非常开心

那我怎么没在肚子里见过你呀

晚上和弟弟一起睡觉,他:姐,你是不是妈妈生的?我说:是呀!于是弟弟天真的看着我,说:那我怎么没在肚子里见过你呀?

笑喷,青年男女的笑奉献

1、女:“亲爱的我是不是胖了?”
男:“你是吃饱了称的吧。。。”


2、女友:“亲,在干什么?我在想你。”   
我:“这么巧,我和你一样,也在想我自己。”   
结果,她好几天没理我。。。


3、一女相亲,问男方:“以后买房子可以写两个人的名字吗?”
男:“当然可以。”
女急忙给妈妈打电话:“妈,他说可以,你看除了我,另外一个是写你的名字还是我爸的名字?”


4、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”
她郑重地点头。我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。”
她说:“我知道啊,要说离婚。”


5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指,我说那回头你妈问你钱呢,你怎样说?
他答“援助灾区了”。
我。。。你TM的才灾区。。。


6、昨天第一次和女友去开房,就遇到了Pol.ice查房,还有比这更悲剧的吗?
神回复:有,Pol.ice当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。。。


7、二货男友要外出一周,都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”
我一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字:“老,实,点!”
然后我把他一脚踹出了家门。。。

蚯蚓、酒鬼等冷笑话。

蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等,生意还算红火。这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”

冷到恐怖,冷死人不偿命

看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。”

逗的他(她)们满脸黑线头

说有那么几个人在踢足球,分红蓝两方,红队守门员说:“我是铁门,你们球进不来1这时,蓝队守门员冷笑一声,“我是钢门1。。。

居家爆笑,哭呢还是该笑啊!

1、我妈忘记叫我起床的理由真棒,她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。。。


2、地铁上,我旁边坐着的小朋友问妈妈:为什么大海是咸的呀?
妈妈:因为海里有盐。
小朋友又问:为什么要放盐呀?
妈妈:要是不放盐,那水早臭了!


3、妈:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。
我:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的收拾。


4、有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?
孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:
你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,
你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了!


5、“妈,我要买新衣服”
“去年的呢?”
“去年的不好看了。。。”
“切!衣服要是会说话还嫌你不好看呢!”


6、刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。
她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。


7、今早洗完头自恋的甩了一下头发,老妈恰巧路过,然后就出现了下面这一幕。
老妈:“怎么这么丑?”
我:“还不是你生的!”
老妈:“放屁,我生的是松树的苗,你自己长成歪脖树了怪谁?”
我#$%^$^&

我买了一包烟

戒烟真的好难,第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天,我找出了所有角落里的点了一遍。第三天,我把所有烟屁股拆了,用纸包了点了个遍!………………今天,我买了一包烟。
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