刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪？我说剪到下巴。然后他说剪到哪层下巴？

唐僧：“这么热的天，能支撑我走在路上的就只有这一对又一对的大白腿了。”白龙马对背上的唐僧说：“妈的智障。”

1、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！

2、男人，就该把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。

3、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的，恰恰说明了他并不幸福。

4、哪有什么天生一对最般配，只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。

5、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明他对另外一件大事忍很久了。

6、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在：我是个话痨。但是我又谁都不想理。

7、女性思维方式：男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱，女人代购一个2000的包包是为了省钱。

8、男人都想把星星摘给她的女人，当摘到后，很多人就改变了主意。。。

9、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜，你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪，你的前任买个包就能让你摇床，轮到真正照顾你要结婚的男人，你却要车要房要安全感。

10、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。

1、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”

2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。

3、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

4、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

5、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

6、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。。。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？

7、有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。
女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。
这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。

8、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。

9、男：爱情和面包要如何选择？
女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。

10、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗？
B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了！！！

老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

女朋友跟上司出差去了，晚上通电话。 那头传来沉重的喘息声，当即我就质问她。 她说太想念我了，看点小电影克制一下。 把我感动的稀里哗啦的，有你真好。

“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我！

1、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！ ”

2、我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？

我：元芳？

我妈：那叫芳华！

3、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？

他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。

4、给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”

小外甥说 “好，说话算话”

然后噔噔噔的磕了6个，我就问他 “你磕了6个，舅舅只有500咋办？”

小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！ ”

我。。。

5、老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。

第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”

老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”

老妈。。。

1、胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！

2、压力山大啊！！！---地球不满的对你说！

3、减肥真的很重要，因为很重要减肥。

4、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了！

5、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

6、女人如水，胖女人是├——————┤2 O

7、胖妹子只能用“老娘瘦下来就会很美！”作为心理安慰。

8、胖子爱说实话：现在的衣服质量真TM差，一过完年就缩水。

9、胖也是病，不然减肥药怎么是药。长得丑也是病，不然整形医院怎么是医院。

10、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着：“1、2、3,起！”

11、时间就是精饲料，让许多人瘦子的脸变成了月佥，腰变成了月要，腿变成了月退，肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。

12、胖子网购衣服的一句话总结：我的衣服不是在店家的仓库里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中。。。

13、爱吃就会发胖，发胖就会没人爱，这个道理大家都知道。可我已经没人爱了，为什么不多吃点呢？

14、胖妹子打车，好不容易招停了一辆。
的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”
胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”
的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”

1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”
“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”

2、有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。”
几天以后，旁边多了另一行字：“本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

3、两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。
“你尝过蜘蛛么？”
“没有，什么味道？”
“苍蝇的味道！”

4、A：你的身材怎么保持得那么好？
B：靠跑路。
A：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？
B：靠欠债。

5、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？
司机：要很久的。
路人：起码要多久？
司机：骑马要更久。

6、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。
晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿。”这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了两个。
结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”

7、有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”
年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”
中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

8、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时医生拿起另一张单子递给丈夫：看，这才是你的！