大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。

阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”阿囡说：“我忽然长大了么？”

1、最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。

小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。

我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。

2、今天外出开会，开场突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门，没一个推的动，一个坑都没有留，心想真倒霉。

正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了。。。

3、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！ ”

我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”

女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

4、夜里，女：“你把电视音量开那么大？都快吵到邻居了！ ”

男：“不然怎么盖住你的叫床声？”

女：“可你TM放的是小电影啊！ ”

5、中午，和女票午睡。

女票接了个电话，不知道里面说了什么。

她回答说：“我老公回来了，下次吧。”

顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。

女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”

然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”

6、挤上公交车，四处张望，看谁有即将下车的迹象，想有个座位。

这时有个小孩吵着要下车，只听妈妈说：马上到了，下一站就到。

于是我赶紧挤过去，站在她边上。可过了几站她还不下车，一直忙着喂奶、哄娃。

于是我好心提醒她：你是否座过站了？

她冲我笑着说：我那是哄孩子的，我要座到终点站呢！

我!#$^^&*

小孩子在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里１

1、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆。

吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。。。没错， 她以为我喂她，一口吃掉了！

2、和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：“你对小孩真有耐心。”

我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

3、女：你最想跟我说的三个字是什么？给你一次机会哟！

男：别…问…了！

4、约女友去海滩晒日光浴，她死活不去，

而且给我找了个瞠目结舌的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。

5、大姐去相亲，去之前人家给描述对方：“带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿，长得还像个明星呢。”

大姐回来说：“像明星不假，可他长得像…………许三多。”

男：喜欢养狗吗？女：喜欢啊！男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。女：哦，什么品种的？男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！

1、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。。。

2、老婆叫我：亲爱的，吃饭了。
我到厨房一看，啥也没有啊，我：啥都没有，吃啥啊？
老婆：有饭我还叫你干嘛？赶紧做！饿着呢！

3、老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”
老婆：“你好看？你哪里好看了？”
老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”
老婆：“我昨天啥时候夸你了？”
老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”

4、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”
我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

5、老婆逛街回来，开心的说：亲爱的，你看我给你买了什么，当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。
我疑惑的问她：这是女士的吧？我用不上啊。
老婆得意的说：你不用啊？那我用，嘿嘿。
我。。。你妹！你买包就买包，还说那么好听干啥！

6、爱赌博的老公竟然爱上了打网球，老婆心想这不太正常啊，便打电话给老公：“亲爱的，你在哪啊？”
老公说：“我在球场。”
老婆问：“究竟在球场还是在赌场？快点给老娘滚回来！”
老公怯怯地说：“我在球场和朋友赌球！”

7、老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。
老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”
老公想了想，说：“是啊！”
老婆：“是什么花呢？”
老公：“仙人掌。”
老婆：“你是说我身上长刺？”
老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人。。。”

8、老婆高价买回化妆品之后，迫不及待的妆上：老公，你觉得我怎么样？
老公：老婆，我只能用一个成语形容你，叫倾什么来着的？
老婆：你是说我倾国倾城？
老公：不，我是说你化妆品一买就是几千，就这样下去，我们还不倾家荡产！
老婆啪就是一下：尼玛!!!

1、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”
老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

2、老公不小心撞到了我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的！
卧槽，还能不能愉快的玩耍了！

3、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。
老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。

4、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

5、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

6、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。
然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了。。。。。。

7、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”
我：“下床，在屋里来回溜达！”
老婆：“可是我懒得下床。。。”
我：“那就在床上来回滚！”
老婆：“可是我也懒得动身子。。。”
“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。。。。。。。

8、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊？妈妈说：我都把你生日忘了不记得了……女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！１

1、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太伤心，我永远欣赏你的好眼光。”

2、“我现在一点都不相信一见种情。”
“为什么”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

3、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花。。。”

4、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”
第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。
回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

5、闺蜜跟新同事炫耀：“以前我的男朋友还是一个小员工呢！现在可是堂堂老总！”
新同事很是羡慕：“有啥技巧能升职那么快？”
闺蜜：“换一个新男朋友！”

6、一女报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。。。”
Pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
女红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

7、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。   
女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”   
“哦！我只是想说，我老婆也有一件这样的皮衣。”

8、一女准备下湖游泳，一直在旁边不远的工作人员告诉她说：“这里禁止游泳！”
此女抗议道：“我脱衣前你为什么不告诉我？”
工作人员：“这里不禁止脱衣服。”