.有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

　　我一朋友养了十几头猪，突然有天猪不吃东西了，这下我那朋友可急死了，赶紧叫来兽医诊断，兽医看了半天，说：猪思春了，得人工配种。　　那2货朋友憋了半天，挠着头说：可以是可以，但我怕.....　　兽医不解问道：你怕什么？　　2货朋友说：我TMD怕它咬我！

周末，约朋友去山上玩，朋友是一吃货，准备了很多干果啊！香蕉啊什么的。我说：不要拿那么多吃的，山上有猴子。那二货竟然说：可是我不喜欢吃猴子呀！？我瞬间无语……

小美向医生闺蜜质询：“小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”
闺蜜：“谁有这种病症？”
小美：“我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！”
闺蜜：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”

公司给几个在年会跳舞的女同事网购了新衣服，她们都美滋滋的。 跳完舞，公司又把衣服收回了。 然后，又把衣服给退货了。

1、父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”

2、午饭时，老妈和老爸说：“我想让女儿去学钢琴或者小提琴，提高一下自身气质。”
老爸：那么复杂的乐器她学不会，不如让她去学敲木鱼好了。。。

3、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”
“算了。”
“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。”
“敢紧给我找，找不出来打死你！”

4、怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊。
老妈：没事，可能孩子在肚子里把屎吃了。
我。。。

5、和爸妈去吃火锅，我妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？
我说熟了。
然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”

6、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。
我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！”
然后把电话挂了。。。

7、昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。”
我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。
他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。
我十分感动。。。
然后发现枕头边的手机不见了。。。

媳妇闺蜜是幼儿园老师，她今年三十多岁了，还是单身，这可急坏了她的父母。今天闺蜜在上课，正在跟一帮小朋友做游戏。闺蜜母亲就打电话来逼婚：“你得赶紧找对象结婚---”闺蜜尴尬得很：“我是想找，可是我这个年龄，单身没有结婚的男的太少了！---”挂完电话，闺蜜一脸茫然失落的样子。这时候班级里的一个小男孩安慰闺蜜：“老师！我单身！”

1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”

“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”

“不，我是说大粪很有营养。”

2、“ 那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”

“何首乌的根？这个典故来自？”

“你没见过？”

“没有空去看这么奇葩的东西！ ”

“就是，刚具备人形。”

3、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。

谁料女同事默默走到他面前：呸。。。

4、在网上看到一个这样的对话：A：你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？

无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。

我问了我一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：我拉完粑粑从来不擦的埃