非常开心

儿童的幼稚小笑话

生病的儿子:“打针前为什么要擦棉球?”父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。”儿子:“可是我还是疼呀1父亲:“那是因为你屁股的酒量太大了1

昨天去吃排挡。点了一个

昨天去吃排挡。点了一个,拍黄瓜吃到一半发现里面有一根卷的头发。就叫老板来理论,结果来一个服务员说:我们老板上个月车祸死了,我给你叫老板娘去。听了这话,妈的我恶心了一晚上。

这波逗B笑搞滴相当不错哟!

1、我们北方人从不轻易说放弃,一般都说拉JB倒吧。


2、如果一个人扎了马尾辫,那他的脑袋就是马屁股。


3、女朋友对我真好,我生日给我买了一块3万的名表,就等我掏钱了。


4、朋友骂你low,你不要难过,能跟你做朋友的人,他也高级不到哪里去。


5、坐地铁真的不要乱看人家手机,我今天坐地铁看别人的手机,我就坐过了一个站。


6、昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!


7、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。


8、今天我终于干了一件大事,坐了普通人一辈子都不敢想象的车,去了一般人都去不了的地方,理了电视里常有的发型,穿了鲜艳的马甲,拍了360度的照片。
住进一个房间,里面全是和我一样都是干大事的人。


9、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富,又是中华,又是熊猫,他们是不是真有钱,只有我知道,比如,我们小区的小张,他抽的烟是中华,但是我可以肯定的告诉大家,他抽的是假烟,还有,我们小区的老刘,自称家里资产千万,抽烟只抽苏烟,其实他抠门的很,每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉,有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了!


10、好多明星说自己进入娱乐圈的契机,是陪朋友去面试角色,朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。


11、刚才在街上闲逛,看到老同学坐在劳斯莱斯里吃炒饼果子,我顿时就好羡慕,希望有一天我也能吃得起煎饼果子。

顶房租

  有一哥们,家里往外租房子,有一家租给一小姐,今天晚上喝酒吹牛逼说,一会去找个姑娘玩玩,顶房租去。  高潮是,领着我们去了以后,那小姐说,兄弟,我还不知道明年干不干呢,你爹把明年的房租都顶完了……

搞笑昆虫的征婚启事

苍蝇:本雄蝇体格健壮,抗病能力极强,平生喜好飞行,目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作,不怕脏不怕累,始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊,所以招致多方误解,一直未找到爱侣,耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全,有飞行技术学历,并与自己性情相投的雌蝇为伴,满足条件者请联系qq:xxxxxx,条件适合,约会的请到蜘蛛网吧,与网吧管理员联系。

爆笑逗B,实在是太人才了!

1、虽然认输不会死,但我死也不认输。


2、我是人,你不是我,所以你不是人。


3、我的眼里只有你。额。。。眼屎啊。


4、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。


5、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊~


6、做自己喜欢的事就不算浪费时间,那我喜欢浪费时间算不算浪费时间?


7、我觉得爱不是什么不可侵犯、形而上学的真理。而是可以还原为物理,形而下的生理现象。


8、在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞,果断用脚踩住。。。悲剧发生了。。。谁TM在下面放图钉了!!!而且是假钞!!!!另一面是空白的!!!


9、狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。
看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?


10、老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。
比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克。。。


11、在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死!
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽!
唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今想来不胜唏嘘。。。

搞笑的老人、家长

小明好奇地问:“爷爷,书上说人生六十才开始,开始什么呢?”爷爷无奈地说:“关节炎、风湿痛、糖尿并中风……”

让家长不淡定的小顽童

女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”

有逗B真好,看见就能笑!

1、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的,就是差点TMD没饿死。。。


2、我说实话了吧,我之所以单身了这么久是因为:我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的!


3、出来混,一定要讲诚信,说不杀你全家就不杀你全家,你看,我这么讲诚信,能不能借点钱给我?


4、听说很多人睡醒了第一时间就找手机,我女朋友不一样,她永远都是最先找我,然后问:我手机呢?


5、我生了2个女孩,有次老公问我:“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”


6、如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么JB玩意儿?


7、2007年来的北京,当时真苦 ,每天泡面开水 ,群租房,月薪1000块。不过还是熬过来了,现在在一家国企当高管,年薪300万,福利什么的就不说了。一句话 ,现在政策好,只要肯吃苦够努力总有一天,你也会像我一样能吹牛B的。


8、再睡一分钟就起来,再吃一餐就减肥,再看一集就学习,再买一件就收手,再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息,于是决定过完今天就改正。


9、我被老婆赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。


10、刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。
一家人挤在30平米的地方。。。
经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5!
谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道:有一个有钱的老丈人真好!!!

小屁孩的搞笑事迹

下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!!1

幽默吐槽,心情美美哒

1、长胖?不存在的,现在连秤都不敢上,不知道体重就是没胖!


2、很多人常常有这种错觉:懒惰久了,稍微努力一下,就以为自己在拼命。


3、万能杠律:杠界定律,指杠精们只要想杠,就没有他们杠不出的角度。


4、其实生活就是这样的,你抱着混日子的心态,那它也会糊弄你,但如果你抱着认真的姿态,那它就会认真糊弄你了。


5、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。


6、有钱人真的好惨,都那么累了,回到家,进了院门,还要再走五十米到别墅门,还要再走二十米大堂到楼梯,上二层楼,左转走三十米才能进卧室,再走十米才能上床躺着。不像我们穷人,可以说下了地铁就是家,进了家门就是床,幸福无缝对接。


7、很多人这辈子没有为别人拼过命,但都为自己拼过命,那就是拼命的吃啊吃啊吃。。。


8、独在异乡为房奴,每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时,谁也不会想起我。


9、立志奋斗最好的时机,是在一年之初,其次是明年年初。再次是每月之初。


10、小时候以为早睡早起身体好是一句口号,现在发现那是三个愿望!

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