非常开心

千姿百态的幽默夫妻

1、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?


2、“老公,我今天在商场买衣服花了五六万!”
“我的天呐,家里衣柜不够放吧?”
“够,我只买了一件。”


3、客厅有点乱,下班回来我满脸无奈地说:“沙发上的衣服不叠,垃圾桶不倒,昨天吃的快餐盒也不收,你眼里咋一点活都没有呢!”
老婆:“我眼里都是你,容不下别的。”
我勒个去。。。


4、客厅里,媳妇说:你去看看锅里煮的玉米好吗?
我看了一下,就说:挺好的,个个籽粒饱满,你很识货啊!
媳妇咆哮道:我TM是让你看玉米煮好了吗,好了捞出来,你饱满个毛线饱满!


5、看新闻,一对夫妻经常吵架,有次吵架后,妻子一气之下便毒死了老公,看完我叹气道:老婆,你说这女的也够狠的,竟然用毒药毒死自己丈夫,要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆:嗯,现在这新闻报道一点也不详细的,也不说说用的那种药!
我。。。


6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热,结果媳妇醒了,二话不说小拳头轮的像风车似的,给我一通砸,边打还边骂:老娘买了好多吃的,穿的,正要付账呢,就TM被你给弄醒了,你平时总是阻止我也就算了,老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

爆笑熊孩子,气得直冒烟

1、带儿子散步,他问我:“爸爸你会不会爬树?”
我单臂一伸,两下就爬上了路边一棵上。
结果这熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”


2、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?别生气,我可是站在你这边的,记住,儿子是帮你的,可不能学别人那样吵不赢那孩子出气呀!”


3、“哥,你是不是怕老婆啊?”
可能是碍于面子,我哥只是小声的回了一声:“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”


4、“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。
老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”
我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”
老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”
我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”
老爸%$^&$%^&


5、儿子:“爸,朋友要跟我去游乐场玩。”
爸爸:“你这是在通知我,还是在征求我的意见?”
儿子:“我是在跟你要钱。。。”


6、妈妈:瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?
女儿:哼,那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。


7、今天去烧饼店买烧饼,种类有甜的有咸的,可是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼,小家伙貌似不知道那种是咸的,只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里,然后跟我说这个是咸的,然后打包递给我。。。


8、小侄子带女同学来家玩儿,我在一旁逗他:“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼,对小女孩说:“别听我小叔胡说八道,一个单身20多年的单身狗,看见两只猫走在一起都想拆散,他是嫉妒我们呢。”
我%#$%&#

寻常日子里的爆笑夫妻

1、无意间听见老婆教育8个月大的儿子:“还好意思哭,一点文化都没有,生活又不能自理,也不想想你妈怎么受得了。”


2、老婆回到家,神气地说:“看,我从美容院回来啦!”
我关切地问:“怎么回事?今天那里没开门吗?”


3、结婚周年纪念日,我深情的对老公说:“亲爱的,谈谈你这一年来的感受吧。”
他长叹一声,说道:“结婚有风险,办证要谨慎!”


4、感冒了,特别难受。夏天很热但是我很冷,全身棉被中。。。
老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。


5、老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。”
老婆:“为什么呢?”
老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃。。。还时不时地555555555。。。。”


6、一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?”
男:“胖好,杨贵妃就胖。”
结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌!”


7、在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养。一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了!
看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?”
老公居然说:“打老婆时要把狗栓好!”


8、某人酷爱钓鱼,可总是一条也钓不到,这天,他还是没钓到,他收了鱼竿,郁闷的回家了。
路过附近菜市场时,他对卖鱼的老板说:“给我来两条鲶鱼,要个头大点的。”
老板一看是他,便道:“你还是买鲫鱼吧。”
他疑惑的问:“为什么?”
老板:“你老婆早上过来说,今天让你买鲫鱼,她想炖汤喝。。。”

言辞辛辣的笑侃男女

1、长得好看就是微笑一下就变暖男,长得不好看就是发高烧才能变暖男。


2、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了,但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。


3、以前特恨丈母娘,因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后,我才发现她是为了我好。


4、女人真是心思细腻,把女人还分成:女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。
在男人眼里只有真正的美女、称呼上的美女两种。


5、男人是狼,选对啦保护你一辈子,选错了咬死你。女人是蛇,选对啦缠你一辈子,选错了毒死你。朋友是路,选对啦直达目的地,选错啦绕你一辈子。。。


6、“为什么女人普遍比男人的寿命长?”
“因为她们不用和女人生活在一起。”


7、所谓一本正经地胡说八道,就是男人为了和女人滚床单,竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。


8、女人用沐浴露,洗完后发现:“呀,我的皮肤变的好嫩滑啊!”
男人用沐浴露,洗完后发现:“艹,泡沫都洗完了怎么还这么滑,没洗干净?”


9、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人,女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士,屌丝们全身都是软肋,还是别瞎暴露了。


10、男人爱看女人胸,女人爱看什么?
女人爱看男人眼睛,所以女人才知道男人爱看女人胸。

让你哭笑不得、尬笑不止的是爸妈

1、老爸在淘到一副画,说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现,作者是张大干。。。


2、老妈现在为了让我减肥少食,吃饭前都要把菜介绍一遍:红烧鸡块原料是鸡的尸体,红油牛肚用了牛的瘤胃,烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎,炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了,炒菜用的花生油很新鲜,都是花生儿子尸体现榨的。。。”


3、老爸说:闺女,最近你妈做饭太难吃了,你跟她说说,让她改进改进。
我有点疑惑:你怎么不跟他说?
老爸苦着脸:我说没用,你妈不听我的,还是闺女你说话好使!
被老爸夸的飘飘然,我脑子一热找老妈提意见去了,老妈听完一甩脸子:嫌难吃啊,从明天起你做饭。。。


4、老爸看着儿子的作业,犹豫道:儿子,还是你自己做吧。
儿子:不行,你得给我做。
老爸:题目越来越难了,这些我都不会做了。
儿子:不会没有关系,我会做,做好了你抄一遍。
老爸:尼玛,你会做,还叫我给你做?
儿子:你已经收了我这学期的做作业定金,再说前几次都是你做的,前后笔迹要一样!


5、“妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想,看着正走过来爸爸,说道:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺!”
“妈妈,你听到了吧!”儿子转过头高兴道。
妈妈奸笑着,对儿子说:这么小,连爹都能坑,真可真有出息啊。。。


6、室友垂头丧气地说:“我真搞不懂我爸妈。”
我:“为什么?”
他:“我对他们说我需要钱买桌子,他们竟然在网上给我买了个桌子给寄过来了。”

毕业找工作,有一个不错的机会

毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈:“没钱对身体的危害更大。”

哈哈,醉人的爸妈真不少!

1、“爸爸,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种。”
呃!为了不破坏在儿子心中的美好形象,我决定今天还把汤圆煮破。


2、本人长得比较黑壮,女友带我去她家,一进门就嚷嚷“爸!妈!给你们带回来一头拱白菜的猪!”
女友老爸看看我,笑呵呵的说:“呦呵!居然还是头野猪!”
我。。。


3、老妈早上带闺女出去买早点,出门还没五分钟,就听见她们一边上楼一边吵架,我开玩笑的对老妈说:60岁的和4岁孩子吵架,你们咋不打一架,看看谁厉害?
这下好了,60岁开始骂30岁的了。。。


4、老妈拿着手机来到我卧室对我说:女儿啊,妈妈手机老是提示内存不足,现在玩斗地主都开始卡了,你帮我看看。
我正玩游戏,随口就说:手机老了,我也没办法了!
于是妈妈扭头就走,喃喃自语的说:看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了!
我急忙起身对她说:麻麻,我觉得你手机还有救的!


5、一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!
我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。
我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。
我想,要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子!


6、我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。
我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”
我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了。。。”


7、基本我爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养。。。
没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种。
我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。。。

俏皮幽默的搞笑句段

1、我到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?


2、夏天表白要找一个有空调的地方,不能让看你笑话的人热到啊!


3、我爸说我是扶不起的阿斗,我说我不是,阿斗最起码还是个官二代。


4、曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。


5、南方人:“你们北方人太脏了,几天都不洗一次澡”
北方人:“你们南方人才脏呢,天天都要洗澡”


6、当被人问到“你怎么这么晚还没睡?”时,你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”


7、一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手,男子坚称自己并未送花!------究竟是那个二货在坑爹的。


8、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意----改信基督!


9、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来,然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了,真是莫名其妙啊。


10、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”
“因为你在眨眼。”


11、以前,大夫都会高兴对孕妇说:“恭喜你怀孕了”
现在大夫都会说:“你怀孕了,孩子要还是不要!”
这就是时代的变化啊!

比较流行的冷段子

弟子:万能的佛祖!佛理的精髓是什么?如来:慈悲为怀!弟子:那寺院养武僧干什么?如来:我怕别人对我不慈悲!
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