非常开心

有的人嘴上对单身狗说:是不是你眼光太高了

有的人嘴上对单身狗说:是不是你眼光太高了,其实心里想的是:看你这德行,还想找个啥样的。

人小鬼大的小孩子

妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看1儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指1儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎,妈妈,我的鼻屎呢?”。

你们谁都别跟我抢

朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。”

一波夫妻的搞笑日常

1、老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连微信都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!!
老公:什么时候给我换个智能手机。。。


2、凌晨三点起来喝水,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问一句:“你干吗呢?”
她说:“我肚子疼睡不着,你先睡吧。”当时我没多想就睡了。
早上起来二货和我说:“我说我肚子疼,你一点也不关心我,昨晚我买了半宿东西花了八千多。”


3、今天跟二货老婆逛街,路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了过敏!”
我说:“什么症状啊?”
她说:“流口水!”


4、老公躺沙发上看手机,说有一则新闻,北京一快递员每日送150到160份快递,辛苦致猝死…
我以为老公会说以后对快递态度好点…
结果他说:“以后少在网上买东西,没有买卖就没有杀害…懂吗?”


5、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!
过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!
我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。


6、晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。。。


7、老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢?
直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱,现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情,最重要的一点是,这样做起来名正言顺,在外人和丈夫看来,只能称赞其勤劳。
我顿时恍然大悟!!!!然后仔细一想,我老婆可真够粗心的哈。

一组爆逗滴疯言笑语

1、凭空出现一团气,不是厉鬼就是屁。


2、三人行,一人系鞋带,你俩等他一下。


3、木制电线杆是收拾一新、找到工作的树。


4、强扭的瓜不甜,为什么还有人扭?因为不甜不要钱!


5、洋装虽然穿在身,可我心依然是玻璃心。


6、有一种鸟,好笑又神经,它是什么鸟?沙雕!


7、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。


8、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来?燕子说:先TM管好你自己~


11、你的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来给你发结婚请帖。


12、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”
“你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”

给我读书

期末考完后,一位漂亮的女生走进了教授办公室。她以富有磁性的嗓音说:“老师,我今天考得好不好。如果你给我及格,我愿为你做任何事。”教授眼睛一亮:“你愿为我做任何事情?”“是的!”女生媚态万千地说着:“只要你要求,我一定答应。”“那么,”教授颐指气使地叫道,“给我读书!”

十分‘有才’滴二货夫妻

1、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视。。。
后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。


2、老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”
待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:“鱼呢?”
老婆淡定地找了把椅子,坐了下来说:“鱼我是吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。”


3、老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?”
我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?”
我说:“因为老天爷在惩罚我撒谎。”


4、今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去?
我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。


5、老婆:“这娱乐圈的绯闻真多”!
我:“嗯,哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我:“就您还绯闻?往好听点说叫偷情,正常说就是搞破鞋”!
我嘞个去。。。


6、一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!”
老公很自作多情地问:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?”
我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手心。”


7、今天闲来无事用另一个微信加老公号码,当场被“拒绝”了。
欣慰之时,突然我的微信也冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”
我冷笑着点了“同意”。。。

狗仔将会得到根治

问:如果狗仔不再偷拍明星而转向偷拍官员,那贪官污吏会不会得到根治?答:贪官不会得到根治,但狗仔将会得到根治。

爆笑,他们内心是十分崩溃的!

1、去面馆吃面刚吃一半,一个五大三粗的壮汉点餐。
收银员问要大碗小碗?
壮汉:大碗有多大?
收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。
大汉摇摇头说:太大了我吃不完。
我。。。


2、楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾很坚固,任何东西都无法穿破它,然后他又夸自己的矛很锐利,能把任何东西穿破。
这时,旁边有个人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了,如果行就一样来一个。。。。”


3、骑车路过小区别墅群时,看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭,原来是他忘记带钥匙被锁在门外面,他不断的埋怨自己老糊涂不记事,我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。
不一会,一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了,于是我功成身退跟老大爷道别。
老大爷说道:“谢谢你!小伙子!耽误你不少时间吧!要不,我让我老婆开车送你一程?”


4、人生就像一个舞台一样,台上的主角走马灯似的换,你只能在台下鼓掌。
你觉得有些人他演的还不如你,为啥掌声也不少,不明白,就问大师:大师,为啥这个傻B也能上台,而我却只能坐在观众席上。
大师看了看他说:人家傻是演的,而你是真的。


5、逛街,看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车,我就跑过去帮他推,确实是特别重,把我累的真喘气,上完坡老汉向我道谢。
我就客气的回了句:“这是我推过最累的车。”
老汉:“小伙子,你还没结婚,这话说的有点早了!”


6、两口子在一个单位并不是什么好事,这不,昨天发工资,男同事刚到财会室,管财务的妹子就问:你来干什么?工资已经被你媳妇领走了。。
男同事强颜欢笑说:我。。。我就不能来逛逛吗?

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