非常开心

乐视供货商纷纷撇清欠款关系 酷派集团称没有委托代工

乐视供货商纷纷撇清欠款关系 酷派集团称没有委托代工

河神:“你掉河里的是这麻仁、杏仁的二仁月饼

河神:“你掉河里的是这麻仁、杏仁的二仁月饼,还是这花生仁、核桃仁、瓜子仁的三仁月饼呢?”
青年:“都不是。”
河神:“你真是个诚实的孩子,这二仁和三仁月饼都送给你了。”
青年:“去你妹的五仁月饼,把老子的怡力多麸饼干还给我!”
河神:“不给!”

你的肚子怎么越来越大

结婚一年了,老婆的肚子也不见一点动静,我妈想抱孙子的心越发强烈。一天我妈问我:怎么还不见你老婆的肚子大起来?我说:我也想她大起来啊。我妈来了一句:你的肚子怎么越来越大?

爆囧,这剧情变化太快啦!

1、我:“有哪个瞬间让你很想保护男朋友?”
闺蜜:“被我打完以后看着他可怜巴巴那样,就突然好想保护他。”


2、今天路过一超市门口,一对狗狗在路边嘿咻嘿咻。
经过狗狗身边时,一只狗狗冲我汪了几声,我心中顿时一万只艹尼玛!难道我还抢你女朋友不成?


3、表妹6岁,给我讲《冰雪奇缘》:“就是她和她姐姐,都会魔法,那个歌可好听了。”
我妈:“我知道!我会唱!”然后在我和表妹的掌声鼓励下,我妈唱起了青城山下白素贞。。。


4、“昨天下午,我和一名女老板发生了关系!”
“我靠你行啊,怎么发生的?”
“签了劳动合同。”


5、小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后
妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”
小明:“倒数第一名”
妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”
小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”


6、老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?
我一时兴起,就回:正在想你呢。
对方说:真的吗?
我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。
对方秒回:太好了!
我奇怪了:嗯?什么太好了?
对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!


7、你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。
关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗?
不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生,不然王母和玉帝怎么会大发雷霆,蟠桃园过后也在也没见过七仙女了不是么;
紧接着就出现了七个葫芦娃,为什么他们可以像猴子一样变成石头呢?此处需要脑补。
再后来,那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精,把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗?那七龙珠是怎么出来的?明明是蛇蛋好吧,而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。
这么有头有序的整理出来,我他么好像发现了点什么。。。

是我普通话不包准吗

今天打的士和司机说去体育中心,司机麻利的带我到了洗浴中心。。。老子抱着个篮球在洗浴中心门口,心里久久不能平静。麻买皮的,是我普通话不包准吗? 

爆逗夫妻,笑你心情美美哒

1、老婆铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!
她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。
我。。。


2、老公下班晚,我一个人在家,给老公微信道:老公~快回来,饭在锅里,人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的,手机上显示:你又吃撑了在挺尸?


3、有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。
她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。”
过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!”


4、怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我:“那我呢?”
老公:“你就是送礼物的快递员啊。”
看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。


5、老婆对我撒娇说:“老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!”
我:“举手之劳!客气啥!”我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东狮吼:“又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!”


6、老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道:“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公,大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气,老公只好陪她逛街,买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家,看到老婆电话响了,我接起来,只听里面一个女的说道:“包包到手了吗?”


7、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?
我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?
她:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!
哎呦我去。。。

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