非常开心

微软在win10预览版中彻底解决了蓝屏问题

微软在win10预览版中彻底解决了蓝屏问题

说自己是喜羊羊

和几个好哥们喝完酒,一觉醒来过后,发现嘴里都是泥巴,就问朋友昨晚怎么了,哥几个说:“昨晚你喝完酒之后愣说自己是喜羊羊,趴在地上就说要吃草,拦都拦不住。”

下意识咽了咽口水

我在游泳馆游泳,游的姿势花样多,引来了不少美女的围观。可就在这时,我突然尿意来袭……我怕去厕所后就没有那么多围观的妹子了,反正尿在水里别人不会知道的。于是边游边尿,尿完后一阵爽,正准备转身上岸,就在此时人工浪花突然涌来。当时我还没来得及闭上嘴巴,可怕的是我还下意识咽了咽口水……

逗B说啦,不怕你们笑话!

1、一个人有多大潜能,要看他早上睡过头了有多久。。。


2、你一天吃早饭,中饭,晚饭,加一起三顿饭。我一天吃中饭,晚饭,宵夜,也是三顿饭。大家都一样,凭什么只胖我?


3、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。


4、骗婚的人固然可耻,但我觉得平台责任更大;在网上看到这个新闻后我抱着试试的心态注册了珍爱网和世纪佳缘,结果发现都注册成功了,还有各种推荐。。。
我TM是一个已婚有孩子的人啊。。。这些婚恋网站完全不负责任。


5、新知识,怕吃胖的看过来:把你想吃的东西,都往冰箱里放一段时间,这样东西就都是冷的了,就没有热量了,就怎么吃都不胖了。。。


6、所谓萝卜白菜各有所爱,有些人适合娇俏可爱型的女朋友,有些人适合英姿飒爽的女朋友,还有些人适合居家贤惠型的女朋友。而我就厉害了。我,适合孤独一生。


7、很讨厌现在那些纯拿时间来说事的广告,什么“一个封面画了1万次”,“蛰居两年只为一本书”,“耗费一生只为打造一把椅子”。。。便秘十年拉出来的也是屎!


8、上午路过一个路口,看见两个男的打架,那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹,突然想起兜里有包瓜子,于是拿出来边看,边吃。
医生,事情就是这样的。


9、医生是我朋友,我问:“你一般多久?”
他:“一分钟左右吧,最多两分钟,你呢?”
我:“我一次再不济也要半小时”
他:“你TM是我见过便秘患着中说的最清新脱俗的一位!”


10、很多朋友问我如何选购车辆,说实话,并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了,并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然,这倒也不是因为我有钱任性,因为共享单车就是这样规定的!

哈哈哈,这个办法好

男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让我插一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他、他、他放的全是硬币!!!

二货同学笑死人,你身边有没有?

1、我问同桌,我唱歌好听吗?
他说:心情不好时听到什么歌都难听!
接着他马上说,你唱歌时,我的心情就没好过。。


2、今早上一同学电话响,他看了下号码,清了下嗓子,然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了,
然后我们都全神贯注的望着他,只听他接通电话来了句“喂,妈啊,咋啦!”


3、高中时,我们几个室友讨论起戴眼镜的事:
A:“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么?”
B:“是啊。”
A:“那晚上睡觉呢?”
B:“当然得戴着了,不然做春梦都看不清对方啥样!”


4、同学:自从不上班以后,真是越来越穷了!
我:还不是都一样,我也是!
同学:你比我强,好赖还买盒烟抽!我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放,要是有人收费我就得给家里打电话来赎人!
我。。。


5、今天考试,旁边一个逗比是个学渣,什么都不会,考试开始后,逗比拿出来五个纸条放桌子上,抓阄。
监考老师看到后立马过来,老师很奇怪:别人都是四个,为什么你是五个?
这货淡淡来了句:还有一个是再来一次。


6、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”
然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”
然后那位女同学哭着出去了。


7、军训,有个同学分不清前后左右,教官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑筋,否则长个脑袋干什么?”
他立即答道:“为了戴帽子。”
教官鄙视的看了他一眼,道:没看出来,你智商挺高的啊!


8、二货同学感冒了,去诊所拿药。
医生问:有20吗?
同学:没有,只有一张100的!
医生:我是问你年龄!
同学:哦,我18!
医生:发烧了?
同学:嗯
医生:多高?
同学:165.
医生:$%^#$&。我是问你烧多少度!!!

二货出没,甩开膀子笑吧!

1、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”
闺蜜:“我艹,双喜临门啊!”


2、男:“我养你。”
女:“你那点钱怎么养我?”
男:“嗯。。。不保证养活。”
女。。。


3、“不是说消费降级吗?为什么去欧洲旅游了?”
“还是降了,本来想登月的。”


4、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!
我们。。。


5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”
越想越委屈,便哭了起来,他慌忙地给我擦着眼泪说:“没有没有,被绿的应该是她呀!”


6、我:天上一天地上一年,那牛郎一年才见的到一次媳妇儿,对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇,牛郎相思之苦好惨啊!
朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿,织女还觉得他每天来陪自己,简直完美好嘛!!


7、和闺蜜逛街,我俩都背着双肩背包,我告诉她,包包放胸前安全,不然容易被偷,说完我把背包转到前面!
闺蜜迟迟没动,我问她不怕被偷包吗?
闺蜜:怕,但我胸太大,背包放前面压着,我更怕喘不过气了,你那飞机场,放前面和后面都一样!!
尼玛。。。


8、同事是个胖子,最近日渐消瘦,问题怎么了?
他说:“我之前借给我朋友一万块钱!”
我:“你朋友赖账吗?把你愁成这样!”
他说:“没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块!剩下七千我不想要了,从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

要是你也连着两三天见不到我,会作何感想

一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?”

他回答说:“我会感觉挺好的。”

周一过去了,他没看见妻子。

周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。

到了周四……肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
回到顶部