非常开心

美女邪恶GIF动态图不看你后悔鼻血直流巨乳女教师的诱惑

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让人哈哈笑的的练球、耐克等冷笑话

一个记者看完巴西队的训练课后,采访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课,然后好奇地问中国队的主教练:“你们怎么也只在半场练球?”教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”

妙谈男女,谈的幽默又透彻!

1、男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独。


2、爱情像漂亮的蝴蝶,婚姻是它孵出来的毛毛虫。


3、给女人一个家,就是嫁;给女人一张支票,就是嫖。


4、娶了一个明媚的女子,不倾国,不倾城,倾家荡产。


5、让一个女人说我错了,比让一个男人说整套绕口令还困难。


6、美丽的女人不是没有头脑,而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。


7、情人不见得一任比一任好,但你的泡妞技巧会一次比一次好。


8、漂亮女人一般都认为男人笨,而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。


9、女人想使你快乐时,你不见得会快乐,但若女人想使你痛苦的话,你绝对会痛苦。


10、如果女人把男人喂饱了,男人就要换口味。如果男人不把女人喂饱,女人就会出去找零食。


11、女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。


12、谈恋爱如同洗淋浴——温度以舒服为好,而不是越高越好;
不可能一开始就有合适的温度,需要不断双向调节;
温度最好从低往高调节,如果从高往低调节,即便最终能找到合适的温度,也得付出伤痛的代价。

痔疮新名字

痔疮新名字:花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。

一个大农场主接班人

上大学时,一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了,说完我们沉默了,深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易,接下来的四年大家都很照顾他。毕业后,他邀请我们去她家玩,看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了,我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人。

老婆生产完,一家人在病房陪老婆

老婆生产完,一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子!”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是阿,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走多心疼。”老丈人叹口气说:“是阿,真心疼!”

爆笑,逗B滴糗事一溜串儿

1、感觉最艹蛋的事儿,莫过于斗地主时,炸完之后发现顺子少了一张牌。


2、那天大雨,我站在街上像落难的孙悟空,对每辆开过的出租车都大喊:师傅!


3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来,可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。


4、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款,结果人家说你违章日期比领驾照日期还早,唉,满大厅里的人都在笑我。。。


5、真正牛B的武功名字都是带数字的。想想还真是,比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌,还有我老婆的一哭二闹三上吊。


6、刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它。。。你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!!!


7、早上,洗完脸,我都会对着镜子说:“魔镜魔镜,世界上最好看的人是我吗?好,你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。


8、我四岁就习武,六岁即可单手俯卧撑,九岁倒拔垂杨柳,十二岁力大如李元霸,正是这些原因,才成就了我今天的辉辉。不说了,又来了一车砖。


9、告诉大家一个辨别真假钱的方法,用火烧,真钱烧完是灰色的灰,假钱烧完是黑色的灰,我刚试了一下,我们家的钱都是真的,好开心。你们也试试吧。


10、哪个功夫明星最能打?有人说是李连杰,有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等,要我说,那些都是电视上的,不好说,就我交过手的来说,还是我爸最能打!


11、曾经有一次坠落山崖,大难不死,看见身边有一本书,封面已经破损,模糊不清的看见有“九阳”二字,以为捡到武功秘笈,打开一看,我草、我草、我草,居然是九阳豆浆机使用说明书。。。


12、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”
邨时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”
一下子又找到了活下去的目标了。。。

爆逗,高考结束了,段子还不少




1、高考刚结束,一个学渣同学竟然问我:“高考作文是800字还是1000字?”


我鄙视的看看他,答道:“女生800,男生1000。”



2、快要高考了,同桌正在辛苦的整理着小抄,我问:“不怕被逮吗?”


他幽幽的答曰:“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实。。。”



3、给高考童鞋们的一点忠告:别睡着,睡醒后等你缓过神来就交卷了,而且口水会弄脏答题卡,那样机器就读不出来了。



4、有的鱼活着,它已经死了;有的鱼死了,只是眼里还闪着一丝诡异的光。



5、说起来跟北京的缘分也是奇妙,高考那年北大给了我们学校一个保送名额,然而我并没有选择去北大,一方面是我不太喜欢北京的气候,另一方面被保送的那个人不是我。



6、我还是别关心人家高考生了,人家9号考完就逍遥了,我9号要还蚂蚁花呗。



7、高考这段时间,情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子,从幼儿园到小学,再到初中高中,十几年的时间,父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘,就看高考考得怎么样了。



乐翻,家里闹出一打笑风波

1、我下班刚进门,老妈高兴的说:闺女,来,替我打两把,换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦,说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我160!
另一个阿姨:欠我60!
对面阿姨:欠我100。。。
妈呀,这鱼价格可不便宜啊!!!


2、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。
我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子:“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮?”
儿子瞄了她一眼,淡定地说:“你俩谁漂亮我说了不算,但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!”
哇塞。。。我给你满分!


3、我爸额头有道疤,我额头上也有道疤,一直以为是遗传。
后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满脸是血。
我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头。。。


4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品,老爸不肯,我叫老爸掏钱给我买化妆品,老爸二话不说立刻掏钱。
我问老爸:“是不是因为老妈老了不要化妆了?”
老爸:“老人丑点没关系,年轻人丑了就不太好。”
我。。。


5、老妈是个吃货,但是却决定要减肥,每天节食。
今天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看的一忍再忍。
最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”
老妈略带悲伤的说:“唉!厂家都没啦,还退个锤子货!”


6、嫂子今天做了全素菜,小侄子见后嘟着小嘴埋怨道:“我都好久好久没吃肉,上次吃肉我记得还是昨天!”
我。。。

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