非常开心

家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了

家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。
我问咬人不?
我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。
我。。。

爆囧,有了二货咱不缺笑


1、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。


我纳闷道:“那里很冷吗?”


她:“自拍用。”


我。。。



2、年轻人上山找到老禅师:“大师,我的人生很失败,我该怎么办?”


老禅师:“树挪死,人挪活,你可以走出去,去远一点的地方,比如南美洲,你的人生将出现转机。”


年轻人:“真的?怎样的转机?”


老禅师:“在欧洲转机。”



3、今天公司露天拍集体照,我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥,能帮我们拍个照吗”。


结果人家帅哥说“我不帅”,然后走了。



4、婆婆煮了一大锅肉,里面只放了些花椒大料、葱姜、盐,没放酱油。。。


我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。


二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。


我戴上一试,还真有了,然后吃了小半盆。。。



5、女A:宿舍有一个女生已经结婚了!


女B:哇,好早!


女A:她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子,大她两岁!


女B:哇,那不就是她哥哥嘛,好羡慕!


女A:是啊,以后就没有婆婆了,好幸福!




欢迎围观,一圈人都笑趴了

1、亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼,售票员:“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话,有没有素质!”
买票的女生:“那你长的丑就可以理所当然的骂人了?”


2、老板是个烟鬼,老板娘不让老板抽烟,老板怕他媳妇所以不敢明着抽,每次他抽烟都让我给他把风,今天像往长一样,老板娘回来的时候,我在办公室门外很大声的咳嗽两声。
然后老板娘直冲我走来,啪,一巴掌说:我忍你很久了,你再调戏我个试试。


3、月底没钱了,想蹭顿饭吃,于是中午给一朋友发信息,我问:“你吃饭了吗?”
她回:“怎么说呢,我说没吃吧,你来我家咋办,我说吃了吧,你想请我吃饭咋办?”
我看到信息回到:“那你总该回个准话吧?
于是朋友回:“唉。。。今天我家饭不多了,刚吃了个半饱。。。”


4、一对恋人拍婚纱照,取外景拍摄,走到一丛花面前,摄影师对新郎说:采一下花!新郎愣了一下,就抬起脚踩了下去!
摄影师大叫:“我叫你用手慢慢把花采下来,不是用脚踩。”
一圈人都笑趴了。。。


5、女友来公司找我取东西,她走了之后,同事问:“这是你女友?”
我:“是的,对我的选择感到惊讶吗?”
同事说:“不,我惊讶的是她的选择。”
尼妹!!!


6、地上铺了一层厚厚的雪。
我跟妹子去踏雪寻梅。
看着雪地上深深的脚印,我感慨道:“忽然想起一句谚语。”
妹子问:“是‘瑞雪兆丰年’吗?”
“不是!”我看着她的粗腿摇头道:“是‘一个萝卜一个坑’!”


7、今天找老板辞职,老板说给我涨工资,叫我别走。
于是我告诉了同事,同事也想涨工资,也去找老板说辞职,结果老板批了。。。
同事现在找我麻烦,说我骗他。。。
一哥们骑摩托车载6个人,怎么坐的大家自己想象,我只能告诉你放脚的地方还有人站的,一路上风驰电掣,这时驾驶摩托这哥们手机响了,他拿出手机来看,后边坐着的哥们不淡定了,高喊道,我草,坐这么多人你别打电话。
驾驶那哥们回:我不打电话,我回个短信。。。


8、一妹子今天跟我说她失业了。我问:“为什么辞退你?”
妹子回答:“他们嫌我胖。”
我为妹子打抱不平:“这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”
妹子:“我是按摩店踩背的!!!”

极品逗B让你笑翻天

1、爱一个人,就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店,我都等不及想死了。


2、A:“路痴是一种怎样的体验?”
B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!”


3、我18岁就出来挣钱,从一元所有发现到身无分文,再从身无分文拼搏到现在的负债累累,这就是我,不一样的烟火,我就是我,看到自己就冒火。。。


4、别的女生和男生一起出去吃饭,撒个娇男生就去结账了。我和男生一起出去吃饭,为了结账我俩差点干起来。


5、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照,说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮!
我回:可能是爹不同!


6、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?
B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。


7、从前我只要说“唉哟,对不起,没带钱包”,就能让别人买单,现在网上支付技术却让人没办法推脱了,总不能说忘带手机吧?!


8、有些人从小到大没有经历过一点挫折,就像温室里的花朵,对于这种人,呵呵。。。我真羡慕你们。


9、大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。
二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!
三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。
四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。
今天师傅要教我狮子吼,我该咋办?在线等,急!

儿子买酒等爆笑冷幽默

父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。儿子:明白!儿子:酒多少钱一瓶?老板:80!儿子想了想:不行,40。老板:60吧。儿子:不行,30。老板:那就40吧。儿子:不行,20!老板:30总可以了吧!!儿子想了想:不行!15!!老板生气地说:干脆我白送给你算了!儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。

男女通用

昨晚和老公吵架,我先找事的。然后他就不理我了,怎么哄怎么不理我。于是我就把他强上了。是的,我把他强上了,然后我们就和好了。原来此招男女通用啊!

还差364天就认识一年了

一天,我牵着女朋友的手:“宝贝,时间过得还真快呀。我还记得第一次见你时样子呢,就像昨天才发生的一样。”女朋友:“恩呐,因为我们还差364天就认识一年了,想想都激动。”

瞅见逗B没有不开心滴

1、看别人钓了一上午的鱼,发现自己是真没什么耐心。


2、公司让我开无犯罪证明,我掏出了张学友演唱会的票根。


3、请客吃饭,就我一个人到,其他人还没出门,也许这就是宾至如龟。


4、回想起小时候读书那段时光,我扑在功课上,就像饥渴的我扑在美女身上,力不从心。。。


5、下辈子投胎我不做人了,我要变成一棵原子弹,一辈子不用跟人打交道也不用工作,我就躺着,冥想,我就想一个问题:老子到底炸不炸!


6、给大家分享一个生活经验,吃盒饭的时候把菜怼在镜子上,这样能显得丰盛一些,这都是我在逆境中摸索出来的心得,希望大家以后永远用不上。。。


7、每次看到那些特别擅长跟人打交道的人就好羡慕,他们享受社交,社交生活对他们来说是放松,我就不行,我最希望拥有的超能力就是隐身!


8、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的,你怎么能说我有拖延症?


9、今天遇到一小学同学,他问我过得怎么样。工资多少,座驾是啥。我说月入三千左右,以前开速腾,后开迈腾,后来皇冠,现在宝马740,老板赚钱了,我就有好车开!


10、平生最讨厌阿谀奉承,溜须拍马的人,我有个同事小王就是这样的人,比我迟进公司,现在竟然是我的领导。。。
唉不说了,刚注意到王主任烟盒的烟不多了,我得赶紧去买一包。。。还有,他家狗好像生仔了,周末我得买点营养品去看看。。。

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