1、老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。

一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。

你妹的！你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！

2、在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。

百度一下，一个答案蹦入眼帘“给老公用”………

3、看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。

我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。

过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。

4、女朋友打电话说要来看我，让我去接她，没车，只好公交。

半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！

然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。。

今天一个人在家突然想大号，就去卫生间解决，完事后一看没有纸了，想想客厅茶几上有，当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！

有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why，他回答说：没有api。

1、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。

朋友：第四个是干什么的呢？

老头：他从小不上学，结果成了小偷。

朋友：那你还不得把他赶出家门啊？

老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。

2、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。

钟点工说：“你女儿好美啊！ ”

老板两眼一瞪：“她是我夫人！ ”

这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。

钟点工小声问：“她是你二奶吗？”

老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！ ”

一个年纪看起来很大的女人向这边走来。

钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”

老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！ ”

3、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”

奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞埃”

4、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”

委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香

5、乡下老太婆到城看歌舞剧，惊恐的道：“这女孩子们衣服还没有穿，怎么就开幕了？？？”

1、口干舌燥，大概是欠吻。

2、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

3、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。。。

4、女友太美，她的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。。。

5、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

6、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。

7、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦。。。

8、不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。
真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。

9、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

10、当脑子里在放烟花，眼里有星星，心上放了跳跳糖，身体开了冰雪碧嗞的气泡已经往上冒，就该奋不顾身的扑过去，管他三五八六，吻她！问世间情为何物，荷尔蒙雄性激素。

1、听见对面病床的小孩在吃东西。
4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

2、带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！！当时真想找个地缝钻进去。。。

3、“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！”
“睡着也能吃？”
“那当然，你没听说过卧薪尝胆？”

4、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”
她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”

5“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分。。。”
“可以的，你要多少，我帮你切。 ”
“不要皮，其他都要”

6、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，
最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？
我说有，他说：那我就再吃一碗。

7、妹妹今天面试，下班回到家我问她：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的我昨天买的方便面空盒子说道。。。

一哥们去内蒙古游行，回来告诉我们说他差点死那了，现在还有点中度脑震荡。大家问他怎么回事，他说是从马上摔下来成这样的。再一问，原来是和马拍照的时候从马上摔下来了！因为他和马照相的时候，学了一声狼嚎，然后马直接就疯了。

1、我可以假装有钱人，却不能假装不爱你。

2、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。

3、你总说“老娘天下最美”，这话我就不同意了，你一点都不老。

4、所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！

5、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

6、我有多喜欢你呢？这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。

7、万一再也见不到你了怎么办？其实这辈子除了你，我还有其他选择，比如选择一辈子单身。

8、后来我才知道，我们买彩票之所以不会中奖，是因为我们已经把最好的运气用在了遇见彼此。

9、我不敢当着别人的面踩上体重秤，怕被他们嘲笑我总是称出两个人的体重，因为。。。我心里还装有一个你。

10、糟糕，是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢？因为过去的那些心动，后来都没什么好结果。

11、你是卖表的，跟时间打交道；我是做建筑的，跟空间打交道，所以时空让我们相遇。如果你给我一辈子的时间，那我也没什么好给你的，只能给你一个家了。

看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

北京的三大都市传说：1.小时候住在胡同里，隔壁的隔壁就是窦唯家;2.去艾青艾老爷子家喝茶，见过艾未未;3.殴打过大张伟。

本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”.....