非常开心

剩下的,慢慢还

 记者去采访一位中了500万的男子:“你打算怎么花这钱呢?”  男子回答:“把借来卖彩票的钱还上!”  记者又问:“那剩下的呢?”  男子深深的吸了一口烟:“剩下的,慢慢还!”

嘿嘿,逗B人士欢乐多啊!

1、刷屏了一天的三星堆,很纳闷为什么不叫华为堆?


2、有上进心也不一定是好事,心是上进的,但身体只想躺着,搞得人躺得不踏实。


3、当年相亲的时候,我跟候补女友吹嘘:“我家一年四季恒温,外面多少度,屋里也多少度!”


4、期末了,人在教学楼复习,有只苍蝇在绕着我飞了三个小时,我渐渐意识到了它可能觉得我脑袋里装的是屎。


5、我,叛逆型人格。擅长的事:在不该睡觉的地方睡觉,在不该花钱的地方乱,花钱在不该在意的地方钻牛角尖~


6、有人问我考四级没背单词怎么办,我只能告诉他四个字:重在参与。如果你觉得不背单词也能考过,那我只能说:这是幻觉。


7、微信应该增加一条风险提醒:“此条消息对方已发送给多名异性用户,与对方聊天可能存在风险。请注意核实对方身份,谨防诈骗。”


8、请一天假去办事,可能是因为在外面待太久吧,我冻得感冒了。我现在躺在床上心里非常舒坦,你看我请了个事假,还赠送个病假,真值啊!


9、“有两件事给你选,一是随便撒个谎,二是不喜欢我。你选哪个?”
“我选择不喜欢你。”
“我就知道你选择撒谎。”


10、比起一堆人聚在一起玩,我更喜欢十天半个月不出门,拉着帘子窝在房里看电影写东西。
但是比起没人居住的世外桃源,我又更喜欢住在车来车往的市中心。
总的来说,我是一一个喜欢在车水马龙的地方求独处的人。
我觉得我有病。


11、写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句:如果你也喜欢我,就把纸条扔垃圾桶。
女孩看后,居然把纸条给吃了。我问她:“你怎么可以吃了纸条?”
她冷冷道:“我的意思还不够明显吗?”
我点头道:“我懂的,可是,你就算喜欢我,也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊!”
她:滚。。。

北我找不到

见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”

在锅里呢

女朋友出差刚回来,问我:“狗狗呢?”突然想逗她一下就说:“送人了。”看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,端起灶上的锅说道:“哈哈!骗你的!在锅里呢!”

调皮孩子的三个笑话

1):某一所医学院的学生在考期中考

考试题目:「母乳为什么比牛乳好?」此学生的答案:

(1)不必冲泡,节省时间。

(2)温度适中,不怕烫到小孩。

(3)保存方便,不怕被猫偷吃。

(4)容器美观、大方。

(5)食用前不需摇晃。

2):班上的小明每到数学课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师一看到他就说:「你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊9

3):小学生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!

小学生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!

小学生丙:那我小姨姨不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了

老公和老婆去看新买的房

老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。  老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。  老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”

爆逗孩童,萌到极点能笑瘫

1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”


2、全家去旅游,来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水,爸爸对他说:“中午了,我们吃饭吧。”
儿子却说:“不,我等河水流完了再吃。”


3、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语:“怎样才能把头发变黑呢?”
儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去:“妈妈,搽点这个吧。”


4、“警察叔叔,我的包丢了。”
“放心吧,包在我身上。”
“那你快点还我吧。”


5、爸爸带儿子上街,路边的音响播放一首爱情歌曲,儿子跟着学唱,爸爸制止道:“不要唱,这歌不健康。”
儿子好奇地问:“怎么,唱这个会感冒吗?”


6、这天早晨,孩子问爸爸:“爸爸,怎么还是你做早餐呢?妈妈生病了吗?”
爸爸道:“宝贝,今天是母亲节呀!”
孩子疑惑地问道:“哦,那其他日子,都是父亲节吗?”


7、一个炎热的中午,一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”
他泣不成声的说:“妈妈,一个穿毛衣的苍蝇咬我。”

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