非常开心

女人爱诳街

女人很难理解为何男人喜欢打游戏,就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

世事笑侃,侃的幽默还在理

1、蹭热度就像碰瓷,蹭的好了是块肥肉,蹭的不好就得挨顿揍。


2、这个冰冷的城市竟然还能感受到陌生人的温暖:马桶圈上的余温。


3、更多的人是想成为一个自由不工作者,而不是一个自由工作者。


4、超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的,但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。


5、有信仰并执着信仰的人最可怕。他要么想拯救全世界,要么想整死全世界!


6、人们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷,却很少承认,真正的顺其自然,其实是竭尽所能之后的不强求,而非两手一摊的不作为。


7、工资是发给日常工作的人,高薪是发给承担责任的人,奖金是发给做出成绩的人,股权是分给能干忠诚的人,荣誉是颁给有理想抱负的人,辞退信将送给没成绩还耍个性的人,这里一定有个你。


8、A:“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响?”
B:“不做妈妈那样的女人,不嫁爸爸那样的男人,不生自己这样的子女。”


9、A:“人生就是演戏,人在成长,演的戏也在变化。”
B:“什么戏?”
A:“单身的时候演的是独角戏,结婚以后演的是二人转,生了孩子就变成三国演义了!”


10、凌晨一点,城市的夜行动物们结束了一天的工作,回家卸妆,纷纷露出素颜,这就是传统的丑时

囧相百出,笑的很爽

1、我真的要被仓库小哥气死了,他可能是瞎子吧,我V信跟他说:新年新气象我准备去染头奶奶灰。
他跑到群里和大家说:天呐,刘哥太酷了,他要把奶头染灰!


2、V信上,我给男友聊天:“鱼刺卡喉咙了。”
他:“啊?怎么搞的!你吃啥了?


3、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说:努力工作,在这里你会得到快速成长。
小妹听了大受鼓舞,每天细心负责且努力干活,没过多久,她就成为了保洁阿姨。。。


4、接了张卖房的传单,正看着呢,闺蜜说:“别看也别买!马云说了,房价再过几年就跟大白菜一样便宜!”
我觉得她就是个傻帽!还用再过几年?马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的?!


5、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉?
我:用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉?
我:在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

爆冷,制冷效果奇好

1、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。
小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来,“啪”的一个敬礼:“先生您好,请出示您的驾屎证。”


2、赤壁之战时,曹操派蔡中蔡和去东吴卧底,鲁肃对周瑜道:“此二人来投不带家眷,恐为诈降。”
周瑜笑道:“子敬多虑了,我已密令甘宁严守营房茅厕和火药仓库,他们若敢炸翔,我就让他们吃屎。”


3、“你的梦想是什么?”
“每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。”
“哦,总结起来就是饭,岛,爱。”


4、小狗鼓起勇气问小猫:“明天周末,一起吃饭吧?”
小猫的眼睛眯成一条线:“可是,吃什么呢?我喜欢吃鱼,你应该更喜欢吃肉吧。”
“那,我们可以点鱼香肉丝呀!”


5、孔明谈起天下大势,“汉室衰微,阉人作乱。。。”
“次奥,我没有作乱。”张飞愤然离席。
“后董卓吕布因貂蝉反目,可见红颜都是祸水啊。”
“尼妹脸红也有错?”关羽拂袖而起。
“董卓死后,其旧部以六倍的兵力攻打长安。”
“去死,我没有打过长安。”刘备摔门而出。
剩下孔明一脸黑线。。。


6、刘备:在下姓刘名备字玄德。
关羽:在下姓关名羽字云长。
张飞:在下姓张名飞字俺不会写。

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”
情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小磊(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”
我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”
结果我就被记过了。。。

现在还是好人多

我上次捡到了50块钱,也想到了雷锋精神,就没有据为己有,把它捐给了街边的一位大妈,大妈非常感动,送给我6串羊肉串,3串鸡翅,2个大腰子,2个扇贝,一瓶啤酒。现在还是好人多啊,以后也要经常做好事。

二货二起来,笑声响起来




1、女同事:“你看咱单位,哪有美女啊?”


我:“你照照镜子就知道了。”


女同事:“讨厌。。。”


我:“然后你看谁都是美女了。”


唉!我挨打啦。。。



2、下班和实习生一起回家,公交站等车,一乞丐把碗推向实习生乞讨。


这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。



3、新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而要和我分手,我问她,为什么?


“掉在地上东西我从来不要~”


我-_-



4、女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。


我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!


女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?



5、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!


妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!


我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!



6、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑,一次KTV唱歌,这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子。”


我也拿起麦,说:“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛! ”


顿时房间里一阵爆笑。。。



冷冷的讽刺,入木三分啊.

有个财主对仆人很吝啬。一天,仆人听到秋蝉叫,便故意问财主:“这个叫的是什么呀?”财主:“秋蝉。”。仆人:“它吃什么呀?”财主:“它吃风喝露水。”仆人:““它穿衣服吗?”财主:“不穿。”仆人说:“它跟你在一起最好了。”

夫妻双双把笑搞

老婆:老公,吃饭了。老公:咦,摆这么多碗干吗啊?老婆:一会你就知道了。老公尝了口菜:哇,怎么这么咸?老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第三个碗里泡泡,就可以吃了。老公:……………………

老公,好象有人偷看我洗澡

邻居是丑女,今天正在家中洗澡!突然丑女喊道:“老公,好象有人偷看我洗澡!”老公:“是吗?那你赶紧把窗户打开!”丑女大怒:“我疯啦?”老公解释道:“你让他看清楚,下次他再也不敢看了。。。”
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