有一天，去跟朋友喝酒，喝的不少，就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说：“我现在还有理想呢。”朋友问：“什么理想啊”我说：“我的理想就是像我爸一样，月薪三十万。”朋友说 ：“没看出来啊，你还是一个富二代。”我喝了一口酒，然后说“我爸的理想就是月薪三十万。”

1、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”

2、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”
室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

3、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。
我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！

4、宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。
室友A：知识改变命运，我选700万；
室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；
室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；
室友D：你们都太肤浅了，我选700万。

5、室友A：刚哥，你喝六个核桃有啥用？
室友B：补脑呀！
室友A：就你这成绩，还用得着补脑？
室友B：兄弟，这你就不懂了。上课迟到了，逃课上网了，打架被逮住了，不都得想个理由吗？不补脑子你想得出来吗？

6、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”
我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？ ”
他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”
当时一宿舍人都愣了一下。

7、课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。”
老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？”
男生：“半个小时。”
老师：“为什么不早点报告呢？”
男生：“因为他现在不让我看了。。。”

8、和同学一块儿骑自行车上学，他路上骑的飞快，好不容易我在后面追上他，我猛声喊到：“我艹，快看，你自行车后轮外带露出来了。”
只见他马上停车，然后瞪着眼瞅了半天。。。
反应过来时，我早没影儿了，哈哈。。。

1、老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。
我说：“我那里有外快！”
老婆说：“微信上抢的红包不是吗？”

2、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了，你新调到什么单位了？”
丈夫：“敬老院。。。”
老婆：“尼妹，滚！。。。”

3、闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”
这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！
正当我伤心时，老公又跑了回来。
我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。。。

4、前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。
唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。！

5、今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？
我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

6、一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”
老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”
然后老婆就怒了。。。

7、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。
第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！
我：怎么又是我啊？
老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！
我。。。

男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆车不说，还没那么多破事。

1、我每次学习完坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

2、今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。

3、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

4、学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”
结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！”

5、老师要公布考试成绩了。
我对同桌说：这次，你死定了。
同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。
我问：怎么，准备好好学习了？
同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。

6、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看。。。”
你大爷的！！！

7、一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了，怎么人还没回家？
才发现把车票放到行李里面寄回家了。。。

8、早上，一室友问我几点了，我回答七点二十。
只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TM问你几分了吗？啊？！”
尼玛，当时我就把他收拾了一顿。

我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

1、哥们问我：“你想成为一种什么样的人？”
我：“巨额遗产继承人。”

2、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”
B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

3、A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”
B：“陪伴是最好的孝顺？”
A：“喝我爹的酒不花钱。。。”

4、现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”
他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

5、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
闺蜜一贯脾气爆，立刻喊了起来：“老板，你家母鸡是不是让麻雀睡了？要是没有咋长出这种麻杆的腿？”

6、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

7、今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”
我：“怎么这样说？”
他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”
司机。。。

8、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”
我：“啊？那买双新的吧！”
女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”
我：“好的！”
付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”
她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？表嫂一拍桌子：怎样？！表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。

偶然从妈妈嘴里听说的，妈妈生了我变胖了，爸爸超爱打牌，有一次妈妈陪她去的，牌友笑话我妈妈太胖、大象腿，爸爸当时就把桌子掀了，恰巧老爸那手牌特别烂，瞬间觉得爸爸酷毙了！

今早看到一个警察特别帅，就过去跟他说“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你么？”“这年头你还能捡到一分的？”“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”

1、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！

2、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

3、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。

4、我(男性)和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。
表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！
听了这话，我心里久久不能平静。
凌晨，他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。

5、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思，我经常在这撒尿。”

6、累了一天，晚上急忙赶到她家，因为知道家里牵肠挂肚的她，开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上，才忽然想起来，她老公今天在家，是我算错了时间。