非常开心

本人有个二货女

本人有个二货女友唐某某。我:你告诉我你妈姓什么,我就知道你爸姓什么!女友说我妈姓陈,然后我掐指算状严肃说:你爸姓唐对不对?女友顿时觉得好神奇啊,还问我是怎么知道的。

她妈真的求我了

和前女友谈恋爱的时候,她妈就说我没出息,成不了大器让她女儿和我分手,最后终于分手了,那天我狠狠的发誓以后一定要让她俩求着我,就在昨天在医院门口,我终于实现了这个愿望,她妈真的求我了,我高冷的说“没到探视时间不让进”!

现在打人的理由都这么敷衍吗

下午躺在沙发上玩游戏,老婆坐在旁边玩消消乐,我觉得平躺不舒服就枕到她腿上,她温柔的抚摸着我的脸,含情脉脉的说:我好像有三天没打你了? “啪~~”天哪,现在打人的理由都这么敷衍吗?

讽刺笑段,幽默又现实!

1、一老汉过九十大寿,一位亲戚对老汉说道:“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”
老汉说到:“我相信你一定能的。”


2、小明好奇地问:“爷爷,书上说人生六十才开始,开始什么呢?”
爷爷无奈地说:“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风。。。”


3、一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?”
管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。”


4、某人在乡间散步,经过一大湖泊,看到有好多人在钓鱼。
他走上前说:“鱼多吗?这里很适合鱼生存吗?”
钓鱼人回答:“钓的人多了,就不适合生存了。”


5、听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?”
那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道:“你丈夫原来也是拉二胡的?”
那位妇女摇头说:“不。他是个木匠,经常拉大锯。”


6、到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?”
“102啦。”
“您身体这么好,平常都吃些什么?”
“还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜。”
“真羡慕您啊,可以这么长寿!”
“我也羡慕你们啊,可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃,情愿少活几年呀。”


7、某商场营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过,很高兴。她对营业员说:“你们想的真周到。”
营业员说:“唉,主要是这批苹果烂的地方比较多。”

气愤地说我说不能算吧

过去,有对老两口种了一垧芝麻,地耕得深,土耙得细。婆婆说:“老头啊,今年有油吃了。”老头说:“还不能算啊!”过了些天,一场细雨,芝麻都出了土。婆婆说:“老头啊,今年麻油到手了。”老头说:“还不能算,锄麻草了,两人越锄越喜欢,绿油油的苗子逗人爱。婆婆说:“老头啊!今年麻油到了手。”老头说:“还不能算。”夏历七月,老两口儿割芝麻,那芝麻一人多高,密密麻麻,严严实实的。婆婆说:“老头啊,真的麻油今年到了手。”老头说:“还不能算。”老两口儿把打下的芝麻用风车扇得干干净净,满满的两担,婆婆鼻子都闻到油香了。她说,老头啊,这回麻油算到了手吧!”老头说:“还不能算。”整篓整篓的麻油香喷喷的。老头在楼上扯,婆婆在楼下拉绳索。婆婆说:“老头啊,这回油该到手了吧。,,老头说:“还不能算。”话音未落,绳子断了,油泼了一地。老头气愤地说我说不能算吧!”

让学生们头大好几圈的幽默老师

1、有个女孩在学校经常骂人,期末考试班主任对这孩子的评语是:该生思维敏捷,语言表达能力强!


2、语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。


3、语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着。。。”
说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”


4、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。
一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”


5、周五,老师是这么布置作业的:“同学们,今天是星期五,为了奖励你们签到5天,特意送你们豪华作业大礼包!”
“老师,我漏签了!”
“没关系,送你们补签卡!”


6、语文老师拿着一张卷子:今天考试卷子下来了,有一位同学我要提出严厉批评,作文都没有写完,还想考什么高分,好了,因为是第一次我就不说名字了,来王小明,把你的卷子拿下去。


7、小明:其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾,而是通过高度的精神集中来思考事情,你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗?
班主任: 你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个毛,到我办公室去。


8、上高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了句我们这辈子都忘不了的话:关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是*!


9、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。。。
我好奇的问:“老师,这里放瓶酱油干什么?”
老师幽幽的道:“那是告诫你们,要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!”
我。。。

忘吃药了吧你

在街头盯着一个女生看了很久,女生说:“看什么看?忘吃药了吧你!”我掏出一盒酵母片,吃了两片。“谢谢你,让我相信在这个世界上有人关心我。”

中秋快乐,中秋妙段贺中秋!

1、中秋到了,祝你“月”来越幸福,“月”来越健康,“月”来越快乐,“月”来越有钱!


2、这个中秋十分想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。


3、一对情侣买了块月饼一起吃,女生吃了3/7,男生吃了4/7,男生比女生多出4.5元,请问这块月饼多少钱。。。
据说屌丝的答案是31.5,非屌丝的答案是4.5。


4、中秋将至,我公司将要购入3万盒月饼发放员工福利!
谁做月饼的可以寄几盒样板过来试味,味道合适我马上购买。有意者私聊!


5、趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”
她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”


6、我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。
后来他发现了。今年我又送他一盒,保证不是去年的了。
于是他又相信了,吃完后觉得不对劲,打电话问我是不是又是去年的月饼?
我说:“是前年的。”


7、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼:“骗人的,里面一个人都没有!”


8、中秋月亮之夜,抬头赏月,不料却被乌云遮住了半个。
A:真奇怪,十五的月亮怎么只剩了半个了呢?
B:快看,另外半个月亮掉在水池里了。


9、老板:每人工资扣一百元,中秋发福利。
员工:还是别发了,我们自己买好了。
老板:自己买,很好,都到我开的超市里去买!



10、各位笑友,我亲手画了幅画,名叫《海上升明月》,送给大家,祝大家中秋快乐,健康幸福!



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雷人顽皮的小孩子。

小孩子在路口抽抽噎噎地回应路人的关心:“妈妈说我一定要等汽车过了,才能过马路,但我等了老半天,一辆车也没经过这里1

妙侃男女,幽默更精辟!

1、花心的男人往往先送女孩礼物,再送人生经验。


2、只要你够高够富够帅,有些女孩子根本不在乎你是不是人!


3、以前生米煮成熟饭女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用。


4、血压高者不宜谈恋爱,爱情会使血压增高;恐高症者不宜谈恋爱,爱情会使人晕眩。


5、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多:小减可以换衣服,大减可以换丈夫。


6、当男人陪女人购物时,100%的女人专注于商品,20%的男人专注于价格,剩下的80%专注于其他女人。


7、女人为什么习惯于讨价还价?因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。


8、不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了;不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。


9、女人为什么喜欢逛街?因为女人想锻炼自己。一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻炼意志——买还是不买


10、魅力是女人的力量,力量是男人的魅力。
男人有外遇是因为冲动,女人有外遇是因为无聊。
男人有情人会有一种成就感,女人有情人会有一种负罪感。


11、爱情是座城,外面的想进去,里面的想出来;
爱情是只鸟,握紧了就死了,握松了就飞了;
爱情就是寻找一个人的影子,去个孙悟空,你还会找只猴。

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