堵你家下水道--------简直是极品前男友。。。

晚上煮的汤一股蓝月亮味

我不会做饭,家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来,喝完了,想给她洗洗,但是没有洗洁精,我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音:你是不是用我的锅洗衣服了?我晚上煮的汤一股蓝月亮味!

言辞犀利,真会刺激人!

1、不是我们不努力,只是人家的父能量太多。


2、现在想来,可能是奔驰漏的油,引发了巴黎圣母院大火。


3、你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。


4、现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。


5、那些平时看上去温文尔雅,说话轻声细语的人,往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。


6、“穷”大概是一种什么样的感受呢?喜欢的东西没货了,竟然如释重负松了一口气。


7、人生四恨:海棠无香,鲥鱼多刺,红楼梦未完,以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。


8、蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死,他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽地挂掉!


9、一个朋友经常分享一些链接、图片给我,但我想了想,并不觉得他是想给我看,只是把我当剪贴板和收藏夹!


10、当“哦”“嗯”“这样啊”“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时,所表达的意思就是:“你能不能别说了。”


11、千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能,他们只会觉得你很方便,但并不会觉得你很能干,也不会觉得你很多才多艺,也不会给你涨工资!


12、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

校园爆笑,懵B老半天

1、一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业 ,抄一次五块钱!
他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句:让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄?!
孩子你想的真长远啊。。。


2、中学时,同学们要弹劾班主任,让作为班干部的我最先签,正犹豫不决时牵头人说:“别担心我们大家名字签成圆圈状!”
我心中这一阵惊叹:这哪个神人想出来的法子,哈哈哈。。。
后来,班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌,他们果真签成圆圈状,只是以我的名字为核心。。。


3、学校的老师真的挺气人的。
你想玩的时候他不让你玩,你想学习的时候又不让你学。
昨天晚上在寝室玩牌,被班主任撞上了,不让玩。
第二天早上想看书吧,又不让你看,非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。


4、最近突然萌生了晨跑的念头,我就问室友:“独自去跑步会不会显着很傻啊?”
室友:多虑了,一般觉得你傻的人,还都没起床呢。。。


5、同学聚会上,一个女神级别的同学挖苦:“哎呦,你看你,那时候还这么高傲,连我这么漂亮的追你都不动心,现在找了个这么难看的女票。。。”
爷怒了,吼道:“人家把第一次就给我了,你行吗?”


6、凌晨1:30分,开着灯,宿舍里一个打游戏开着外放,一个打游戏连着麦指挥做战。。。
我说兄弟们,咱商量商量一下,打游戏的戴个耳机,灯关了不影响打游戏,连麦的小声点。
另一个室友说你自己睡不着觉少赖别人!
我顿时就懵B了,想了一晚上也想不到我改怎么反驳着句话。。。拜托笑友们帮我想想吧!

爆尬,笑晕不扶笑哭不擦!

1、走路等红灯中,一大妈硬闯红灯差点被撞到,还跟司机理论,司机说:大妈,红灯你被撞了,只会得赔2万,如果是绿灯被撞了,可能会被赔十万,为了多得八万,你多等几秒钟还是值得的!


2、“要是在古代,姐的颜值能撑起整个青楼。。。”
“你是说你长得像柱子吗?”


3、一哥们说还我钱了,正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候,收到一条短信:“中国移动提醒您,成功充值2000元!”
心中数万匹草泥马在奔腾啊!


4、一天,上了公交车,司机师傅开得贼快,担心出问题就好心提醒他开慢点,结果师傅来了句“公交车的价格,出租车的速度,你赚了!”
我。。。


5、陪老板打麻将,老板说:公司的事儿都万事俱备了吧?
我:嗯,都弄好了,东风。
老板:哎,碰,我跟你讲啊,我吩咐下去的事儿,一条都不能少知道不。
我:“嗯好的,九条。”
老板:哎呀,我再碰。
第二天,我因左脚迈进公司大门被提升为主管!


6、来个应聘的,老板让我先和他聊了一会,那应聘者问我:你是老板娘?
我:别别别,别瞎说,我倒是想呢!
恰逢boss满脸黑线的进来:想得美!
我%^&$%^


7、刚进一个新公司,昨晚公司一起聚餐,我和领导一桌,席间我端起酒杯,向他们敬酒。
我给经理敬酒,说道:“经理,祝您和夫人白头偕老”,经理不悦。
旁边的小李小声对我说:“经理想跟他老婆离婚,他老婆不同意!”
我尴尬,向刚结婚的女秘书敬酒:“张姐祝您早生贵子”
小李又小声的对我说:“张姐怀了经理的孩子,正打算打胎呢,你别乱说!”
我又尴尬,转而向小李敬酒道:“小李哥,祝您早日找到一位,像张姐一样漂亮的老婆”
小李生气:“闭嘴,我早结婚了,我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿,你这么说,是陷我于不义”
我%^&*%^&

爆逗,这些夫妻可以拿搞笑奖

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了,买好正在换的时候,媳妇回来进门看到就说:天都黑了,能看到吗?我把灯给你打开。


2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。


3、老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”


4、那天,老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的,随她。
昨天,真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。
然后,她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒,我直接道歉!!非常诚恳!


5、老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。
我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛!
老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!”
我。。。


6、媳妇儿昨天上秤,发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙,握着拳,愁的不行。。。
于是,今天早晨,天刚朦朦亮,她一脚就把我踹醒了,非逼着我一个人出去跑步,锻炼身体,说我再懒得跟猪一样,不锻炼,就抱不动她了。。。

人们都说段子里面有四大天王老王

人们都说段子里面有四大天王老王,霜霜,小明,大师。其实还有一个大家都忘了,那就是教室角落的那位神秘的每次给大家神回复的同学!同意的给个赞,支持一下我们这一群坐在教室角落的同学

一天不给你就会很庆幸

  下属问我:为什么对我们这么苛刻?  有一天喝醉了,我给他们讲了个道理:每天给你一块钱,一天不给你就会记恨;每天给你一巴掌,一天不给你就会很庆幸!

哇咔咔,小孩子们太逗了

让儿子吃饭,儿子一看说:“都是我不爱吃的,我不吃了。”顺着餐桌就走,我一听大怒,儿子一看我脸色不对,顺着餐桌绕了个圈回来了说:“我要从这边过来才喜欢吃。”
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