非常开心

这把伞十元

一个女生上课迟到在操场跑步被罚。没想到下雨了,女孩只好在雨中奔跑。这是一个男生拿着伞跑到她身边,把伞移到女生头上。认出男生已经看了她很久,女生瞬间脸红了,低声说:“对不起,我有男朋友了……”男生低下头一会儿,深情地对女生说:“你要吗?这把伞十元.。

宝宝的萌态让人Hold不住

夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”我说:“你年龄还小,不需要做什么。”她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

年少时他曾和最好的朋友相约

年少时他曾和最好的朋友相约,以后我们都不结婚好不好!我们合买一间房子,轮流做饭,想打多久球都没人管!彼时少年应了声“恩”。后来好友结婚,他去送礼。好友拍着他肩:“你也早点结婚吧!这样也有人叫你回家吃饭。”他暗笑,早就有人每次打完球都记着给他留一碗面,不过现在那个人,结婚了

他家的自行车没有杠子

一个女生哭得很难过,陌生男人骑车路过看到了,送她回家。让她坐在了前面的杠子上,女生很感动第二天特地上门道谢,才发现他家的自行车没有杠子~

有一个洞

老师:小军,你知道六减六等于几吗?小军:我不知道!老师继续启发到:假如你口袋里有六个糖,但口袋里有一个洞,六个糖全掉了,现在你口袋里还有什么?小军:有一个洞!老师:……滚

很少有人是盲目的

老公:“我不明白为什么女人不注重气质的培养,不多读书,不丰富自己的内在美,总爱去美容院保养皮肤,还有不花时间在肤浅的外在美上?”妻子:“那是因为大多数男人都是肤浅的,很少有人是盲目的。”

亲爸妈的日常爆笑

1、坐长途大巴,路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟。
旁边一个四五岁的小朋友问:“爸爸,大卡车怎么了?”
可能是场面太暴力,小孩旁边的男人淡定地说:“哦,俩变形金刚坐下来抽根烟。”


2、我和老爸出门购物,我带了把雨伞,半路下起暴雨。
我:我聪明吧,多亏我带了伞。
爸:还不得多亏我十八年前知道今天有雨,生了你给我打伞。
我##$%#$%^


3、老爸穿新鞋发现臭脚,老妈帮他端水让他洗脚。
过一会,老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了,就帮老爸把水倒了!
又过了一会,老妈说;“脚怎么还那么臭!!!”
“压根儿没洗!”
“为啥不洗!?”老妈生气了。
“我嫌水烫,想等水凉一会,结果你把我水端去倒了!”
“我端走时你怎么不说呢?”
“我以为你端出去兑凉水了!”


4、在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?”
我感动地回答:“知道了。”
然后我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。”


5、A:你妈小时候拿什么打你打得最多?
B:小时候我妈为了打我特意找了一件兵器,招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控,同时杀伤力增强一倍。
A:卧槽!你妈用的什么兵器这么牛B?
B:我爸!!!


6、爸妈吵架吵的很凶,突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了,“你吵不过就吵不过,摔什么东西!”
老妈毫不示弱:“我的东西我想怎么样怎么样!” 突然老爸给了我一巴掌说道:“好啊,我儿子我随便打怎么样!”
老妈一边把我拉过去一边说:“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌。
我。。。


7、我爸早婚,吃饭的时候问我爸:“对于早结婚什么感受?”
老爸略带羞涩的说:“当时我什么都不懂,全被你妈教坏了。。。”

爆逗男女,真是笑不可言呀!

1、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。


2、哥哥带女友回来,第一次见她,就叫她嫂子,她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐,随后冲着哥哥喊道:姐夫好!


3、相亲,在星巴克见面,女:你喜欢喝什么?
男:你呢?
女:我喜欢玛奇朵~
男:噢!我喜欢爽歪歪。。。
女。。。


4、疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞。。。
“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了。。。”
我打电话给前女友。
前女友:我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”


5、跟大胸闺蜜回家,突然一只手在她胸上抓了一把,一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。
闺蜜很生气,我安慰她:别生气了,谁叫你胸大沟又深,你看别人怎么不抓我?
闺蜜很幽怨:我生气的是,对我耍流氓的TM这么猥琐呢?


6、正在上班,女友发来一条短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症我当时就哭了,买了许多他喜欢吃的零食去看他。
到他家后,只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的,你得了什么绝症?
只听女友虚弱的说:懒。。。懒癌晚期。

今天我就问老婆:挨~我说老婆

今天我就问老婆:挨~我说老婆,你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说:你记得三年前,你给了一个糟老头子十块钱么?那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票,中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国,最后回来找到了你。

荒诞幽默,心都够大的!

1、我一个同学喝高了,趁着酒劲给暗恋许久的女神表白,结果果然凑效,女神爽快的答应了。
激动的他,第二天晚上备好鲜花蜡烛,去正式表白,无比浪漫之下,女神留下感动的泪水,说了句:对不起,我昨天晚上喝多了!


2、刚下火车时,一个男人拍了一位少妇的肩膀。
少妇生气地说:你干什么?
那男人:你的奶瓶掉了。
少妇怔了一下,然后大叫:天啊!我的孩子还在火车上。


3、“算命的说我克夫,你还要我吗?”
“我想和你在一起!”
“你不怕吗?”
“怕什么,咱不领证不就行了!”


4、开家长会,好多家长都坐在一个课堂等老师讲话,突然有个家长烟瘾犯了,拿出一根烟抽了起来,老师一下子看过来,盯着他说:“有些人不懂规矩。”
这位家长恍然大悟,赶紧给所有家长都分了一根,说道:“来,都点上!


5、刚公司通知开个临时会议,我们都放下手头的工作赶到会议室,刚刚坐定,只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。
领导眼一瞪:开会提这么多吃的干嘛?
小胖妹一脸懵逼:啊?不是说开零食会吗?
领导。。。

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