非常开心

这样的豆腐渣工程

刚刚建好的桥塌了,农民兄弟表示十分愤慨,这样的豆腐渣工程,不知道浪费了他们多少黄豆。。。

爆笑之后...想揍他们!

1、昨天钓了一天,钓了一个小东东。。。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!


2、哥们高兴的对我说:哥!以后没人敢欺负咱俩了!
我说:咋了!说说?
他:我精神病证办下来了!。。。


3、在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”
我:“大爷你怎么知道?”
“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”
我:“不应该让领导先走吗?”


4、今天去体检,做心电图,一哥们刚躺床上,医生说不要动,别紧张,装死就行。
过了会,突然那哥们大喘气,说医生我憋不住了~


5、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2,我就问他为什么我名字后面多了三个2?
他嘿嘿一笑说到:“重要的事情说三遍。”


6、A:行医这么多年,经我手治疗的病人,最后都满意而去。
B:你是哪一科的?
A:临终关怀。


7、A:“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多女朋友,介绍一个给我吧。”
B:“唉!我很为难呀!”
A:“怎么呢?”
B:“如果介绍一个不好的女朋友给你,我会觉得对不起你!”
A:“那就介绍一个好的给我吧。”
B:“那样的话,我会觉得对不起自己!”

爆笑夫妻之悲催的老公




1、老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”


老公想了想,说:“屁股。”


老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”


老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊! ”


老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”



2、“哥,你不是去韩国旅游了吗,怎么鼻青脸肿的?”


“因为我没有购物”


“啊!被黑导游打啦?”


“不是,是不老婆打的! ”



3、面对她的无理取闹我有些沉不住气了,无奈地问:“究竟是什么让你如此肆无忌惮?究竟是什么让你产生了我爱你的错觉?”


她头也不抬:“结婚证啊,老公! ”



4、下班回家,媳妇亲热的拥抱着我,那熟悉的感觉,瞬间驱散了一天的疲惫。。。


然后温柔的把围裙挂在我脖子上,嗲嗲的说:“老公,我今天想吃你做的菜。。。”



5、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠的对他说:“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”


儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去! ”



想我一下

下午正在厨房炒菜,突然液化气没了,老公就冲卧室喊:“老婆,快想我一下。”老婆:“想你干嘛啊?”老公:“你不是总说一想到我就来气嘛,快,想我一下!”

二货爆笑,哥给你种大草莓!

1、澡堂拔罐大哥真幽默,今天对我说:“来来来,大哥给你种大草莓。”


2、A:“今天在网上看了一下车,发现没一款车适合我的。”
B:“你想要什么样的车?”
A:“微信红包抢的钱就能买的起的。。。”


3、一朋友问我:你抽烟凶吗?
我告诉他:现在抽的少了,以前抽的猛!
他问我:有多猛?一天几包?
我深深的吐出一口浊气:一天两个打火机!


4、小兰刚结婚不久,老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说:“你这日子可咋过啊?他可是你家的天啊!这下天塌了!”
小兰苦笑了,反过来安慰母亲:“放心好了,你没听说过天外有天嘛!”


5、今天和曾经暗恋女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,这二货老婆竟来了句:小两口逛街啊。
刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊。。。
我艹,这下死定了!!!


6、A:“有个大胖子去学开车,文考过后就放下了,上不了路。”
B:“怎么会这样,是什么原因?”
A:“他上车后发现方向盘顶在肚子上,调整座位后脚够不着离合器。。。”


7、一朋友是练气功的,有天一起去泡温泉,我问他能不能给我展示一下气功。
只见他在水中扎起马步,手指发力。。。
然后。。。水就黄了。。。


8、这两天和女友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

夫妻的生活要热闹,日子要搞笑

1、半夜老婆上厕所,轻手轻脚的,但我还是醒了,然后打算让她感动下假装没醒,说了句梦话:老婆,我爱你!!!
然后,老婆一愣,我不争气的笑场了。。。


2、车上,老公让我考驾照。
我激动的说:“那你是不是再给我买辆新车?”
他说:想的美,你驾照是拿来给我扣分的。。。


3、网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊!
回去后我和老婆说,结果她来了一句:“我怀孕了”
我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”


4、小姨子来我家玩,吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊,小姨子问我:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不?”
我刚要开口。。。
老婆在厨房,伸出头喊道:“你要是敢看一眼,老娘打断你的腿。。。”


5、我生日,面对蜡烛许愿,老婆问到许的啥?
我道:零花钱多点,跪搓板次数少点!
那贼婆娘嘴角微微上扬说:许愿说出来就不灵了哟!!!


6、最近有点太胖了,老婆天天让减肥,可是没有毅力坚持。
今天被拽进商场,说要给我看健身器械。
逛了半天,她给自己买了一百多的零食,给我买了条三块钱的跳绳。。。


7、“老公,你说这个世界上有没有一种男人,酒吧找女人不是为了上她,而是想单纯聊天的呢?”
“肯定有!”
看着老婆赞许的目光,老公接着说:“世上男人千千万,总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”


8、和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换!
老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。

钙氧钨氧

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神,女神笑着给我递了张纸条就进食堂了,我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了,晚上睡觉时越想越不对劲,现在我肠子都悔青了。

爸妈幽默的你直流泪

1、我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。


2、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。。。


3、躺在沙发上看电视,忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷:你看电视的声音太大了,让我分心了,排骨都炸成黑色的了,这事没有五百块钱过不去!
额,老妈,你想讹我直说。。。


4、我去朋友家吃饭,他们一家人都在,他爸看着电视广告,突然说了一句,哎呀。。。平时看他都不穿衣服,这冷不丁一穿上还认不出来了!!!
我一口老血差点没喷出来,急忙回头看是谁原来是孙杨。。。


5、有一对男女,青梅竹马,却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨:“早知道要结婚,何必拖了这么多年!”
女的说:“那是有原因的,十多岁时,我同意,父母不同意;二十多岁时,父母同意,我不同意;三十多岁了,我们一家意见才统一!”


6、家里穷,没吃过草莓。
有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?”
爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?”
摊主说:“可甜了!”
我爸扭头对我说:“他说挺甜的。你还有别的问题吗?没有咱就走吧。”


7、和老妈逛街,我挑中了一条800元的裤子,售货员说可以打八折。
老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”
说完拉着我来到另一家店,帮我挑了一条裤子问:“这条裤子打折么?”
售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”
老妈爽快地掏出40块钱说:“行,买了。”

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