1、我：“儿子，这次考多少分呀？”
儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

2、儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”
他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？
儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”
我总感觉我今天要倒大霉。。。

3、跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”

4、晚上儿子一脸忧愁的跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。
我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？

5、晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。
“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”
我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”
老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的！”

在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

老婆：“亲爱的，和猪一起睡的滋味太难受了！”老公：“什么？和猪睡觉？你们. "老婆：“是啊，我天天和一头“死”猪睡觉！”老公：“哈哈，那你说说是什么感觉？”妻子：“你想想：如果我每天晚上睡觉的时候睡着了，鼾声如雷，完全无视你睡在我身边，你觉得你难受吗？”老公：“哦，原来我是猪……”

十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”

玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学。
我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲地跑下楼，左看右看也没见人，只好买了夷妈巾回来，问老婆：你说的人呢？
这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买夷妈巾，让你下去买一下。

1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。
有人问：要是女员工骚扰男员工呢？
领导：那。。。算是公司福利吧。。。

2、A：“小李，下班了，怎么不回家？”
B：“我那个虎狼之家，我不敢回！”
A：“家是温馨的，你咋说成虎狼之家呢？”
B：“我老婆是母老虎，儿子是白眼狼！”

3、由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。
新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？

4、上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！

谁料，那老头停了下来，对老太太说：“下来吧，该你推我了！”

5、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时。。。
领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时，也就能让她少骗一个人吧！

6、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！
只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

7、同事：“咱们领导来上任之前肯定是当演员的，演技真TM好！”
我：“什么演技？”
同事：“在我们面前演的是老虎，在上级领导面前演的是狗，在记者面前演的是狐狸，在美女面前演的是色狼！”
我。。。

小时侯最会编歌谣骂人了：XXX的爸，是警察，一个月工资零点八。XXX的妈，数学家，一加一等于二十八。买了一辆破捷达，一踩油门就爆炸，一开车门就散架。