非常开心

凶猛的幽默吐槽

1、“地球不爆炸,我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。


2、古代,人民忙于劳作,达人创各种节日加以传说,使人民以暇。今日,人民忙于挣钱,商家鼓噪节日,使人民以花钱。


3、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度,就是吃一盒差一点点痊愈,再买一盒吃了两片就全好了。


4、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。


5、我们之所以需要睡眠,是因为地球没有足够的运算能力来同时运行所有生物。
当同时运行的人口数量过多时,地球不得不降低个人的运算速度来减轻负担,这就是“人口过万,智商减半”的科学依据,同时也解释了战争时期科技迅速发展的原因。


6、家住朝阳区大屯乡的王先生这次偶然坐上头等舱出行,结果旁边是一位白金卡会员,空乘人员隔着王先生各种用心询问和服务。
王先生不禁感慨,阶级感还是无处不在。
他还说,千万不要忘了阶级斗争。


7、我:一些妹纸为了艺术献身,作为艺术家,你感动吗?
艺术家:敢动,但是有些妹纸,她们不让我动。


8、一个小区新搬来一户人家,一个30多岁的年轻妇女带着一个6、7岁的孩子,每天独自一人操持家务,买菜做饭,接送孩子,时间久了,邻居难免有些非议。。。
直到有一天,一个穿警服的男人敲开了这家的门,更加深了人们的猜疑。
男人进屋时间不长,女人家发生激烈的争吵:你他妈的给我站阳台上,就穿着警服站着,你让街坊邻居都看一看,老娘不是二奶,不是小三,更不是他妈的寡妇!
老娘有男人,老娘的男人是个警察!

夫妻爆笑,老公有点二

1、老婆快要生了,昨晚突然肚子阵痛,我敢紧收拾东西带着她就往医院赶,外面冷啊,心里十分不爽,我愤愤的道:“白天你不生,大晚上的才想起要生孩子,还看一整天电视。。。”


2、A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华!
B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。


3、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。
3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。


4、看电视上,女孩总喜欢在老公怀里睡觉,感觉特别的幸福。
我今天试了一下,睡到一半,被老公无情的推醒。。。
我不满的说:人家电视里女孩都这么睡的。
老公说:人家女孩那会像你一样把口水流人一身。。。


5、老婆照了照镜子不走的叹了口气!
我:老婆咋啦?
老婆:不提了,这身材,是真差!
我:挺好的啊!
老婆:都没有线条了!
我:怎么没线条了,两条平行线,不是线吗?
老婆:滚!


6、老婆故意抹口红,在我的衣服上亲几口!
第二天,酒醒了,老婆特生气:你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!
我一看,大笑!
老婆:你犯错了,还笑!
我:老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!


7、当年恋爱时侯,有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是,在那个阳光明媚的晌午,就这样被媳妇拉着,羞涩的。






第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一下午的玉米棒子!

贴近生活的幽默讽刺

1、在我打工的单位,有位专业碰瓷的老先生,有三年工作经验。前不久,这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下,伤的不清啊,肠子都出来了;而那车却跑了。
这位老先生现在还在医院躺着呢,动好几次手术了。你还别说,现在医疗水平就是高;虽说治不好,可就是死不了。
已经花二三十万了,街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。


2、小王上初中的时候就有喜欢的人了呢,有一天他向那个女孩子表白,
那个女孩问:“有房吗?”
小王:“有,我爸的!”
女孩问:“有车吗?”
小王:“有,我爸的!”
女孩问:“有存款吗?”
小王:“有,我爸的!”
那个女孩默默低下头,思考了一会儿,很为难的说:“要不然我们先以母子相称吧,让我适应一下!”


3、公子家门前有个老乞丐,公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去,老乞丐要去很远的地方,来谢公子:“要不是你,我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了,要是有下辈子,换我常常给你钱”。
公子笑笑:“那你会是谁,才能对我那么好。”
老乞丐想想说:“下辈子就让我当你爸吧。”


4、医生同事告诉我:以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们,你们就往医院设备后面躲,哪个设备贵就躲到哪里!因为设备坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了。。。


5、老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?
我一时兴起,就回:正在想你呢。
对方说:真的吗?
我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。
对方秒回:太好了!
我奇怪了:嗯?什么太好了?
对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!

出去溜达一圈

宿舍里,只有我住的这寝室被评为是全能型的!晚上睡觉,有打呼噜的,磨牙的,唱歌的,说梦话的。。。而我睡下铺,实在受不了,只能睡着后,出去溜达一圈。。。

爆逗男女,不笑憋不住啊!

1、男:“我会做饭。”
女:“太巧了,我会吃饭哎!”


2、闺蜜问我:“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?”
我说:“你摸摸你的,再摸摸我的,不就知道了。”


3、一女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!”
闺蜜:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”
她:“少林寺吧,男的多!”


4、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?
她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去开个房,看看你会不会叠被子。
她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!


5、女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸,早上起床,她:早饭吃点什么呢?
我:你就把你的洗脸水给我弄点喝就行!
她:。。。行是行,就是感觉你这么大个人,那点营养不够!
我:不然呢?
她:再给你加点我的洗面奶,奶的营业成份高!
我去。。。


6、早上刚到办公室,暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪,一手捧着玫瑰花,一手拿着枚戒指,冲我深情喊到:嫁给我吧!
幸福来得太突然了,居然直接跳过恋爱过程,刚伸出手,男同事突然起身问我:胖丫,你跟企划部的静静关系好,我这样求婚,她会不会答应?


7、“我马上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了记得想我 ”
“嗯”
“我走了记的好好照顾自己 ”
“嗯”
“想我的话,就打电话给我 ”
“嗯”
“我就要走了,你就没什么挽留的表示吗?”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“。。。”

小朋友A:知道海水为什么是蓝色的吗

小朋友A:知道海水为什么是蓝色的吗? 小朋友B:为什么? 小朋友A:因为海里有鱼。 小朋友B:为什么有鱼海水就是蓝色呢? 小朋友A:因为鱼会吐泡泡。 小朋友B:为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢?甲:因为哺噜(blue )哺噜(blue)。

Pol.ice打死了一条疯狗




一个Pol.ice打死了一条疯狗,目击者把这件事告诉了一个喷子。


“Pol.ice打死了。。。”


“谁给他们的权力!?Pol.ice就可以为所欲为吗?就没有一条法律能够监管他们滥用职权吗!?他们造成的悲剧难道还嫌少吗!?”



“。。。一条狗。”


“狗怎么了!?难道狗就不是生命吗!?生命有高低贵贱之分吗!?一条鲜活的生命消失了,难道没有人出来为此负责吗!?”



“据我所知,那是条疯狗。”


“是不是疯狗由谁来评判!?谁有权力做出这个决定!?你吗!?我吗!?还是别的谁!?有经过鉴定吗!?鉴定程序合法吗!?鉴定人员有利害关系吗!?这里面难道没有任何黑幕吗!?”



“当时它正在疯狂地追咬路过的行人。”


“难道它没有遭受委屈吗!?难道它不是走投无路吗!?但凡有一条活路,哪有狗愿意去咬人呢!?它是不是妨碍了某些人的利益?这难道不会是个设好的局吗?我们究竟要钓鱼执法到几时!?”



“我亲眼看到的,没人招惹它,它就是发疯了。”


“眼见就一定为实吗!?你就不觉得蹊跷吗!?你要被洗脑蒙蔽到几时!?这个国家的黑幕还少吗!?”


目击者无言以对地走了。



喷子得意地踱起方步,一不小心踩到一条在路边酣睡的狗的尾巴。狗吃痛惊醒,回头咬了喷子一口。“我艹,我被狗咬了!谁家的狗?有没有人对此负责!?谁来赔偿我的损失!?。。。这他妈是条疯狗啊!就没有人来管一管吗!?。。。没人理我吗!?这个社会究竟是怎么了!?”



晚上一叫又去了

不去不去又去了,不喝不喝又喝了,不行不行又醉了,不多不多回家了,回家回家挨骂了,骂着骂着睡着了,早上起来后悔了,晚上一叫又去了!
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