非常开心

公婆、父母的居家趣事

婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭,吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说:“之所以这么好吃,是因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?”媳妇笑着点点头:“恩,是爱。”婆婆翻了一个白眼:“是豆瓣酱1

搞笑的动物爱情对对碰

大象vs鲸鱼大象:作为水中和陆地上最大的两种动物,我们有必要强强结合,生下孩子直接送去nba打篮球。鲸鱼:可我上不了岸,你也下不了海,我们岂不要两地分居?大象:谁说你上不了岸呢?鲸鱼:谁说我上得了岸呢?大象:我从电视新闻里了解到的,上面说,你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……

家中的逗事儿超级搞笑!

1、和弟弟抬一箱水,住四楼,在楼下,他说:“你搬两层,我搬两层。”
一想,很公平嘛,就先搬了两层,一抬头,到三楼了。。。


2、我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。
他说:你捡,你离地近。


3、姐买了新衣服试穿,请弟弟评价,弟弟:丑!
姐怒。
弟弟:但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟:所以就是特别丑!


4、弟弟:“我发现了一个秘密。”
姐姐:“都被你发现了,还叫秘密?”
弟弟$%^#$%&


5、终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事。。。”
“啪!” 准岳母上去就是一巴掌:“谁允许你说我女儿坏话的?!”


6、老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。
然后对我说::“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”


7、“儿子,你怎么也跪着?”
“我尿床了,你呢?”
“原来是你小子,劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!”


8、回家没事逗狗玩,老爸看见了说:我像你这么大都在逗你玩,而你现在只能逗狗玩!

这几对夫妻真好笑

晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说:“老子要把微信卸了1我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小mm了。谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个1

有复印机干吗不用

唐僧师徒这次学乖了,买好纸,带上硬盘一上路了;之前还用QQ给如来发了个信息确认,经过九九八十一难又见到了如来为防有变,唐僧先说话了:“木马破解了没?”如来:“没”唐僧:“那我们可以抄了吧?”如来:“可以”唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了,准备去跟如来告别唐僧:“我们花了10年时间把经书抄好了,现在跟佛祖告别回大唐了”如来“。。。。。,一群牛X,有复印机干吗不用?”

这天小明的爸爸被叫到学校里去

这天小明的爸爸被叫到学校里去。爸爸:“小明你又做什么坏事了?”小明:“打抱不平。”爸爸:“这是好事啊!”到了学校,老师:“来看看,你儿子把鲍不平打成什么样了?”

就你没生病了,显得你多不合群

这几天降温,大部分同事都感冒了,但我身强体壮一点事没有,

昨天快下班的时候,我正在乐宝袋后台准备借钱买件羽绒御寒!

突然老板说让我和几个同事留下,说要开会...等人到齐了~

老板对我说:“你看,就你没生病了,显得你多不合群,所以我让你和几个得感冒的同事亲密接触下。”

我。。。。。。

够冷的神仙、古人等冷笑话

古时侯,有兄弟俩,大的富,小的穷。弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?”哥哥答道:“我宰了猪羊,用了八只脚的祭品,祭了土地神,所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有两条凳子,也是八只脚,可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对,便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒,骂道:“凳子怎么能吃?”土地婆出来打圆场:“算了,虽然吃不得,留下坐坐也好。”

爆囧,笑掉大牙的雷货和蠢货

1、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!
全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?


2、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者,便也挤进去观看。
他们一起看了很久,突然其中一个人惊道:“你看他的两只手都插在口袋里,怎么能把自己画下来呢?”


3、阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他:“要大个的,还是要小个的?”
阿呆想了想说:“还是称小个的吧!这样拿起来省劲。”


4、同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办 ?”
同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”
我问:“万一吃死了怎么办 ?”
同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”


5、某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。”
“不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。”
老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”


6、有个领导到学校去,想要看看历史课教得好不好。
找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房宫是谁烧的?”
学生吓个半死,直说“不是我烧的”。
领导气得去找校长,校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”


7、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火,一个火星突然掉出来,烧着了急性子的衣角。
慢性子见了,一板一眼地对朋友说:“有件事情,我已经看见很长时间了。说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大。你看我是说,还是不说呢?”
急性子问:“有什么事,你快说吧!”
慢性子终于慢慢腾腾地说:“你的衣角被火烧了。”
急性子跳起来,扑灭身上的火,埋怨道:“你既然看见烧了我的衣裳,为什么不早点告诉我呢?”
慢性子说:“我说你急性子,一点都没错。”

笑啥呢?因为他们都快哭啦!

1、回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”
我沮丧的点了点头:“上星期分手了。”
她对老爸说:“哈哈我赢了,一百块拿来。”


2、大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!
今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?!”
我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重!”


3、哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就开火。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语咒我!?


4、今天在家,老姐挑衅似的对我说:都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!
我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!


5、小时候,有次贪玩回来太晚,我妈直接把我揍一顿,我哭的厉害,眼泪和鼻涕都流出来了,一个劲说下次不敢了。
说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里,我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。
我爸看到,大喊道:老婆你快看,做错事他还敢呸你!!!

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