今天准备上网买双丝袜了，居然看到一个差评：丝袜有严重的问题，居然剪开一个口子都撕不开，导致床上运动停止，差评、差评、差评!看到这样的评论之后，果断不买，居然不能撕，那晚上男票太费劲了，搞不好也得吹了!

我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！

1、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”

2、女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　
结果，她好几天没理我。。。

3、一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”
男：“当然可以。”
女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

4、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”

5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？
他答“援助灾区了”。
我。。。你TM的才灾区。。。

6、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

7、二货男友要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门。。。

女神女汉子的区别。女神除了能干，啥都不能干。女汉子除了不能干，啥都能干。屌丝土豪的区别。屌丝，大宝天天见。土豪，天天大保健。

一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。

少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶 入圈,与少妇家十头猪关在一起。
少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女：为何不动？男：猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市…

　　有三个人到早餐店买早点。　　第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”　　老板就照着煎了一个蛋。　　第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。　　轮到第三个人，老板就不客气的问他“你呢?你的蛋不要什么?”　　第三个人有点胆怯的说：“我......我的不要蛋壳...”

1、春分，意思就是春天到了，该分手了。

2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！

3、还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。

4、没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调室外机一样的人。

5、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。

6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？？？

8、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。

9、“我养你”这话就我爸说过，不过这是前半句，后半句是“图个屁啊！”

10、去超市买了24块钱的东西——银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多？

11、发现一个很有趣的现象：
我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。
我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！

12、男：“为什么你总要和我唱反调？”
女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”

老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”

老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要，一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来，大家都问其曰：你怎么把你最心爱的胡子剃了。只见其不温不火的说：“你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...”。

刚才在外面吃饭的时候，看到一名父亲再哄着自己的孩子说着:巴拉拉小魔仙变身。虽然动作有些可笑，但这是满满的父爱啊。不禁让我想起了小时候爸爸假装变身奥特曼把我当成怪兽一顿毒打！

1、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

2、拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。

3、我在佛前苦苦求了几千年，佛说我不管这事儿很多年。

4、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！

5、事实证明，在你最开心，最难过，最寂寞，最孤独的时候能一直陪你的只有手机！

6、不管谁睡过你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。

7、当年总认为老师改作业改的很晚，到现在才发现，我们做作业做得更晚，那我们当时感动个鸟！

8、当我死后，我愿意将尸体捐献给科学。更精确一点讲，是要捐献给一位研究怎么让死人复活的科学家。

9、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

10、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。

11、十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判是下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看！