非常开心

lz女,平时打扮比较中性

lz女,平时打扮比较中性?昨天和男票一起逛街结果后面一妹子指着我们在和她朋友猜攻受 ??`竟然说出如此粗鄙之语

怎么让老婆不出轨

A:“怎么让老婆不出轨。”B:“不让她冼头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”A:“那TM我得出轨!!!”

爆笑,就喜欢这些二货小年轻

1、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice,喜欢一个人为什么却藏不住。


2、女友生气,男友伸手臂让她咬,咬了好深的牙印。。。
女友咬完准备走,男的说:“不能就这样走了啊!你都给我咬了个手表,我怎么着也得给你咬个怀表吧!”


3、A:“没谈过恋爱是怎样一种感受?”
B:“你这不是间接问我,长得丑的感受吗?”


4、一对男女相亲。
女:你有房吗?
男:我没有,但我儿子有十几套别墅。
女:你有车吗?
男:我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场。
女:那你整天干什么,月收入多少啊!
男:就是数我儿子给我的钱。
女:你对我有啥要求?
男:你给我生这么一个儿子就行。
女:哦,原来你是想喜当爹啊,那咱两正合适!


5、一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。
医生:“你多大了?”
女子:“22!”
医生:“你结婚没?”
女子:“没有呀!”
医生:“那你有男朋友吗?”
女子:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住!”
医生:“那我就直说了,晚上约吗?”


6、和女友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出,我一下二筒到六筒来个顺子。
我女友又直接来四个七条大吼:“炸弹!”
但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的???


7、女友城里人,经常和她说城里空气没农村清新!
上次朋友结婚带她回去了。。。
带她来到一个地方好好感受农村清新空气,顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子,好像不太适应我问水土不服吗?
她摇摇头,我问在农村感觉怎么样?
她捏着鼻子说:除了猪圈,还有别的地方可以感受农村气息吗?

闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱

闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱。
姐:我觉得这是好事啊!
闺蜜:好事?我觉着这是一种背叛的行为!
姐:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房钱,有很多好处的。
闺蜜:啥好处?
姐:第一藏私房钱可以培养他节约的习惯,第二是为我们储存了一笔准备金,第三是不开心时修理他的最好借口……

爆逗小朋友,可爱更可笑

1、女儿掰着手指头,数了数:1、2、3、4、5,然后对她同龄的小朋友说:我们都是一把年纪的人了。


2、昨天开车带着两小学三年级的小孩,听到他们唱:“抱着敌人的老婆,前进,前进前进,进。。。”
我勒个去,你们真幸福。。。


3、昨天去姐姐家,我对外甥女说:来,给小舅背个古诗,小舅给你钱买好吃的。
她:啊卧鹅,一屋鱼,我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
我。。。


4、晚上和弟弟一起睡觉,
他:姐,你是不是妈妈生的?
我说:是呀!
于是弟弟天真的看着我,说:那我怎么没在肚子里见过你呀?


5、昨天儿子考试10分,我一骂他,他还可委屈的说:俺班谁谁谁才考20分。。。
我勒个去,你TM心态怪好啊,你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的!


6、三岁的女儿,早上因为赖床,被我骂了两句。她起床洗漱后,嘟着小嘴说:“爸爸,我不和你好啦,我要和妈妈好。 ”
我故意逗道:“好呀,既然咱们不好啦,那我买给你的玩具,都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里,拿出一个布娃娃,一个玩具小熊,一个玩具小狗,扔到我面前:“还你,都还你,那你也要把东西还给我。”
我纳闷道:“我还什么给你? ”
她气鼓鼓地说道:“我叫你那么多声爸爸,你得还我,给我叫爸爸!”


7、儿子很粗心,做作业时,相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子,就编了一个小故事:“有一个人在路上走。第一天,他掉进了一个洞里;第二天,他又掉进了同一个洞里;第三天,他再一次掉了下去。你说,这是为什么?”
儿子想了想,一拍脑门:“我知道了,因为那个洞是他的家!”


8、儿子:妈妈,爸爸抽烟!
妈妈:抽了几根?
儿子:5根,连续抽的.....
妈妈:你为什么不制止他?
儿子:爸爸答应给我买玩具.....
妈妈:那你又为什么要告诉我呢?
儿子:爸爸不给我买我想要的玩具.....

爆逗,一伙好笑好玩的二货

1、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。


2、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。
我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走。。。


3、一天躺在床上玩手机,二货女友跑来问我:“我好养吗?”
我说:“好养”
她还不满意:“说说我怎么好养了?”
我不加思索的说:“吃的不多,还光长膘!”


4、女:我要跟你分手。。。
男:(哭泣声~)
女:有点出息行不行,哭你妹啊!
男:希望你这次说的是真的,不然我死给你看。。。


5、跟一哥们出去玩,发他一支烟,然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了,说道:你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带,火也不带?
只见他45度角仰望天空,吐了个烟圈,说道:我一般出门都只带烟瘾!


6、前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”
他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”


7、今天女朋友向我提出分手,我问她为什么?
她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”
她哽咽着说道:“不,我的意思是,我爱撕葱!!”
我$¥%……&%*


8、在澡堂子搓澡,我闭着眼开始想女神,想着想着就起反应了,结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说:“呸,你把我当什么人了?”

冷如霜降的搞笑段子

1、如果有钱能使鬼推磨,那你将有喝不完的豆浆!


2、销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。


3、这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?


4、小孙走在路上听到有人叫他,回头一看,这不是几年前借钱给他的老李嘛,他赶紧笑着对老李说“你是哪位?”


5、最近天气忽冷忽热,你一定要照顾好自己,穿一件短袖足够了,多喝冰水,一天来一根雪糕,感冒流鼻涕都是小事,如果能发烧那就太棒啦!


6、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧!


7、“一直有个疑问,为什么陨石总是掉进坑里?”
“傻X,那是人家自己给自己挖的坑!”


8、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。
我心想:这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!


9、他是河北的,大名人,家财万贯,曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫,据说和少林寺颇有渊源。因为太忙,年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,还对他反咬了一口,弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武学大师周侗的大弟子,人称河北玉麒麟的卢俊义。


10、衙役来报:“狄大人,我们的车不见了!”
狄大人转头道:“元芳,你去查查车被推走的还是被开走的?”
“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!
狄大人拈须微笑:“当然有区别,推车的是老汉,开车的是老司机。”

男女在一起,啥样的搞笑事都可能有

1、我: “亲爱的,希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨!”
女友:“滚一边去,风扇吹你一个人是吧?。”


2、阳光明媚,与女友压马路,突然之间女友牵起我的手,然后口中碎碎念道:牵着你的手,闭眼跟你走,你就是我的导盲狗!
尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头?!!!


3、闺蜜生病了,她打电话来给我说:亲爱的,我好像发烧了。
我说:去看医生啊。
没想到这货说:神经病,生病为啥看医生,我应该去医院看病。


4、闺蜜:“会不会有一个我等的人,刚好也在等我?”
我:“一定会有的。”
闺蜜:“那,为什么他还没出现?”
我:“都在傻等呢,出现个毛啊出现。。。”


5、男:在干嘛呢?
女:在聊天呀!
男:哦,和谁啊?
女:当然是和我喜欢的人啦!
男:哦,那你们聊,我下了。
女:喂。。。


6、女友是个极品,她花了钱还在笔记本上记账,我觉着这女孩好会过日子喔!
后来我一翻账单:周一,买零食48,打牌输300;周二买零食65,坐公交丢了200,打牌输580。。。
我要和她分手么?


7、早上听到一对小情侣说话。 男的问:“我是不是你男神啊?”
女的说:“你哪里算男神,一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说男神都什么特点?”
女的悠悠的说:“不喜欢我。”
男的一下脸红不说话了。。。

那天我隔着玻璃静静的望着你

那天我隔着玻璃静静的望着你,你一丝不挂的摆动着身躯,水轻轻抚摸你的身躯,我无法抵挡你对我的诱惑,于是我就掏出钱包,对老板说:“老板,我就要这条鱼!”
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