1、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。

他烦，对我怒吼：“滚蛋！ ”

我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！ ”

他：“奔跑吧，兄弟！ ”

尼妹，骂的真有素质！

2、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！ ”

她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！ ”

3、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ”

4、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。

他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！

5、一对情侣分手了，男的说：“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。”

若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。电话那头：“喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需要什么帮助吗？”

一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”

1、女友脸太长，每次一上街就显得我腿很短。

2、只要我的手机还有电和流量，孤独它就追不上我。

3、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。

4、人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！！！

5、经过仔细辨认：镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。

6、今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次。。。

7、快乐是一天，不快乐也是一天，于是我一会快乐一会不快乐，一天就像两天那么长了！

8、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。

9、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我！

10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的#$%#!$%

11、年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？

1、哥们问我：“你想成为一种什么样的人？”
我：“巨额遗产继承人。”

2、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”
B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

3、A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”
B：“陪伴是最好的孝顺？”
A：“喝我爹的酒不花钱。。。”

4、现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”
他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

5、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
闺蜜一贯脾气爆，立刻喊了起来：“老板，你家母鸡是不是让麻雀睡了？要是没有咋长出这种麻杆的腿？”

6、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

7、今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”
我：“怎么这样说？”
他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”
司机。。。

8、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”
我：“啊？那买双新的吧！”
女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”
我：“好的！”
付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”
她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

1、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

2、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”
男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”
室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”
男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”

3、“你说长得好看有什么用？”
“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”
“不关灯不正常！”
“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”
。。。

4、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”
过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。

5、我想问问你们的女朋友是什么样的？
我的女朋友：只要我不找她她就不找我，她从来没在她面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么事都不和我说，打电话时我问她想我了吗？她说她说不出来。我问为什么，她说身边有人不方便。。。
我想问问，这样的女朋友，我还有必要和她在处下去吗？

1、万般皆下垂，唯有血压高。

2、“记住密码”，是忘记密码的最佳方式。

3、薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。

4、家家都有本难念的经，但你想没想过这本经可能就是你。

5、说起航空业都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。

6、卖健身会员和卖书其实是一个思路，卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。

7、一入网门深似海，从此理性是路人；平生只有两行泪，半为脑残半女神。

8、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。

9、泪腺失禁，母胎失恋，钱包失血，夜晚失眠，撕逼失常，P图失实，体重失控，头发失踪。---当代青年日常八失。

10、你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起；你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了；你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力，其实就说明你明天肯定接着偷懒；你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

11、国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

小时候我跟我哥在家里玩过家家，我演病人他演医生，可是当时没有氧气瓶，为了能够让我演的更加逼真一点于是我哥灵机一动，把煤气罐插上给我当氧气罐来用，完了还使劲夸我演得像，结果当晚我就被送去医院，住了一个星期的医院，我哥也没有闲着，在家里被吊起来打了一个星期。

1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。

一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……

“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。

2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

3、婚不久的小两口正在家中亲热。

老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”

老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！ ”

4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”

男孩：“这只狗咬不咬人？”

同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！ ”

5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起埃

6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

下水道很郁闷地说：我想不通！
于是它堵了。。。