爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。

富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！ ”

1、有人的孩子留洋了，有人的孩子放羊了；
有人的二奶住洋房，有人的奶奶住草房；
有人吃喝单位给报销了，有人出门赚个吃喝还被人剥削了。

2、与老婆过家庭生活，与二奶过床上生活，与情人过感情生活。
钱袋子归老婆管，小金库归二奶管，贵重物品归情人管。
老婆抓住男人的胃，二奶抓住男人的肾，情人抓住男人的心。

3、男人喝酒多为公事，女人喝酒多为公关。
男人喝酒常叫女人陪饮，女人喝酒常叫男人意乱。
男人酒后常性致勃勃，女人酒后常情意绵绵。
男人酒后常甜言蜜语，女人酒后常身不由己。
男人酒后常乱性，女人酒后常乱情。
男酒后常说“酒场失身，不必当真”，女人酒后常问“你什么时候给我转正”。

4、问一个问题回答两个叫唠叨；
自己没弄清楚就告诉别人叫浮躁；
告诉给没有准备听的人叫急躁；
告诉给根本不需要知道的人叫炫耀。

5、醉酒的四个阶断
初饮：像猴子，活沷、殷勤、好动；
深入：像孔雀，得意扬扬，炫耀吹嘘；
过量：像老虎，怒吼长啸，气势磅礴；
最后：像猪，烂醉如泥。

6、口头禅出卖你的性格
“凭什么呀”：正直，微神经质。
“不靠谱”:多疑、完美主义者。
“我晕”：活泼坦诚，易意气用事。
“好呀好呀”：性格爽朗，缺乏主见。
“亲爱的”：多变，对人际关系敏锐。
“先听我说”：控制欲强。
“不信打赌”：敢于冒险但盲目乐观。

7、在酒桌上办公，在办公室聊天；
在乡下砍树，在城里种草；
厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田；
大街上见死不救，看言情剧涕泪横流；
在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业；
用越来越多的密码保越来越少的秘密；
用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。

8、我们，赶时间。
最爱“快进”，狂点“刷新”。
评论，要抢“沙发”。
寄信，最好是特快专递。
拍照，最好是立等可取。
坐车，最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机，最好是直航。
做事，最好是名利双收。
创业，最好是一夜暴富。
结婚，最好有现房现车。。。

读书时，放学送她回家，送到她家路口的时候，她不让送了，我说那就让我亲一口，她脸红了说“不要啊……”，我没等她说完，就学偶像剧里很帅的亲了一下她的脸，带声的那种，啵~然后她后半句才出来，“我妈在你身后……”我回头的时候永远记得她妈妈的表情……跟大便一样盯着我……我当时就懵逼了，然后被追了好几条街……

1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。
一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

2、小侄子过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去。
点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。”
小侄子双手合十，微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”

3、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。
身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“麻淡！有种你挑有肉的砸呀！”

4、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。
牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”
我：“吃得了吃得了。”
他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”
我也强硬的回复：“我能吃。”
同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”
我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

5、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

6、朋友让推荐一个科普作家，我：“有一位是物理和数学的，叫张天蓉，草字头的蓉。”
“是爆炒海茸的茸吗？”
“不，是奶香椰蓉的蓉。”

7、今天买了花生和舍友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边，没想到吃货舍友直接塞嘴了。
我：我擦，那是坏的！
吃货：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。
我：那坏没？
吃货：还没坏透。能吃。
我#$!#$%#%￥

国内广告宣传真是浮夸啊，短短两句话里就用了“极限”、“顶级”、“无价”、“超越”几个毫无意义的赘词。