非常开心

幸亏有人录下来了,不然小孩儿又躺枪了

幸亏有人录下来了,不然小孩儿又躺枪了

小学生的爆笑作文和日记

学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!

谁是世界上最美丽的女人

一个周末的晚上,在外面吃完饭,我回到家和妻子一起看投影仪。老婆突然看着我说:我给你100块钱亲我,给你1000块钱亲世界上最美的女人,你怎么选?”我知道媳妇又要给我挖坑了,我想了想说:当然是选你了,不给钱我就亲你……没想到阿谀话还没来,我的脸上就已经有了沉重的声音,我用被冒犯的眼神看着儿媳妇,就听她气呼呼地问:谁是世界上最美丽的女人?我心想:媳妇,你挖的坑一次次越挖越大,我以后可以闭嘴了!

钱算什么东西

有人问我,你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲,无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说,他算我大爷。

居家幽默能让日子过的更开心!

1、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。
我:你想要什么?
我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。
我:那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子,还能挣钱。
我妈:你给我滚。。。


2、儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?”
“我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。


3、老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了,老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法。。。
我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000。。。
我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:老太婆,你儿子把你手镯弄碎了,我给你修好啦。。。


4、我小时候学习成绩非常好,经常是班上一二名,
爸爸认为我长大会很有出息,可是家里实在是太困难了。
有天爸爸语重心长地对我说:“你好好念书吧,就是砸锅卖铁也要让你念的。”
我听了很难过,妈妈在旁边听了也很难过,
那天我们一家都没吃晚饭,因为妈妈把锅藏起来了。


5、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。


6、我妈:“你除了吃还会干什么?”
我:“会饿!”
我妈:“你给我滚。。。以后家里没你的饭!”


7、当年计划生育太严,爸爸为要二胎,想让我装残疾,先让我装瞎,可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果,我忍不住边流哈喇子,边嘿嘿地笑。
工作人员说:“唉!明明是傻子,非说是瞎子!”
就这样,我老妹符合政策了。

买个火龙果去厕所吃

本人爱吃榴莲,可是我没钱买了,想跟同桌借点钱道:我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。同桌:那你就买个火龙果去厕所吃吧!

我老公家教严

老爸今天生日,刚给老爸电话没打通,给老妈打:“妈,你老公怎么不接我电话!”“因为我老公家教严,不随便接别的女人的电话!”

逗B逗你笑的可欢实了

1、我的水果摄入来源主要靠KTV,蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。


2、我司为了避免大家下班高峰挤公交,给我们安排了。。。加班!


3、女友第一次来我家就惊叹:你家连马桶都是黄金的!
我解释:从来没刷过而已。


4、“老公,我的卷发棒在哪啊?”
“棒就棒在和你的气质特别配。”


5、我在朋友圈发想要的东西,你不一定要给我买,但一定要配合我装B。
比如我说想要口红,你就回复:“钱打了” “给你安排上了” “去把红包领了”
这样假装我有人爱,而你,也变成了土豪,我们都装了B!


6、家里灯泡坏了,我踩在板凳上,一只手拿着准备更换的新灯泡,一只手拧吊在房顶的坏灯泡,突然感觉腿上发麻,触电了,惊得我手里灯泡飞了,人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来,我了个艹,原来是手机来电话在振动!!!


7、刚刚接了个国内的电话,说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说,“你确认是我的白金信用卡吗?”
对方说:“都已经核对过了, 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她: “那你能截个图发给我吗? 我想在朋友圈装个B!”
对方没憋住,她笑场了!

爆笑夫妻,玩耍的很愉快哈!

1、老公:“老婆,你知道的我这个人有点洁癖。”
老婆:“这就是你每天下班前将微信,短信,电话记录都删掉的理由。”


2、老婆:老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭!
我:说的新鲜,用眼怎么吃?
老婆:看你一眼就饱了!
我。。。


3、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”
“我们食堂大妈!”
我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”
“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”
我。。。


4、老婆:老公你去帮我把粥热热,我饿了!
老公:那粥再热就干了
老婆:没事我当干饭吃
老公:我怕他焦了
老婆:没事我可以当锅巴吃。
老公!@#!@#


5、老公不小心撞到了我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。
老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的!
卧去,还能不能愉快的玩耍了!


6、和老公逛街,碰到一对男女乞丐过来要钱,我拿了几块钱递给那男的,男的转身给那女的:老婆,给!
看他们走远了,我笑道:连乞丐也怕老婆。。。
老公笑道:看这架势,他应该是有老婆后才去要饭的。。。


7、老公:“老婆,能不能给我一些私人空间?”
老婆:“能。”
老公:“给多大?”
老婆:“搓衣板那么大!”

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