非常开心

我是来求这个阴影的面积

一位中年男士来看心理医生,他对医生说,曾经有一段完美的恋情,也是初恋,经过三年的洗礼终成正果,可是就在热闹非常的婚礼晚上,新娘逃了,从此心里留下了阴影,不敢再接受爱情。医生问:你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗?男士说:“不,我是来求这个阴影的面积。

你歇一会儿就赶紧做饭

刚到家家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

有时侯事实即是搞笑

1、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。


2、有些怀念从前车马慢的人,外卖晚到两分钟都要骂娘。


3、产房里的新故事:
医生:现在只能保一个,你是?
患者家属:我保大人。
医生:不,我是问你保命还是保衣服?
患者家属。。。


4、在街头办了张假证,到手后我说:“这也太假了吧?”
卖家说:“你要办假证,又嫌太假,你到底想怎样?”


5、其实不管是用安卓的喷用苹果SB,还是用苹果的喷用安卓的吊丝。
本质上其实没有区别,就是一个字:穷。


6、人生从来没有苦尽甘来,只有苦不尽甘偶尔来。

幽默的会错意,不是在恭维你。

某天公司开个小会,主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。大家刚坐好,此女立刻开始:“在我们和客户沟通的时候呢……”,突然老板示意她停下,说:“以后开会的时候,要我先说”。此女微微一笑,小头一点,表示明白,于是接着说:“我先说,在我们和客户沟通的时候呢……”

是这样吗?

有儿子的父亲,都比较匪气;有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉,有女儿的母亲,大多强悍生猛。。。是这样吗?

今天和女朋友逛街,女朋友和一老太太撞上

今天和女朋友逛街,女朋友和一老太太撞上,卧草,老太太顺势倒下了,想着完了完了,就在这千钧一发之际,我对着女朋友的肚子大喊:哎哟!我的孩子!我的孩子啊!!!说着女朋友就要倒下,结果老太太以每小时八十公里的速度跑了

你把人家肚子搞大了

哥有轻微厌食症,嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的,有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥:你要是在喝酒,我和你离婚!哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说:你把人家肚子搞大了,就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰,这恩爱指不定秀到时候。

一波二货青年的爆冷尬事

1、A:该怎么用手机拍出单反的效果?
B:用手机登陆购物网站,拍一台单反。


2、老板:“如果这个项目交给你负责,你觉得这个项目最大的风险是什么?”
同事:“交给我负责。”
老板。。。


3、早上晨跑途中突然腹部剧痛,实在忍不住,又看看周围没人,就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多,直直地冲我跑来,吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉,并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。


4、经理让我出去给她买杯奶茶,说路口那家新开的店现在买一杯送一杯,还问我要不要喝?
我受宠若惊的点了点头,高兴的买了两杯奶茶回来。
她问我多少钱?
我说15块,然后她微信给我转了7.5。


5、“Pol.ice同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!”
“坡道停车记得拉手刹,车都撞这B样了,还TM变形金刚。”


6、在街上找人算命,他说:“你的前世。。。”
“是什么??”我好奇地问。
“是假的,给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。

爆汗,笑的好紧张呢!

1、今天一屌丝准备好礼物,准备好鲜花说:头一次跟女神过七夕,好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句:是啊,过头七是紧张啊!


2、霸道的女友在外面让我丢了面子,我抱怨说:“你就不能做一件让我脸上有光的事吗?”
于是她给了我一个耳光!!!


3、Pol.ice:先生,你的车今天限行。罚款200元。
驾驶员:老子昨天就出门了,到现在动都没动过。
Pol.ice:呃。。。疲劳驾驶,罚款200元,扣三分!
驾驶员%$^#$%^&


4、一次聚会来晚了,进饭馆赶紧道歉“对不起,对不起,有点急事来的太晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩的就行”,低头就吃饭。。。
吃了一会,一个同学说:“没事,我们也刚到,这不刚坐下么,上桌吃的还没收拾呢!”


5、上午出来,菜铺里挑了几样菜老板娘说:“一共20块零5毛。”
我说:“没零钱,给20算了!”
她点点头。
我拿钱包掏钱的时候,一个5毛的钢镚掉出来,边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。
她哈哈哈地笑着,我的脸为啥这么红呢???


6、一哥们上次去洗浴中心推油全套,和小妹聊天说:“能娶到你们这样的女人太幸福了,天天在家做免费!”
小妹:“让你老婆来这里上班,我教她。”
哥们%^#$%*%^&(*


7、晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”。
我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换,行么?”
他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。
我%^$&%^&$%^&*


8、A:最炫富的颜色你知道是什么吗?
B:土豪金呗。
A:那最高贵的颜色呢?
B:还能有啥,高端黑。
A:那最大众的颜色你肯定不知道。
B:呵呵,脑残粉。

居家幽默,超逗的一波爸爸

1、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。
儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。
爸爸大汗:飞机上有厕所。。。


2、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。
爸爸听后暴怒说:难道你连作弊都不会啊!


3、“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?”
“是的,再过20年。”
“到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”
“儿砸,爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”


4、我一同学手表坏了,他满心欢喜地视频告诉他爸爸,想要让他爸爸给他买一个新的~
打通电话后他说:“爸,我的手表坏了~~~!”
只听他爸洪亮地回答:“现在9点半!”


5、为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。
一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”


6、接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。
爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?
孩子很高兴的答应了。
然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。
父子俩一路走回了家。。。


7、我问妈妈:“什么是红杏出墙?”
老妈:“就是杏子红了,跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释,说:“你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑到墙外去了。”
老妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”
老爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”

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