非常开心

幽默动物心里的幸福生活。

长颈鹿:幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。

做人应该椭圆

人不能太方,也不能太圆。一个会伤人,一个会让人远离。所以做人应该椭圆,于是越来越多的人喜欢扯蛋。

她只是随便问问

通常,当有男生问你,有没有男友?意思就是他想做你男朋友。当有女生问你,有没有女朋友时,她只是随便问问。。。

幽默谈情,快要七夕了

1、温馨提示:快要七夕了,再不分手要买礼物了!


2、暗恋是种礼貌,表白是种打扰。


3、任何时候都不要反驳女人,除非她说自己不够漂亮。


4、所谓缘分就是,我想接吻,而你正好有嘴。你说巧不巧!


5、千万不要因为名花有主就放弃追求,你看那些每天陪着名花的是主么,是园丁。


6、如果说看一个男人爱不爱你就看他愿不愿意为你花钱的话,那么看一个女人爱不爱你就是看她愿不愿意处处为你省钱了。


7、女生吃东西都比较耗时间,要么是因为吃得慢,要么是因为吃得多。


8、美女:资料显示,每天看美女十分钟,可以使人延长寿命!赏心悦目使人开心!
运动:每天有计划的运动,可以使人充满活力,起到强身健体的效果,让人充满自信!
时间:时间是沉淀一切痛苦的良药,可以让你忘记一切烦恼!俗话说‘一寸光阴一寸金‘,足以体现时间的重要性!
那么,总结起来就是:美女和你做运动,而且时间长,我们才会充分的快乐!!

一朋友去给客户修打印机

一朋友去给客户修打印机,刚好办公室两个女的在那儿讨论穿什么衣服好看,都是老熟人了,于是就问朋友:你说我们穿什么样的衣服好看?朋友神回复:皇帝的新装..新装..新装

笑你扶墙的二货男女

1、去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走了。
妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我啊?


2、女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?”
我。。。


3、失恋,闺蜜来开解我,我委屈的说:我对他的好,已经超越底线,不明白他为啥还出轨?
她给我分析:“是不是因为你对他太好,太细致入微,所以他拿你当他妈妈了!”
我:“拿我当妈和他出轨有关系嘛?”
闺蜜:“当然有啊,他想给你找个儿媳妇啊!”


4、刚才去剪头发,理发师给我系上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!”
我说:“帅哥不是我眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”


5、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。


6、闺蜜:“我在夜市摆了个摊贴膜,需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说:“我也不会贴膜呀,也帮不上忙呀!”
闺蜜淡定的说道:“没事,不用你干啥,你就在我旁边坐着就行,无聊的话,你就低头玩手机看段子,然后别忘了穿个吊带上衣就行!”
我&*(%^&(


7、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站,眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车,我直接停到一大美女跟前帅气的说了句:“美女,最近摩拜有红包骑行活动呢,加个微信吧,我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了,大吼:“你个屌丝,一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信,滚!”


8、男友打电话来,说“想我不?”
我:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。

果然不爱我了

女:“我发现你越来越不爱我了,只爱你的工作!”男:“我怎么不爱你了?”女:“我明天不吃饭了,去把你经理打一顿!”男:“为什么打我经理?”女:“呜呜呜~~你果然不爱我了!你都不问我为什么不吃饭!”

可他在手术室等你

因椎间盘突出住院需微创手术,一女护士来叮嘱手术时的注意事项,见她长的漂亮于是说:美女,等我好了后一起吃个饭吧!女护士:这我做不了主,你得问我男朋友。我:他又不在这儿,将在外军令有所不授嘛!女护士:可他在手术室等你……

从前有个很笨的孩子,他的数学很差很差

从前有个很笨的孩子,他的数学很差很差,有一次考试。父亲: 孩子这次你竟然考了90分,0是不是你写上去的?孩子: 不,爸爸!9才是我写上去的……父亲感叹的拍着儿子的肩膀:不错啊孩子,终于会写9了。

没病到那么严重过

百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者:老奶奶,您都不喝水吗?老奶奶:我还没病到那么严重过。
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