非常开心

WORD天啊!10后都要出来虐狗啦!还有王法吗!?

WORD天啊!10后都要出来虐狗啦!还有王法吗!?

差不多就这么疼

今天老婆来例假啊,躺在床上各种的求安慰。结果,我嘴贱的来了一句:“你这痛经会很疼吗?”结果,她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚,说:“差不多就这么疼吧”。啊啊。。。。。医生,医生在哪里啊?

还不能吃几颗啊

太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,还不错!家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我!看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊…

嘿嘿一笑:侃的真妙!

1、爱一个不爱你的人,就像在南方等暖气!


2、“不是不报,时候未到。”这句话是财务发明的吧?


3、冲浪和滑雪的最大区别就在于。。。水的温度。


4、少年富则腾讯富,少女富则阿里富,少年娘则中国娘。。。


5、因为不想麻烦别人,结果被当成了独立;因为不想让人担心,结果被当成了坚强;因为不想敷衍了事,结果被当成了能干。


6、听着搜不到的歌,看着得不到的人,望着去不了的地方,想着从前的故事。——“抖音”里最无奈的四件事


7、世界上有种微妙的力量,叫作“我爸妈不同意。”此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑,直至左右人生!


8、有房子是美好的,想象一下两个人慢慢装修出自己想要的家也很美好。可是根本预料不到,一装起来居然有那么多东西可以吵。


9、房间总是很乱的人:
1.善于把衣服堆到椅子上,摞很高却谜之平衡
2.能将纸巾饮料零食充电器等一切必需品集中在床周围1米内,有如祭品
3.钱包里一大沓小票,比钱还厚
4.旅行归来会把箱子放在地中间,供上一周
5.厨房一排封好的垃圾袋,有如收藏品
6.一旦开始打扫,又彻底到你家人都害怕
7.五天内乱回原形

一波幽默的校园小段儿

1、做英语听力,发现我听力挺好的,能听到耳机里面有声音。


2、考试,在手背上抄了两个记不住的公式。然后趴下睡了一会,醒来发现印脸上了!


3、老师们总说教室不是睡觉的地方,但要按这个逻辑,家里还不是学习的地方呢。


4、暗恋的女生遗失一本书,我找到后归还她:“亲,你的遗书。”


5、老外汉语考试,据说有这样的听力:“你的牙真好看!”“哦,那是假的。”“啊,真的假的?”“真的。”
问:牙是真的还是假的?


6、语文课上,老师突然一句话:“有个同学是不是睡着了?!”
然后全班抬头,老师补了一句:“我不会具体点名,这样效果比较好,想睡觉的人都以为是自己!”


7、今天晚自习,我:“同桌,陪我去外面吹吹风吧~”
同桌:“我不想动!”
我:“陪我出去吧!我下辈子当牛做马。。。”
同桌:“我下辈子都不知道是不是人。。。万一我要是根草呢?!你当牛做马!?”
我。。。

动物们婚后的怨气真大啊!

黄鹂痛心疾首:俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合,让它去打瓶醋,居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊,也怨不得别人。

一波夫妻的搞笑日常

1、老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连微信都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!!
老公:什么时候给我换个智能手机。。。


2、凌晨三点起来喝水,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问一句:“你干吗呢?”
她说:“我肚子疼睡不着,你先睡吧。”当时我没多想就睡了。
早上起来二货和我说:“我说我肚子疼,你一点也不关心我,昨晚我买了半宿东西花了八千多。”


3、今天跟二货老婆逛街,路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了过敏!”
我说:“什么症状啊?”
她说:“流口水!”


4、老公躺沙发上看手机,说有一则新闻,北京一快递员每日送150到160份快递,辛苦致猝死…
我以为老公会说以后对快递态度好点…
结果他说:“以后少在网上买东西,没有买卖就没有杀害…懂吗?”


5、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!
过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!
我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。


6、晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。。。


7、老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢?
直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱,现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情,最重要的一点是,这样做起来名正言顺,在外人和丈夫看来,只能称赞其勤劳。
我顿时恍然大悟!!!!然后仔细一想,我老婆可真够粗心的哈。

偷笑啥呢?又在说女人坏话的吧!

1、不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!


2、女人很简单,假如你惹她生气了,那么你必须为自己的愚蠢而道歉。
假如她惹你生气了,那么你必须为自己生气而道歉。


3、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。


4、诗人只有吻到姑娘之前,才歌颂爱情。他们得到一个女人之后,就开始歌颂自由。


5、爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。


6、对女人来说,冲动消费是头脑一热买了根项链;理性消费是经过深思熟虑,给这款项链配了个合适的戒指。


7、“怎样邀请女人上床,却又不提上床的事呢?”
“我很有钱。”


8、男人抱着女人睡觉这种事吧:对女人来说~浪漫,温馨,有安全感,会睡的很香!
对男人来说~脸上全是头发,鼻子还被迫闻洗发水味道,一只手臂压麻还不能挪。。。


9、被不喜欢的人追是一种什么感觉?
就好像你饥肠辘辘地等到了外卖,却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你,你却心心念念想着自己点的菜,只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。”


10、生活小常识:大腿越粗,能放在上面的零食就越多。

自打嘴巴

富翁想娶一名夜总会的歌星为妻,但他为安全起见,雇请了一个私家侦探,仔细侦察该歌星过去的交友情形,以及现在的生活状况。一个月后,侦探的书面调查报告送来了:“据查该小姐平常声誉有口皆碑,过往的生活也清白无瑕,唯一有损她名誉的污点,是她最近与一名声名狼藉的富商有着亲密的来往。”

囧货夫妻,活活的把人雷死

“你到底爱我哪一点嘛?”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀...

爆囧,老年人也可以笑死人

1、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元。
司机:“你怎么只付10元呢?”
老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛!”


2、老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑猫,说:“要是我死了,就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。”
黑猫从电视机上跳下,叹了口气,钻出门外。
社区诊所里,老中医看了看大黑猫,拿起急诊箱苦笑道:“是你啊,又是你主人叫你来的吧?他就不能老老实实自己打电话叫我去吗?”


3、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:“老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”
他老婆白了他一眼:“你懂什么,我想让女儿出嫁前,系统的学习一下御夫之道!”
老张。。。


4、老刘去逛街:“把这双7块8的鞋拿给我试一下!”
服务员:“对不起大爷,7.8是打七八折的意思,打完折是784!”
老刘:“哦,我随便看看。”


5、去表姐家玩儿,看到表姐在训表姐夫,说表姐夫傻,帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
表姐夫说五十多的刘大爷腰扭了,自己扛白菜也没个人帮忙看着可怜!
表姐说:可怜个屁,上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。
表姐夫。。。

充话费送的

两年前,一陌生男人因移动营业厅妹妹吴敲一个数字,将五十元话费冲给了我。该男子倒也大度,发短信跟我说不用还,算是一种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近,后来见面了。。。。。。现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的,那斯总是很贱得回一句:充话费送的。。。

噗嗤一声,笑的收不住场!

1、接了张卖房的传单,正看着呢,闺蜜说:“别看也别买!马云说了,房价再过几年就跟大白菜一样便宜!”
我觉得她就是个傻帽!还用再过几年?马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的?!


2、今天坐出租车,我一路端坐望向窗外,一会儿司机说:“哟,你肯定是个文化人吧?”
我:“怎么这样说?”
他:“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我:“师傅,那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”
司机。。。


3、今天开着车在路上被奥迪蹭了,年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱,说一个破大众我还是赔的起的。
我微微一笑,取下墨镜,掏出火机,静静地点了根烟,对他说:小伙仔,不要小看这辆大众,不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱?
宝马司机懵B了,赶紧给他爸打电话。
一分钟后,他又找我要回去了100块。。。


4、“请问你是做什么工作的?”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊!”
“你以为它们是怎么没有的?”
“。。。”


5、排队洗牙,牙医:你在吃什么?
我:口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。
牙医非常感动说都像你这么贴心就好了,以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。
我。。。
牙医:害我闻着也很想吃。


6、最近非常倒霉,去庙里烧香祈福,我对大师说:我这个人的运势太不好了,请问大师。。。
大师:“阿弥陀佛,施主是想出家吗?”
我。。。


7、公交车上,比较挤,我站在一大姐座位边上,站了会儿我受不了了,我说:大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了!一会提下包,一会站起来然后又坐下,让我一直以为你快要下车了!害得我心潮起伏的!
大姐竟然来了句:姑娘,这是假动作,懂不?
我。。。

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